Quo vadis

[Kailas]

Рекомендуется прочтение с музыкальным сопровождением
John Murphy - Surface Of the Sun
http://www.youtube.com/watch?v=Em7mzT48J4k

«Нибиру - планета «X»
или
22.12.2012»

«черновик»

21.12.2012
Пролог

Я не помню точно, что произошло. Наш лагерь находился в Тибете у подножья горы Кайлас. Было двадцать первое декабря две тысячи двенадцатого года. Мои часы показывали время 23:59.Никто не спал. Все беседовали о предстоящем восхождении. Мы стояли под гигантским небесным звездным куполом, в окружении самых высоких и красивых гор. Наш проводник, местный житель, встал перед нами и поднял обе свои руки вверх. В его глазах блестели слезы. Он не говорил, а кричал.
-Здесь, в колыбели цивилизации, все началось и здесь все закончиться. Мы лишь пыль Вселенной. Прощайте!
Позади него, вдоль всей линии горизонта к нам двигалась гигантская огненная стена. Все что мы успели, так это сделать судорожный глубокий вздох и все. Было двадцать первое декабря две тысячи двенадцатого года - последний день всего живого на Земле.
Мы лишь пыль Вселенной.

Свет.

Свет был вокруг меня и во мне. Я как будто плавал в нем. Я не чувствую своего тела, но это не беспокоит меня. Абсолютный покой и умиротворение. Но я здесь не один. Из-за света, вокруг ничего не видно. Кто-то находится рядом со мной. Кто-то кого я ждал.
-Кто ты?
-Свет.
-Ты Бог или Ангел?
-Неважно кто Я, важно кто сейчас Ты.
-Я не помню своего имени. Я умер?
-Да. Все живое на твоей планете погибло.
-Это Рай или Ад?
-И то и другое. И теперь, ты получишь ответы на вопросы, которые тысячелетиями мучили людей. Обращаясь к тебе, я обращаюсь ко всему Человечеству. А имя твоё - Человек!
-Почему я? Я Избранный?
-Ты - Все и Ничто. Пыль Вселенной.
-А какой в этом смысл сейчас?
-Это награда.
-Неужели это конец? Неужели больше не будет людей, не будет жизни во Вселенной?
-Людей больше не будет НИКОГДА. Но Вселенная всегда была полна жизни и без людей. Прекрасная, бесконечная. Она всегда в движении. Постоянно изменяясь, она живет. Ваша планета уже в пятый раз уничтожается небесной странницей Нибиру.
-Зачем же тогда были нужны мы? Зачем нас создали?
-Никто вас не создавал. Вы часть Вселенной. Вы и есть Вселенная. Вы вышли из нёё и растворились в ней. Но Она всегда помогала Вам. Вселенная дала вам понимание двух сил, которые были смыслом Вашего существования.
-Что же это за силы?
-Свет и Тьма.
Неожиданно свет вокруг меня померк, и я погрузился во Тьму. Холод, безысходность и тоска сковали мои мысли. Голос, который я услышал, был тихим и вкрадчивым. Но с каждым, словом мною овладевал панический леденящий душу Страх.

Тьма.

