Консультации психолога

[***anna***]

Испытание для мужчины


В семье счастливая пора: должен появиться ребенок. Казалось бы, радуйся и жди, когда наступит время отправляться в роддом. Однако не все так просто. Те ситуации, на которые бы раньше супруга даже не отреагировала, в ее беременном состоянии вызывают, мягко говоря, странную реакцию...
Опять тошнит...
Ожидание малыша может абсолютно преобразить женщину. Нет, речь идет отнюдь не о внешнем облике будущей мамы. Абсолютно адекватная и спокойная супруга может в считанные недели превратиться в неврастеничку и истеричку. Активнее всего, как правило, достается супругу — все, что он ни делает, жену ужасно раздражает! Кофемолку убери — от запаха кофе меня тошнит! Ты небритый — ой, какой колючий, меня тошнит! Бритый — ой, противно пахнешь мылом, меня тошнит! Дезодорант выкини — меня тошнит! И упаси Боже перечить — тут же слезы ручьем: «ах, ты меня не любишь!»...
Мужчина в такой ситуации зачастую теряется, получая достаточный стресс. Что же происходит?
Испытание для супруга
Планируя ребенка, семейная пара должна четко осознавать, что грядущая беременность — испытание не только для женщины, но зачастую и для мужчины.
Во время беременности в организме женщины постоянно идут глобальные изменения - объясняют гинекологи, — в том числе и гормонального фона. Происходит не просто изменение вкуса, но и увеличение чувствительности. Поэтому самые слабые и «безобидные» запахи и вкусы могут вызывать тошноту и рвоту. А это, поверьте, не самые приятные ощущения.
Супругу полезно постоянно напоминать себе — да, моя любимая женщина изменилась. Но это не навсегда! Просто супруге сейчас все непривычно, ей не очень комфортно. Но она все та же — моя красавица, умница и лапушка.
Впоследствии вы вместе будете вспоминать «беременные» капризы и причуды как веселую семейную историю. Ведь у большинства женщин после родов эмоциональный фон быстро восстанавливается. А сейчас вам нужно понимать и принимать ее такой, какая она есть. Период тяжелый и требует от вас большой опоры на себя, на то, что вы-то осознаете, что это временно, способности сглаживать острые углы, сохраняя при этом собственные нервы. В такой ситуации было бы неплохо, если бы у супруги была возможность общаться со старшими женщинами семьи, подругами. Это могло бы помогать ей не «сваливать» все на вас, свои эмоции, переживания, страхи. И она могла бы получать поддержку и внимание от них тоже. Это, естественно, не освободит вас от повышенного внимания к жене, но вполне может облегчить «судьбу».
Вот такие причуды!
В общем-то, вариант с реакцией на запахи не самый «страшный». Иногда случаются более курьезные истории. Одна будущая мама во время беременности почти все свободное время проводила в ванной. Ей очень нравился запах стирального порошка. Другая ела сырой картофель. Выглядело это достаточно странно. Беременная женщина чистит картошку и с упоением, зажмуривая от удовольствия глаза, отправляет в рот сырые кусочки. Сначала окружающие пугались, думая, что она голодает, потом привыкли... Широко известны случаи, когда женщины ели мел.
Одной будущей маме пришлось совсем несладко, потому что ее не просто тошнило от разных запахов — когда наступил четвертый месяц беременности, один только вид супруга вызывал у нее неудержимые рвотные спазмы. Бедняжке пришлось до самых родов жить с родителями, общаясь с супругом только по телефону.
Другую будущую маму настойчиво «тянуло на сладенькое». Скажете — ничего особенного, а вот и нет! Тянуло-то ее, почему исключительно в 5 часов утра и хотелось именно сгущенного молока. Женщине казалось, что если сейчас она не поест «сгущенки», то это конец. Несколько раз подряд супруг в 5 утра выбегал в круглосуточный супермаркет в поисках заветного продукта. Потом в очередной вечер, придя с работы, принес жене 10 банок со словами: «Ну, хоть теперь-то я высплюсь». И что вы думаете? В 5 утра, открыв банку вожделенной «сгущенки», женщина поняла, что ей нестерпимо хочется... шоколада.
Все эти случаю не имели продолжения. Но можно успокоить мужчин — после родов все налаживается, и жизнь входит в прежнее русло.
Почему так происходит?
В состоянии беременности женщина более уязвима и беззащитна, в том числе и в психологическом плане. Ведь в этот непростой период она, естественно, не может работать в полную силу — так, как трудилась до этого. Мало того, на некоторое время ей вообще предстоит оставить работу и посвятить себя только ребенку. Ваша супруга теперь не может, как раньше, свободно распоряжаться своим временем. Следовательно, полностью меняется ее статус — женщина становится «зависима» от супруга. Приходится ломать привычки и установившийся ритм жизни. Все это точно не способствует душевному спокойствию будущей мамы.
В этот момент для нее очень важны внимание и забота, со стороны супруга — и с помощью капризов женщина (конечно, подсознательно) может именно этого и требовать. Пойдите навстречу жене — ведь ее душевный комфорт очень важен для будущего ребенка! Чаще говорите супруге о своей любви к ней, ходите вместе на вечерние прогулки — даже если вы очень устаете на работе.
Конечно, беременная женщина больше ориентирована на себя и будущего ребенка. Супруг может чувствовать себя «покинутым и забытым». И одна из самых распространенных семейных проблем в это время — интимные отношения. Не всегда у пар есть возможность придерживаться того режима, к которому они привыкли до беременности. И это тоже является для мужчины напряжением, для кого-то в большей степени, для кого-то в меньшей. Психологи советуют — даже если жена отказывается от секса, супруг все равно должен проявлять инициативу, чтобы женщина чувствовала себя по-прежнему желанной. И уж конечно, недопустимо демонстративно обижаться, если жена отказывает в близости.
Появление ребенка несет изменения в семью, и значительная доля ответственности ложится на супруга. Он теперь не просто мужчина, он будущий отец. Он кормилец, и несет ответственность и за жену и за ребенка. Все это может являться для мужчины «неподъемной ношей».
Однако все эти проблемы решаемы. И появление в вашей семье ребенка, маленького чуда, — поверьте, стоит того, чтобы пережить и преодолеть вместе все трудности.
Автор: Мария Сычева

[***anna***]

Созависимость, мучиничество и борьба психологических территорий

Автор: Емельянова Елена
В широком смысле слова любой человек, находящийся в тесном взаимодействии с наркоманом (равно как и с алкоголиком), начинает испытывать его влияние на свою жизнь и является созависимым. Это может проявляться как зависимость эмоционального состояния от того, пришел ли «проблемный» партнер (член семьи, или коллектива, деловой партнер или любимый друг) вовремя на встречу (домой, на работу, на свидание) и в каком состоянии. Это – вынужденное изменение привычек (например, необходимо прятать деньги и ценности), это – нарушение планов, это – страхи относительно своих близких, с которыми контактирует наркоман, и, наконец, это – погружение в проблему, которую вам навязали. Разумеется, чем теснее взаимодействие, тем острее чувствуется эта проблема, а самый тяжелый удар принимают родители подростка, который пристрастился к смертельному зелью.

Шорохова О.А. в своей книге «Жизненные ловушки» приводит высказывание Мелоди Битти: «созависимый человек – это человек, который позволил, чтобы поведение другого человека повлияло на него, и полностью поглощен тем, что контролирует действия этого человека» Далее Шорохова добавляет: «…проблема не в другом человеке, а в нас самих, в том, что мы позволили, чтобы поведение другого человека влияло на нас, и тоже пытаемся повлиять на другого человека. Поэтому все созависимые люди обладают похожими внутрипсихическими симптомами, такими как:

контроль,
давление,
навязчивые состояния и мысли,
низкая самооценка,
ненависть к себе,
чувство вины,
подавляемый гнев,
неконтролируемая агрессия,
навязчивая помощь,
сосредоточенность на других,
игнорировние своих потребностей,
проблемы общения,
замкнутость,
плаксивость,
апатия,
проблемы в интимной жизни,
депрессивное поведение,
суицидальные мысли,
психосоматические нарушения» .
Все перечисленные «симптомы», определяющие склонность к созависимости, удивительно точно передают комплекс «мученичества», описанный Дж. Стивенсом. Этот комплекс сочетает в себе сложное переплетение самоуничижения, стремления к любви, стремления к власти и контролю и стремления к превосходству. Сами по себе все эти потребности не имеют ничего деструктивного. Болезненность возникает в соответствии со степенью невротизации этих потребностей (т.е. когда они становятся навязчивым состоянием, и начинают вредить их носителю) и в результате конфликта навязчивых устремлений.

Человек, который в глубине души не считает себя ценной личностью, достойной уважения, будет испытывать тревожность при общении с людьми, и зависеть от внешних оценок, внешних проявлений любви к ним. Причем это превращается в жизненно важный фактор. В то же время, чувствуя себя никчемным, он не уверен, что внешний мир будет стремиться к его сохранности, и поэтому в человеке развивается сильнейшее стремление к контролю окружающих. В свою очередь такой контроль обеспечивается властью над ними. Власть и контроль приносит некоторое облегчение, но на поведенческом уровне вступает в конфликт с желанием получать свидетельства любви окружающих.

Для того, чтобы как-то совместить противоположные потребности, человек вынужден подавлять, вплоть до вытеснения из сознания, собственные чувства, желания, страхи и стремления. В результате у него складывается образ себя, который жертвует собой ради других, живет для других, решает их проблемы «забыв про себя». При этом человек не замечает, какой жесткой бывает его опека, как он стремится сделать окружающих людей беспомощными, чтобы гарантировать себе то, что они не смогут обойтись без меня. И это фактор говорит о сильнейшем страхе мученика – страхе одиночества.

Одиночество действительно невыносимо для мученика. Оно означает пустоту, то есть – в экзистенциальном смысле – смерть. Человек, чувствующий себя ничтожеством (даже если он не осознает этого) наполняет свои мысли, чувства, всю жизнь другими людьми. Если он остается в одиночестве, он немедленно стремится наполнить себя кем-либо. Он даже не в состоянии пережить период выбора партнера, и останавливается на первом, кто «попался под руку», чтобы вновь наполнить себя заботами о нем (а значит, и властью над ним). Разумеется, на такую роль соглашаются лишь люди, которые готовы переложить ответственность на чужие плечи. Поэтому совершенно неслучайно, что мученики выбирают безответственных партнеров, которые идеально позволяют осуществить все невротические потребности, в том числе и потребность в превосходстве.