-Человек одинаково бессилен и перед Светом и перед Тьмой. И Свет и Тьма могут поглотить человека, погрузить его в себя, стать его сутью. Обе эти силы одинаково сильны над человеком, но между собой - нет. Свет всегда побеждает Тьму. Зная свою силу, Свет никогда не напоминал о себе Человеку, но Человек всегда помнил о нем. А Тьму, Человек всячески старался забыть. Живя в единении с природой, беря у неё только самое необходимое, человек обрел Свет. Свет поселился в его жизни, в его делах, в нем самом. Лишь ночь была жалким напоминанием о былой силе Тьмы. После долгих раздумий, Тьме наконец-то открылась простая истина. Свет может победить только Свет. И тогда Тьма, послала особых вестников. Вы называли их пророками, сынами богов и многими другими именами.
- Это неправда! В каждой религии на Земле пророки, дети и посланники Богов учили добру и справедливости. Они несли Свет.
-Глупец! Ты, Человек, видишь только то, что хочешь. До прихода моих вестников, никто и никогда так много и подробно не рассказывал человеку о Тьме. И тогда, в вас поселился Страх. Вы стали бояться всего. Вы боялись сил природы, саму природу, смену времен года, день, ночь. Но главное, то, что люди стали бояться друг друга. Человек устроен просто. Если боишься чего-либо или кого-либо - уничтожь. И тогда, возможно, Страх уйдет. И начался «прогресс» человечества. Люди, борясь со страхом, веками создавали способы, и всяческие приспособления, чтобы уничтожить все, что внушает им страх. Тьма снова поселилась в Человеке. Мир погряз в самоуничтожении. Прикрываясь Светом, человек нес Тьму. Веками вы ведёте религиозные войны, войны за кусок земли, да просто за банальное право обладать чужим. Когда наступил двадцатый век, по вашему летоисчислению, человек был запуган окончательно. До конца века было придумано и испытано на самих себе масса способов самоуничтожения. За каких- то сто лет произошло больше событий, чем за всю предыдущую историю человечества. Вы изобрели массу видов оружия. Пережив опустошительные мировые войны, вы продолжаете многочисленные локальные. Новые, искусственно выведенные человеком вирусы несут болезни и смерть. Религии призывают спасать мир с оружием в руках. Вы вырубили свои леса, опустошили недра своей планеты.
Кстати о Планете. Неужели вы верили в то, что способны нанести вред космическому телу, которое пережило за свою историю тысячи мега катаклизмов. Ваша планета существовала миллиарды лет до вас, и будет существовать миллиарды лет после вас. Нанося вред окружающей среде, вы вредили только себе. Кода вы перешагнули в свой двадцать первый век, вы достигли того предела, когда Тьма полностью заняла место Света. Теперь, только день напоминал о былой власти Света.
На вашем календаре была дата 21.12.2012, кода все было кончено.

Все произошло в одно мгновение. В ряд встали все планеты вашей солнечной системы и всей галактики. Во время этого парада планет на Землю упала планета Нибиру. Со скоростью звука по планете пронесся огненный вихрь, уничтожая всё живое на планете. Миллиарды лет эволюции и истории, все сгорело за несколько секунд.
Перед лицом этого, ты, Человек - Ничто. Ты пыль Вселенной.

22.12.2012
эпилог

Нет ни Света, ни Тьмы. Только бесконечная Вселенная и я - Человек! Все началось с Бесконечности. За тем, во Вселенной появился Человек, и все закончилось, Бесконечностью.
Прошлое, настоящее, будущее.
Мы не познали до конца себя, а уже ринулись познавать планету. Мы не познали до конца свою планету, а уже ринулись познавать космос. Не познав до конца космос, мы стали строить теории о Вселенной. Вместо поиска истины мы искали ответ на вопрос «что же будет после нас?». Нам и в голову не пришло то, что мы уникальны тем, что мы будем только однажды. Все во Вселенной погибает и рождается вновь. Лишь люди, не могут возродиться такими, как прежде. Мы не нужны Вселенной. Мы лишь её пыль. Наш единственный шанс найти своё место в ней - это найти своё место на собственной планете. Страх и Тьма приучили нас, объединятся только перед лицом катастроф. Но когда-то произойдет катастрофа, которая уничтожит даже память о нас.
И тогда наступит 22.12.2012.Новый день жизни Вселенной без Человека.
Стоит ли терять время, повторяя свои же ошибки?

http://www.youtube.com/watch?v=x2P2zleucSc&feature=fv

[Kailas]

«KAILAS»

Давным-давно в далекой галактике…

Жители планеты Суицид решили покончить с собой,

так как со своей планетой они давно покончили.

Но они решили оставить о себе предсмертную записку

в виде огромного контейнера с ДНК всех жителей планеты.

Контейнер, под кодовым названием «МЕГАХРЕНЬ»,

погрузили на космический транспорт дальней разведки «Тормоз-1».


Ему приказали сбросить его в далеком пустынном космосе.


Чтобы он вечно парил в невесомости мертвой вселенной.


И больше небыли в ней люди. Никогда.


После сброса, команда должна дружно и весело


покончить жизнь самоубийством.





«МЕГАХРЕНЬ»

Где-то в глубоком космосе.

Космический транспорт дальней разведки «Тормоз-1»
Экипаж корабля «Тормоз-1»:
Капитан Глыкодземанов
Первый зам Ов
Психолог Ман
Пилот Дзе
Первый дежурный Ко
Второй дежурный Глы
Миссия: Доставить в заданную точку вселенной контейнер «МЕГАХРЕНЬ» и покончить жизнь самоубийством.