Мученик наполнен гневом, который он может подавлять в себе, пока он не находит себе выход в эмоциональном срыве, депрессии или заболеваниях. Собственно, он не упускает случая, чтобы наказывать тех, о ком он заботится, если они не проявляют к нему должного внимания и любви.

А они и не проявляют, поскольку:

во-первых, мученик выбирает партнеров или воспитывает детей, которые привыкли потреблять, не давая ничего взамен;
во-вторых, потому, что мученик сам берет на себя решение их проблем, а затем сердится на ближних, что они не решают проблемы самостоятельно;
в-третьих, если бы ближние решали проблемы самостоятельно, мученик почувствовал бы себя отвергнутым, незаслуженно обиженным недоверием, и снова имел бы право сердиться.
В общем, у мученика всегда найдется причина для обиды. И это еще одна его характерная черта. Если человек чувствует себя ничтожеством, он постоянно должен самоутверждаться, доказывать, что он всем нужен и любим, но, в то же время, он не может поверить, что его действительно можно любить, а потому в любых проявлениях окружающих людей видит признаки враждебности и отвержения. Проецируя на людей собственное самоотношение, мученик постоянно испытывает обиду, и ему трудно дается прощение.

Простить - это значит, понять и принять человека таким, каков он есть. А затем сделать выбор, находиться ли с ним в близких отношениях или жить на расстоянии, не общаясь. Но мученик не может сделать ни того, ни другого. Он всегда хочет переделать другого человека. И это стремление есть смещение собственного стремления к недостижимому совершенству. Однако ему легче взяться за изменение другого, чем себя. Своим оружием он может считать любовь, власть, стремление к совершенству, но, по сути дела, все это нужно только ему самому для того, чтобы постоянно чувствовать собственную значимость. (продолжение следует)

[***anna***]

«Дерево мученичества» и взаимодействие психологических территорий (продолжение)

Автор: Емельянова Елена

Если мы зададимся целью выстроить схему комплекса мученичества, то она будет выглядеть следующим образом:

Базовая потребность

Потребность в безопасности, стремление выжить. В детском возрасте обеспечивается любовью и заботой близких.

Почва, на которой вырастает «дерево мученичества»

Родительские посылы:

Отсутствие выражения родительской любви;
Противоположные реакции родителей (гнев, умиление, равнодушие) при одних и тех же проявлениях ребенка;
Раздражительность родителей, неясность причины их раздражения;
Насильственные методы воспитания (жестокие наказания, унижения, побои);
«Ты недостаточно хорош, чтобы мы тебя любили. Ты должен заслужить нашу любовь»;
«Мы так многим для тебя жертвуем, что ты должен заплатить за это: ты должен соответствовать нашим ожиданиям»;
«От тебя одно беспокойство, ты – источник наших страданий и лишений, ты не оправдываешь наших ожиданий»;
«Ты не должен злиться, раздражаться или плакать – ты должен испытывать только те чувства, которые нам нравятся»;
«Ты в ответе за мое здоровье» – «Я поплатилась своим здоровьем, когда рожала тебя» («Я тебя рожала, ночей не спала, а ты…»);
«Ты в ответе за то, что мы чувствуем, в наших неудачах» – «Если бы не ты, я бы могла (мог)…, у меня была бы другая жизнь»;
«Если ты не будешь соответствовать моим ожиданиям, я накажу тебя: ты увидишь, как я страдаю – ты тоже будешь страдать от чувства вины»;
«Не вздумай быть самостоятельным: я не прощу тебе своей ненужности».
Корни «дерева мученичества»

Бессознательные установки ребенка:

«Мне жизненно важно иметь любовь. Я должен ее получить»;
«Я не понимаю, чего они от меня хотят»;
«Со мной что-то не так: я причиняю одни беспокойства»;
«Меня нельзя любить: я недостоин любви»;
«Я не в состоянии соответствовать всем ожиданиям. = Я никогда не получу любовь»;
«Я не должен сердиться или плакать, но я сержусь и плачу. Значит, я плохой»;
«Я почти никогда не оправдываю ожиданий, значит, я плохой, я ничтожество»;
«Когда мама (папа) страдает, она добивается большего внимания, чем я, когда стараюсь соответствовать ожиданиям»;
«Любят только тех, кто исполняет желания, удовлетворяет потребности – любовь заслуживают своей нужностью, необходимостью, полезностью»;
«Я должен платить за любовь и мне должны платить за любовь»;
«Я не могу заставить вас любить меня, но я могу заставить вас страдать: вы будете видеть, как я страдаю, и будете испытывать чувство вины»;
«Я всемогущ: от меня зависит жизнь, успешность, здоровье других людей»;
«Если я скрою, какой я, то они могут подумать, что я хороший, и полюбят меня»;
«Я совершенно беспомощен, я ничтожен, но никто не должен знать об этом»;
«Окружающие в любой момент могут сделать мне больно или догадаться, что я ничтожество – я должен контролировать их»;
«Если я один, значит, меня никто не любит, значит, я действительно полное ничтожество. Чтобы они не покинули меня, я должен сделать так, чтобы они не смогут обходиться без меня».
Соки, бегущие по стволу «дерева мученичества»

Страх одиночества:

Навязчивое стремление к любви, зависимым отношениям;
Стремление к превосходству;
Стремление к доминированию, власти (открытой или тайной) и контролю;
Самоуничижение;
Высокомерие;
Периодические вспышки раздражительности и гнева, постоянное чувство вины, склонность к депрессии;
Тайная мстительность;
Обидчивость;
Тайное презрение к себе, проецирование своего самоотношения на окружающих и затем – страдание от чувства недостаточной «ценимости» окружающими.
Плоды, вырастающие на «дереве мученичества»

Подозрение, что окружающие не любят, а только используют и не платят благодарностью;
Готовы терпеть унижения, ради того, чтобы не остаться в одиночестве;
«От меня зависят их судьбы»// «Они в ответе за мои несчастья»;
Построение взаимозависимых отношений;
Потребность жаловаться тем, от кого не зависят изменения ради сочувствия;
Мстительные мысли и желания;
Болезненное восприятие критики;
Частые конфликты, обиды;
Сниженный фон настроения, чувство угнетения, усталости.
Несмотря на явную невротизацию характера при развитии мученичества, этот комплекс позволяет осуществить почти все базовые потребности, описанные Маслоу, что делает его чрезвычайно устойчивым психическим образованием.

Иерархия базовых потребностей по А. Маслоу:

1.Основные физиологические потребности. Это базисные потребности в пище, воде, тепле, жилище, отдыхе, сексуальной разрядке, продолжении рода и т.п., обеспечивающие выживание человека.
2.Потребность в безопасности и стабильности (в защищенности). Эта потребность отражает стремление человека обеспечить удовлетворение физиологических потребностей на постоянной основе, сохранение определенного уровня жизни, контроля событий своей жизни. Безопасность своего существования человек рассматривает через предсказуемость событий, стабильность, постоянство своего социального окружения и стабильность отношений между членами семьи и за ее пределами. Сюда относятся все те аспекты в жизни человека, которые дают ему уверенность в завтрашнем дне.
3.Потребность в принадлежности (потребность в любви и заботе). Люди нуждаются в эмоциональной привязанности, любви, поддержке. Создание обстановки, при которой у человека формируется положительный образ семьи и себя в ней, ощущение себя принятым семьей, микроклимат заботы друг о друге способствуют удовлетворению данных потребностей.
4.Потребность в общественном признании (статусе), уважении.
5.Потребность в самореализации. «Человек всегда хочет быть первоклассным или настолько хорошим, насколько он может быть». Более широко эта потребность понимается как потребность в творчестве. Каждый человек стремится реализовать свой потенциал, постоянно самосовершенствоваться, найти свое место в жизни.

Все потребности образуют иерархическую структуру, которая, как доминанта, определяет поведение человека. Физиологические потребности, потребности в безопасности, называемые первичными (нижнего уровня), служат основанием для удовлетворения потребностей высшего порядка – социальных, в успехе, в самовыражении.

Базовые потребности и их удовлетворение сами по себе не имеют никакого отношения к невротизации личности. Комплекс мученичества развивается в условиях, когда человек по каким-то причинам не видит для себя возможности прямого и открытого их удовлетворения и прибегает к защитным формам поведения.

Однако было бы ошибкой считать, что такой опосредованный путь получения жизненно необходимых ценностей является осознанным выбором мученика. Как правило, он видит причины своих осложнений в ближайшем окружении и в «несчастной судьбе», искренне полагая, что выполняет лучшее из возможных предназначений, полностью отдавая себя «служению людям». В этом он видит смысл своей жизни. А так как подобная позиция социально одобряется и находит сочувствие окружения, то критический взгляд на свою деструктивную роль в создании ограничивающих развитие личности отношений становится для мученика практически невозможным. Стремление к контролю выглядит в его глазах как потребность любить. И он не замечает, что его забота является оккупацией психологической территорией ближайших людей.

Любовь мученика, по существу, является настоятельной потребностью в растворении себя в другом и, одновременно, в поглощении другого. Ему чуждо понятие суверенности близкого человека, особенно если это его супруг или ребенок. Зависимые отношения – единственно возможное условие, в которых мученик ощущает наибольший комфорт, поскольку только тогда он чувствует себя максимально защищенным от переживания собственной ничтожности и страха одиночества.

Мученик не видит возможности для самореализации рядом с психологически зрелым партнером и поэтому его всегда влечет к людям, личностное развитие которых по каким-то причинам остановилось на уровне детского или подросткового возраста. Приведенные ниже таблицы наглядно показывают взаимодействие психологических территорий в созависимых отношениях.

Взаимодействие психологических территорий
(Степень взаимного поглощения)

Психологическая территория: взаимодействие взрослого и ребёнка



Эмбрион

Нет своей психологической территории. Полное включение в материнское тело и состояние. Ответственность за развитие и вся инициатива лежит на матери. Полная зависимость от материнского организма.



Грудной период, младенчество (0 – 1 года)

Тело отделилось, но сохраняется абсолютная зависимость от матери. Впрочем, подпитывать такого ребенка можно уже используя заменители материнской груди. Физическое и психологическое развитие целиком зависит от матери. Ответственность за это развитие лежит на матери.



Раннее детство (1 – 3 года)

Уже появились самостоятельные желания, стремление к познанию развито, потребность в освоении различными навыками чрезвычайно велика. У ребенка начинает развиваться воля. Ответственность лежит на матери, но ребенок уже может активно выражать свои потребности. Если в этом возрасте подавлять инициативу и самостоятельность, подвергать сверхконтролю или излишней опеке, начинает развиваться невроз характера.