Слышен очень громкий и нудный сигнал тревоги. По всему кораблю мигают красные лампы. Всем насрать.
Голос капитана: Внимание, всему персоналу корабля срочно собраться в центральном зале. Повторяю, говорит Капитан Глыкодземанов: всем дегенератам, которые пашут на этом корыте, нахрен все побросать и тупо ждать хреновых новостей в дефективном зале для общих сходняков.
Капитан Глыкодземанов: Привет чуваки. Рад, что вы так быстро оторвали свои задницы и притащили их сюда. Я собрал вас уродов, не для того чтобы смотреть в ваши глаза даунов, на необезображенных интеллектом лицах. У меня для вас самая паршивая новость во вселенной.
Первый зам Ов: Не томи гнида, запарил уже.
Пилот Дзе: Да давай тэкст брат, а то выкинэм на хэр в эту самую всэлэнную.
Капитан Глыкодземанов: Хорошо- хорошо, уроды. В общем так. Братаны, коллеги по гребаному трудовому договору и прочее быдло-мы прое.., нет у нас спи…, нет. Как бы это сказать блин?
Первый зам Ов: Нет, ну я его сейчас кончу. Ты что сука, хочешь вместо капитана корабля стать капитаном параши?
Психолог Ман: И шо ви ждете? Мочите этого дятла, иначе ди..ки будут у вас в головах, а не на де..евьях, это я вам гово..ю.
Первый зам Ов: Заткнись падло, вечно ты подстрекаешь, а потом всем кроме тебя херово.
Пилот Дзе: Зачем ты его ругаешь брат. Это сука- капитан тормозит да. Где-то здесь был мой ножик.
Капитан Глыкодземанов (испуганно кричит): Мы сбросили МЕГАХРЕНЬ!!!
Первый зам Ов: Иди ты. Нам же до заданного квадрата еще пилить и пилить.
Пилот Дзе: Не гони, да, за базар отвечать прэдется.
Психолог Ман (что-то считая на калькуляторе): А я вам гово..ил, шо этого мудака - капитана надо мочить, а я потом помогу всем делить его бабло.
Пилот Дзе: Э брат подожди, пусть скажет, как эта херня случилась.
Капитан Глыкодземанов: Пусть расскажут лучше два дебилоида, которые дежурили последними.
Первый дежурный Ко: А шо сразу мы!? Хлопцы, это ж с каждым из вас ублюдков могло произойти.
Второй дежурный Глы: Да мы не виноваты, однако. Какой-то шайтан написал на кнопке сброс… я и сброс.
Первый дежурный Ко: Ну вот, я ж говорыв що це немы. Шо не понятно твари?
Психолог Ман (радостно): Кстати, если замочить и этих, то пове..ьте мне, бабла у нас таки да будет больше.
Пилот Дзе (доставая из шкафа мачето): О, вот и мой ножичек.
Спор. Драка. Пьянка. В корабль врезается астероид. Всем …ц (конец)

Прошло несколько миллионов лет.

Где-то в глубоком космосе.
Космический транспорт дальней разведки «Тормоз-2».На борту потомки выживших с планеты Суицид.
Экипаж корабля «Тормоз-2»:
Капитан Глыкодземанов - младший
Первый зам Ов - младший
Психолог Ман - младший
Пилот Дзе - младший
Первый дежурный Ко - младший
Второй дежурный Глы - младший
Миссия: Определить место нахождения объекта «МЕГАХРЕНЬ» и покончить жизнь самоубийством.

Слышен очень громкий и нудный сигнал тревоги. По всему кораблю мигают красные лампы. Экипаж дисциплинированно собирается в конференц-зале корабля.
Капитан Глыкодземанов - младший: Уважаемые коллеги. Наши зонды, наконец- то обнаружили объект «МЕГАХРЕНЬ». Он разбился о поверхность ранее неизвестной нам планеты. Планета находится в небольшой солнечной системе, которая по нашим данным достаточно устойчива и долговечна. Через минуту мы сможем увидеть её на главном экране.
Все располагаются перед огромным экраном.
Капитан Глыкодземанов - младший: Господи, вы это видите?
Первый зам Ов - младший: Конец планете.
Психолог Ман - младший: Таки да
Пилот Дзе - младший: Э брат, что там я не вижу?
Первый дежурный Ко - младший: Всэ хана планете, воны вже там.
Второй дежурный Глы - младший: Кто они, однако?
Капитан Глыкодземанов - младший (с очень грустным лицом): там… – ЛЮДИ!?
Спор. Драка. Пьянка. В корабль врезается МКС. Всем …ц (конец)
06.09.09 21:46

[Kailas]

«KAILAS»

МЫ СТОЛЬКО ЛЕТ БОРОЛИСЬ ЗА ПРАВА НЕГРОВ, ЧТО НАКОНЕЦ-ТО ИХ ПОЛУЧИЛИ!!!