Детство (3 – 6 лет)

Появляется свое «Я», свои вещи, понимание того, что «мое»; ярко выражено стремление к познанию, развитию, изучению собственных возможностей; ребенок отличается специфическими особенностями мышления, которое иногда поражает взрослых «свежестью» восприятия. Появляется стремление, с одной стороны, отстоять свои границы, а с другой, - расширить свою психологическую территорию. В тоже время еще велика зависимость от родителей.

Если в этом возрасте родители не считаются с психологическими границами ребенка или, наоборот, совершенно лишают его всякой психологической опеки, то впоследствии ребенок:

а) не умеет определять психологические границы, считаться с чужими и защищать свои:

постоянно вторгается в чужую сферу и получает болезненный отпор;
не умеет постоять за себя и страдает от постоянного насилия над своей личностью и сущностью, навязывания чуждой, нежелательной деятельности и целей;
нарушается самоидентификация: с трудом представляет кто он, каковы его цели, желания, каков смысл всей его деятельности; развивается стремление создавать зависимые отношения;
б) наращивает мощные негибкие границы: самоизоляция, страх неудачи, страх конкуренции, страх успеха; нарушаются социальные связи; отсутствует способность к построению близких отношений, возникает чувство одиночества; затруднены сотрудничество и способность к командному взаимодействию.



Старший детский возраст (6-11 лет)

Психологическая территория расширяется. Психологические границы приобретают четкие очертания. Появляются свои «тайны», стремление к приобретению новых качеств, умений, знаний. Увеличивается стремление к взаимодействию со сверстниками, подражанию, проявляются склонности, интересы, дарования. Увеличивается стремление к самостоятельности, но, при благоприятных обстоятельствах забота родителей и их опека воспринимается вполне терпимо, ощущение опоры на родителей воспринимается как комфортное, расширение границ пока еще производится довольно осторожно, ребенок еще легко поддается стремлению родителей владеть его территорией.

Но если родители не гибки, то появляется первая борьба за психологическую территорию. Если родители агрессивны и жестки, и явно побеждают, то внутренне ребенок отстраняется: «отодвигается внутри», чтобы иметь больше свободы, хотя бы внутренней, ребенок в присутствии родителей замкнут, все происходящее с ним становится тайной для взрослых, родителям перестают доверять.



Ранний подростковый возраст (11 – 13 лет)

Начало периода самоидентификации, самоопределения. Социальное окружение вытесняет авторитет родителей. Происходит внутреннее отсоединение от родительских ценностей и попытка примерить на себя совершенно другие ценности, цели, смыслы, задачи. Если родители продолжают претендовать на часть психологической территории своего ребенка (а они претендуют!) то начинается острая борьба «за свободу».

Основная трудность: противоречие между желанием свободы и независимости и практической и полной зависимостью от родителей в материальном плане и в плане возможностей для разрешения серьезных проблем.

Основная слабость: свобода подростком принимается отдельно от ответственности. Ответственность отдается родителям.



Подростковый возраст (13 –16 лет)

Тенденции предыдущего этапа усиливаются. Родители постепенно сдают позиции и отступают с территории подростка. Идет борьба за каждый «сантиметр». Подросток борется все более жестко и иногда жестоко. Но зависимость от родителей остается: материальная зависимость, сознательное использование возможностей родителей; зависимость от моделей поведения и системы ценностей родительской семьи (их или продолжают или им активно противостоят, отстаивая полярные противоположности только потому, что это «по-другому», и в этом тоже проявляется зависимость от семьи).

Происходит дальнейшая самоидентификация и самоопределение. Характерны размышления над дальнейшей жизнью, выбором дальнейших направлений деятельности (профессиональное самоопределение).



Юность (17 – 19 лет)

Если к этому периоду не определены разумные границы, борьба достигает своего апогея. Обособление продолжается. Обычно в конце этого периода родители сдают свои психологические позиции, даже если продолжают поддерживать тинейджера материально. В тоже время ему передается больше ответственности за свои поступки.

Часто родители осознанно или неосознанно культивируют зависимость подростка: стирка, уборка, готовка, решение различных проблем, спасание из беды и т.п. В ответ они требуют послушания. Напрасно! Тинейджер не чувствует особой благодарности к родителям за решение своих проблем: для него это в порядке вещей. Он считает по привычке, что это обязанность родителей. Хотя он сам принимает решения и мало соотносит их с желаниями родителей, он по-прежнему слишком часто оставляет родителям ответственность за негативные результаты своей жизнедеятельности. Однако эта тенденция в случае нормального развития постепенно идет на убыль. Теперь уже сами родители отстаивают свою психологическую территорию от тинейджера, который лишает их власти и возможности контроля, но оставляет заботы о себе.



Молодость

В здоровых отношениях устанавливается партнерство суверенных территорий, которые свободны в своем развитии и могут оказывать взаимную помощь и поддержку, но в пределах не препятствующих осуществлению потребностей каждого. Сохраняется область взаимодействия, на территории которого устанавливаются взаимовыгодные правила, в остальном происходит совершенно свободное и ответственное самоопределение.

Если на предыдущих этапах развитие личности подавлялось, этот уровень развития личности не наступает.

Блокирование развития личности может наступить практически на любом этапе. Это означает, что человек, достигая взрослого возраста, остается не в состоянии строить ответственные и суверенные взаимоотношения с окружающими. Развивается склонность к созависимым отношениям, склонность «уходить» от самостоятельного решения проблем или, наоборот, сверхответственность как частный случай попытки нейтрализовать тревожность и чувство собственной ничтожности через стремление к контролю.

Недостаточное чувство самоценности, непринятие себя в сочетании с настоятельной потребностью получать любовь неотвратимо приводит к желанию постоянно доказывать свою нужность, абсолютную необходимость для значимых людей. И ничто не дает для этого большей возможности, как окружение себя людьми, не желающими (или неумеющими) принимать на себя ответственность.

Дети мучеников вырастают под неусыпным контролем и опекой. Они либо привыкают к этому, и тогда становятся совершенно беспомощными и безотвественными, легко поддающимися чужому влиянию, либо в определенном возрасте, чаще всего, подростковом, стремятся вырваться из-под опеки и контроля, и бунтуют, совершая асоциальные поступки. При этом они остаются безответственными, поскольку просто не знают, что это такое. Эти дети, как правило, не знакомы с самоуважением, поскольку им не у кого было этому научиться, поэтому самоуважение они подменяют гонором, требовательностью, тщеславием и тревожным самолюбованием.

С другой стороны, попустительство, к которому иногда прибегают мученики, уставая от неусыпной «битвы за власть», в конечном итоге не делают их близких ни по-настоящему свободными, ни ответственными. Люди, прожившие большую часть своей жизни под чьей-то опекой, уже не могут без нее обходиться. И потому очень быстро находят замену – среди неформальных лидеров на улице (если это касается подростков), у других партнеров (если это касается супругов).

Отсутствие самоуважения и ответственности – это как раз та самая пустующая ниша, на котором расцветают все пороки, известные человечеству. Разумеется, наркозависимость не является исключением.

Описанная картина развития и специфических особенностей мученичества делает понятным, почему профилактика наркозависимости – это, прежде всего, профилактика развития качеств, которые предрасполагают к созависимости.

А это означает, в первую очередь, воспитание людей, которые:

умеют любить и уважать себя и других,
умеют принимать любовь других и отдавать свою,
умеют прощать себя и других;
имеют свои собственные интересы, цели и осознанные желания;
умеют заполнять собственную жизнь за счет внутренних ресурсов и интересов, а не за счет других людей, что делает их самодостаточными;
умеют создавать здоровые взаимоотношения, которые строятся на взаимоуважении, взаимопринятии, разделении ответственности и уважении психологической территории близких.
Что же касается «лечения» созависимости, то это процесс тяжелый, долгий и болезненный, поскольку касается самой сердцевины страхов и соответствующих защит, и протекает на фоне хронического стресса, вызванного поведением наркозависимого.

[***anna***]

Здоровый внутренний монолог

Уверен, что никто сегодня уже не будет спорить с истиной о том, что наше мышление тесно связано и влияет на самочувствие (как физическое, так и эмоциональное).
Из вышесказанного уместно согласиться и с тем, что мышление человека является своеобразным регулятором интенсивности переживаемых эмоций.
Следовательно, когда эмоции накапливаются в человеке, его мысли (мышление) способны или «накалять» их, или «остужать».


Такое мышление, посредством которого человек способен контролировать свои эмоции, концентрироваться на главном, не застревая в мелочах, называется внутренним монологом.

________________________________________

КОНТРОЛЬ ВНУТРЕННЕГО МОНОЛОГА

=

КОНТРОЛЬ ЭМОЦИЙ

________________________________________



Дабы в идеале работала представленная выше формула, следует понимать, что внутренний монолог должен быть позитивным, созидательным по факту. Негативный же внутренний монолог - неконтролируемый, как и эмоции. А все мы знаем, как реагирует окружение на неуравновешенного эмоционально человека!

Меняя мышление!

Меняя мышление, следует обратить внимание на несколько распространенных ошибок внутреннего монолога людей. Только замена негативного мышления позитивным, даст высокие дивиденды не только в сфере самоощущения соматического и эмоциоанального, но и мироощущения в общем.

Монолог самобичевания

Вместо утверждений «Я постоянно», «Всегда», «Я никогда», следует употреблять такие как «Только сегодня», «Временами».
Ведь если трактовать каждую ситуацию из жизни как нечто исключительное, можно забыть истину о том, что многое из того, что с человеком происходит, от него не зависит. Попытка отвечать за все, что не удалось сделать, или принятие ответственности за Вселенную называется самобичеванием.

Монолог идиотизма

Вместо оценочных заявлений «Ну я и идиот», «Ну я и дура», следует утверждать, что «Я ошибаюсь».
Человеку свойственно ошибаться, так как пробы и последующие ошибки – естественная педагогическая формула познания, заложенная в каждом человеке. В таком случае, всегда можно сконцентрироваться на том, что можно изменить, исправить, усовершенствовать…

(для справки! «идиотия» - самая тяжелая степень умственной отсталости, которая характеризуется практически полным отсутствием речи и мышления)

Монолог мессии

Следует принимать ответственность исключительно за свои поступки.
В треке из телесериала «Карпов» есть следующие слова: «…Я возьму всю вину на себя, если здесь нет виноватых…». Глупо. Неправда ли?

Следует принимать ответственность за свои поступки, за свое поведение. А в случае тотального обвинения окружающих, следует честно определиться и принять лично свою долю ответственности.

***

Можно ли продолжить этот список? Конечно! Однако ведь не в перечислении негативных монологов человек отыщет свое личное благополучие!

Стремитесь к тому, чтобы ваши мысли были вам послушны!