ПРОДАВЕЦ-КОНСУЛЬТАНТ
(рассказ со счастливым началом и несчастливым концом)

«Работа» - это такое состояние человека,
Когда, он (человек),
старается её (работу), всячески избежать.

Автор.


Содержание
1.СОН
2.Утро
3.Туалет
4.Собеседование
5.На работе
6.Снова утро
P.S. Автора

1.СОН

Доброе утро, Уважаемые быдло-посетители!!!
Приветствуем Вас в нашем быдло-магазине «Фагот»!
Прослушайте, пожалуйста, информационное объявление для стада скотов и быдла коими мы вас считаем.
Сегодня в нашем быдло-магазине, как всегда масса самого разнообразного кидалова для таких лохов как вы. Это и бесплатная доставка, и разнообразные кредиты, и конечно скидки, скидки, скидки.
Наш вежливый персонал всегда готов оказать вам любую помощь. Потому что у него именно сегодня самый счастливый в его жизни день. Офис, как всегда, натянул по «самое не могу» с зарплатой, премиями и переучетом. Сразу после разгрузки и выкладки товара, всех раздолбали за неопрятный внешний вид, ценники, бардак в отделе ну и, конечно же, за пыль. После всего этого, наши консультанты только и ждут ваших вопросов.
Не стоит обращать внимание на невсегда верную информацию, потому что квалифицированный персонал давно уволился с пожеланием всем нам здохнуть за эту зарплату, а новый мы готовим, как можем, тоесть толком и не готовим. Так что в основном с вами будут работать люди, которым на вас глубоко насрать. Это те, кому тупо нужны деньги, чтобы выжить, или же полные дегенераты, которые считают что дегенераты это вы.
Так что тащите денежки на кассу и пока!!!
Приветствуем Вас в нашем быдло-магазине «Фагот»!

2.Утро

……………….БИП, БИП, БИП, БИП……………………………………..
Этот звук китайского будильника я буду слышать, даже когда умру.

-Денис……Дениис, вставай. Ну, вставай же.
-Все, все встаю. Выруби этот долбаный будильник.
Оох, опять на работу. Когда же я высплюсь, наконец? Ну и сон мне приснился. Хм.
-Ты мою рабочую футболку погладила?
-Да.
-Спасибо.

Жена уже приготовила завтрак, а всю квартиру наполнил запах кофе, который пробуждал лучше любого будильника. Кстати кофе для продавца-консультанта, как инсулин для диабетика. Кофе также заменяет собой завтрак, обед и ужин. А сигарета, вообще считается курятиной.


-Так, все были в туалете, а то я надолго?
-Только не кури опять, а то потом зайти невозможно.
-Ну, извини, срать без цигарки, как чай без заварки.
-У нас есть, что взять с собой почитать?
-У тебя, уже целая библиотека в туалете!

3.Туалет

Что для мужчины туалет?
Это самое культовое место в его жизни! В детстве мы могли в туалете заниматься онанизмом, не опасаясь, что нас, поймают родители, в юности готовились к экзаменам а, повзрослев, уединившись с самим собой, сигаретами и разнообразной литературой, мы могли, сидя часами, воспринимать любую информацию в тысячу раз лучше, чем в любом комфортабельном кабинете.
Так что памятник для мужчины должен выглядеть примерно так, это огромный унитаз на котором сидит мужик в костюме, отправляя естественные надобности. При этом с сигаретой в зубах и газетой в руках.

А надпись примерно такая:

«Унитазы всего мира - сливайтесь!!!».

Недаром иностранные компании в нашей стране так рьяно следят за временем, которое мы тратим на туалет. Они бояться, что мы поумнеем и вдруг прозреем (сидя на унитазе с газетой «БИЗНЕСС» в руках). А умные сотрудники, только у шефа-идиота. Квалифицированные да, но умные, ни за что.


Сотрудники должны представлять собой почти однородное стадо. Поэтому руководители, отдел управления персоналом и другие офисные «гуру» постоянно гипнотизируют их кодовыми фразами. Каждый день вы слышите дерьмо, вроде, «корпоративная культура» и «лояльность к компании» (тобишь собачья преданность), «соцпакет» (хотя он мне положен по закону, а не ввиде подачки от фирмы), «карьерный рост» (при условии шершавого языка и навыков хождения по костям товарищей) и т.д. и тп.


-Денис, уже половина восьмого, давай выходи, а то опоздаешь.
-Ладно, ладно выхожу.
-Черт, я уже опаздываю. Завтракать не буду. Попью кофе и убегаю.
- У тебя сегодня собеседование?
- Да, опять.
- Ну, удачи тебе.
- Пока дорогая.