Виталий Булыга

[***anna***]

Как мы выбираем партнера: одно единственно ощущение


Когда женщина выходит замуж, ее партнер предстает самым лучшим мужчиной на свете. Он мил, любезен, заботлив, надежен. Он ухаживает и выполняет все поручения. Он замечательный, и с ним хорошо.

Однако проходит год, два, три, пять и что-то начинает «вылазить». Вместо обходительности – грубость и резкость. Вместо заботы – диванный образ жизни. Вместо надежности – он забывает о просьбах и задерживается на работе. Почему все эти недостатки, неприятные и грубые черты начинают вскрываться? И, главное, почему мы оказываемся не готовы к ним?

Женщины говорят тогда:

«Он изменился»;
«Наверное, он больше меня не любит»;
«Близость уходит»;
«Между нами уже той романтики».
Впечатление очень грустное. Происходит что-то очень разочаровывающее и даже неожиданное. Как будто этого не должно быть. Как будто что-то поломалось. Как будто произошел какой-то сбой.

Но так ли это? Над этим вопросом я задумываюсь уже много лет. И начала размышлять о нем, как обычно, с себя. В прошлом, когда мой муж вызывал у меня откровенные страдания, я задала себе вопрос: «Почему человек, которого я выбрала, приносит мне боль?» В этом вопросе скрыто две альтернативы. Либо я неправильно выбрала, и тогда логично, что если бы выбрала правильно, то не было бы и страданий. Или второй вариант: если выбор все-таки правильный, то боли не должно быть?

И тогда меня очень заинтересовал вопрос, как же я сделала этот выбор. С учетом того, что после первых встреч я поставила «воот такой крест» на любом общении с этим человеком (забавно вспоминать), вопрос о том, почему же я все-таки остаюсь с ним, становился все более и более интересным. Да, и наши отношения давали повод задуматься. То они продолжали развиваться, как ни в чем не бывало, то заходили в точку: «между нами нет ничего общего, прощай!».

Проходило время, и мы снова возвращались друг к другу так, словно иначе быть не может. Потом я снова понимала, что нам нечего делать вместе, и мы снова расставались. Каждый раз это происходило по-настоящему и очень глубоко. Каждый раз с корнями и с «мясом».

И все же что-то более сильное, чем моя воля, чем страсть, чем страхи, чем одиночество, чем, что бы то ни было, снова соединяло нас. И сейчас мы спокойно и уверенно счастливы, даже не вспоминая о том драматичном времени.

Так в чем же секрет? Как мы выбираем партнера и есть ли в этом выборе что-то большее, чем выбор сознания.

Конечно, да. Таков мой ответ.

Я не исключаю идею о том, что Всевышний соединяет сердца, или судьба вершит нашу жизнь. И все же я, как психолог, могу претендовать лишь на приближенные к науке ответы.

Есть несколько теорий того, почему люди притягивают друг друга. И обо всех я расскажу на вебинаре «Как мы выбираем партнера, или смысл супружеского союза». Но в этой статье я хотела бы поделиться очень простым ответом.

Первое обстоятельство, которое обуславливает выбор партнера – это ощущение. Это то ощущение, переживание себя, которое мы испытываем рядом с ним.

Помню, как я задала себе этот вопрос: почему я его выбрала и за что же я так мучаюсь… И, прислушавшись к себе, я уловила совершенно четкий ответ. Рядом с ним мне было спокойно. Рядом с ним мне было защищенно. Рядом с ним мне было неспешно.

Ответ банальный. Однако есть ремарка. Важно понимать, что те качества мужчины, которые позволяют нам так себя чувствовать рядом с ним, обязательно проявятся не только в своем позитивном аспекте, но и в отрицательном. Например, мне спокойно рядом с моим мужем, потому что он уверенный и сдержанный. Значит, со временем, он обязательно замучает меня своей немногословностью, недостатком комплиментов или тем, что не станет расспрашивать, как у меня дела.

Дальше. Рядом с мужем мне защищенно. Потому что он ответственный, последовательный и надежный. Да, вот только еще он консервативный, малоподвижный и немного занудный

Такова природа. Есть светлое, есть темное. Есть радость, есть боль. Есть вдох, есть выдох. Есть прекрасные проявления, а есть их оборотная сторона. И тогда, не стоит удивляться, что со временем в муже появляется что-то, что приносит боль и разочарование… Ведь это нечестно. Вы выбрали его именно за эти качества! Вы рядом именно благодаря этим его чертам! Именно они – и есть Ваша любовь)

И тогда не будет противоречия в вопросе: «Почему человек, которого я выбрала, приносит мне боль?» Человек, которого мы выбираем, будет приносить страдания до тех пор, пока мы не примем его и пока не примем свою любовь такой, какой она пришла к нам

Автор: Ольга Товпеко

[***anna***]

Притча о том, как научить детей быть счастливыми

Однажды шел по дороге старый мудрый человек, разглядывал природу и любовался весенними яркими красками. Тут он увидел мужчину, который нес на плечах необъятно огромный груз. Было заметно, как у него от такой тяжести подкашиваются ноги.
– Почему ты обрекаешь себя на такой тяжкий труд и страдания? – спросил старик.
– Я страдаю для того, чтобы мои внуки и дети были счастливыми, — ответил бедолага. — Мой прадед обрекал себя на тяжкий труд ради деда, дед — ради отца, отец — ради меня, а я буду страдать ради счастья моих детей.
– А кто-то в вашей семье был счастливым? – поинтересовался мудрый собеседник.
– Пока ещё нет, но дети и внуки наверняка станут счастливыми! — мечтательно воскликнул мужчина.
– К сожалению, неграмотный не может научить читать, а крот никогда не воспитает орла! – вздохнул старый мудрый человек. – Сперва нужно научиться самому быть счастливым, только тогда ты сможешь научить детей счастью. Это и будет твой самый ценный подарок.