4.Собеседование

"Подчиненный перед начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый,
Дабы разумением своим не смущать начальство..."
Указ Петра I от 09.12.1709

Зачем я хожу на эти собеседования? Да я лучший продавец, да многое умею, много знаю. Например, я уже знаю, какого жополиза выбрали по результатам, собеседования, которое должно сегодня пройти. Хотя иногда бывает и весело. Сидит напротив тебя горстка быдла (с лицами, не обезображенными интеллектом), которое, в основной своей массе бездумные свиньи, слепо исполняющие любые приказы самодуров-руководителей. Особенно их радует то, что они решают судьбу человека более достойного, чем они.



-Как вы считаете, вышеперечисленные меры помогут нам увеличить вышеупомянутый показатель?
-А ты придурок сам понимаешь, что означает «вышеупомянутый показатель»? Тебе, более опытный товарищ, вбил формулу в Excel, а ты, вводя в нее данные, даже не понимаешь толком, что и для чего ты дубина делаешь. Почему бы сразу не спросить меня о моих навыках «ануслизинга» начальства?
……В одном из «законов Мерфи» говориться о том, что на каждой фирме есть человек, который знает все, его-то и нужно уволить! Это про меня. Определенно про меня. Точно про меня.
Ладно. Пора на работу. Впереди троллейбус, в нем давка, тупорылые тинэйджеры, задолбавшие всех, прослушиванием рингтонов на своих мобилах и постоянная
вонь. Всю дорогу пробки и кретины, которые с утра любят делать из ничего «бурю в тазике». Но главное это, сука вовремя, контролер, который подходит к тебе именно перед самым выходом.
Доброе утро (такое доброе, просто охренеть)!

5.На работе

«От работы- кони дохнут»
народная мудрость.


Ну, вот и приехал.
Всем привет! Пока доходишь до раздевалки, говоришь «привет» раз сто. Так, как дела у нас в отделе? А дела у нас, как всегда, «спасибо хреново». Грузчики вывезли кучу товара, плюс некондиция. А на десерт, тебя ждет огромная переоценка.
А дальше все, как по нотам. С утра собрание, на котором сообщают массу приятных новостей. Ты узнаешь, что завтра ночной переучет (значит, твой выходной пролетел), за который заплатят премию (держи карман шире). Зарплату выдадут позже (еще не решили, на сколько тебя «натянуть»), аванс директор взять не успел (потому что просто «ломает» ехать в офис). Чуть не забыл про недостачу, которую нужно оплатить (неважно, что который месяц платим за одни и те же позиции).
А потом, ты вступаешь в непосредственный контакт с недочеловеками (в простонародье их называют клиентами). И нет такого дня, чтобы не встретить урода, который испортит тебе весь день вопросом типа:
-Подскажите, а это соковыжималка, чтобы делать сок?
или
- Этот пылесос хорошо сосет?
- Этот телевизор показывает «Дом-2»?
- На сколько килограмм белья рассчитана эта посудомойка?
- А можно, оформить у вас кредит без паспорта, а то я только вышел из тюрьмы?
Можно продолжать до бесконечности.
Одна отдушина - перекуры. То тут, то там только и слышно:
-Курим?
-Курим:
Практически возле каждого магазина, всегда есть какая-нибудь будка-наливайка (на жаргоне продавцов «реанимация»). Туда и стремятся душа и тело. Сдесь можно попить кофе из пластмассового стаканчика (который, кстати, очень воняет пластмассой), просто постоять и покурить, болтая с коллегой. Можно даже накатить «полтинник» и снова в бой. Не жизнь, «малина». Затем повторяем ранее описанную процедуру работы. И опять, после каждого контакта с «недочеловеками» слышен пароль:
-Курим?
И ответ:
-Курим!
Ну, вот и вечер. Пора домой.

6. Снова утро

……………….БИП, БИП, БИП, БИП……………………………………..
-Денис, уже половина восьмого, давай выходи, а то опоздаешь.
-Ладно, ладно выхожу.
-Черт, я уже опаздываю. Завтракать не буду. Попью кофе и убегаю.
- У тебя сегодня собеседование?
- Да, опять.
- Ну, удачи тебе.
- Пока дорогая.
………………. ………………………………!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!? !?!?!?!?!?

P.S. Автора

Если у кого-то возникнут претензии к орфографии или пунктуации, то всё решаем через сервисный центр.