[***anna***]

Автоматизмы в отношениях

В конечном счете, любые переживания по поводу отношений с другими людьми связаны со страхом потери возможности удовлетворения своих потребностей, которые могут удовлетворяться только в отношениях.

Очень странная идея, что можно как-то победить этот страх, перестать его испытывать, поскольку он является совершенно здоровым и организмическим. Функция страха - сохранять организм от смерти или повреждений.
То есть, можно их победить - ценой подавления чувствительности или отказа функции самосохранения, то есть, неврозом или психозом.

Вопрос не в том, испытывать этот страх или нет, а в том, насколько автоматично мы следуем тому, что он диктует нам делать, то есть, без выбора, а на привычках.

Есть несколько распространенных автоматизмов, с помощью которых люди преодолевают этот самый страх:
- не вступать ни в какие долгосрочные близкие отношения;
- "перепрыгивать" тревожную стадию установления отношений, подразумевающую медленное узнавание друг друга, сразу приступая к наиболее интимной части, а потом из нее резко отходить назад;
- обесценивать близость и доверие;
- преувеличивать собственную независимость от других, считая, что эти потребности можно удовлетворять как-то иначе;
- подавлять потребности, которые могут быть удовлетворены только в близких долгосрочных отношениях, отказываться от них;
- избегать различий с другими людьми и/или бороться с ними;
- пытаться любые отношения сделать совершенными и сбегать от них, если они таковыми быть перестают.

В конце концов, мы все друг друга потеряем. Потому что смертны. Попытка избежать потерь, отказывая себе в удовлетворении естественных человеческих потребностей, равносильна искусственному самоумерщвлению.
Успеете еще умереть, попробуйте жить.
Успеете потерять, попробуйте насладиться тем, что есть сейчас.
Зря прожитая жизнь - это жизнь, в которой нет жизни, а есть только избегание потерь.

Лучшее, что человек может сделать для того, чтобы быть в удовлетворяющих его отношениях и наслаждаться ими - это принять их несовершенство и проживать чувства, возникающие в сложных моментах, без подавления или отрицания. То есть, давать им пройти через себя. Давать себе пройти через них.

Нина Рубштейн

[***anna***]

Похвала: награда или наказание?


Правильная» похвала полезна и имеет огромную мотивационную силу. Но «правильная» - значит в меру. Творческие дети обычно очень чувствительны и эмоциональны и могут заметить любую неискренность и фальшь по отношению к себе. Не захваливайте ребёнка! Чрезмерная восторженность и потоки восхищения по поводу хорошего выступления могут вызвать у него сомнения. В этом случае ребёнок может испытывать противоречивые чувства радости от выступления и раздражение от сомнения в своих силах и в будущем потерять уверенность в себе и доверие к взрослым.

Важно чувствовать определённую грань- похвалой Вы оцениваете его силы и возможности. Бережнее было бы выразить свою радость, сделав акцент на том, как Вам понравилось выступление, а не том, как он справился и какой он молодец. Ведь, если что то пойдёт не так, ребёнок будет страшиться всё той же оценки, только негативной. И какие эмоции тогда могут обрушиться на него? За кучей позитива от восторженной похвалы родителей может возникнуть страх ,который ребёнок пропустит и глубоко запрячет. И этот страх в итоге может породить массу неприятностей на выступлениях и до них.

Можно воспользоваться некоторыми конкретными советами, как бережно хвалить ребёнка, помочь ему справиться с трудностями и жить гармонично.

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ:

Дети копируют взрослых. Следите за собой. Постарайтесь настроиться сами на позитив по отношению к ребёнку вне зависимости от результата его деятельности.
Старайтесь как можно чаще улыбаться ему. Но не скрывайте, что иногда и сами волнуетесь. Пусть чувствует вашу поддержку, понимая, что вам это тоже стоит усилий и он не одинок в своих переживаниях.
Не обесценивайте переживания ребёнка до концерта и после выступления- неважно, хорошо ли оно прошло или плохо. Самое неправильное—начать говорить: «Не волнуйся» или «Ничего страшного». Представьте себя на месте ребёнка, перед кучей зрителей. Страшновато. И тут снова нужна ваша поддержка: «Да, я согласен, это страшно, волнительно, и т.д но ты много работал, и я буду рад твоим успехам. И да, неудачам тоже, ведь они — стимул добиться большего, понять, где твоё слабое место, и исправить ошибки». В данном случае ребёнок почувствует уверенность, поддержку и то, что с ним разделяют его чувства и переживания.
Постарайтесь, настраивая ребёнка на концерт, не хвалить заранее, авансом
Постарайтесь, настраивая ребёнка на концерт, не хвалить заранее, авансом. Это усилит стресс, так как лишает психику подвижности, вариантов. То есть ребёнка уже наградили и значит, вариант рассматривают только один: быть лучшим, оправдать надежды. Но так не всегда удаётся. Это тяжёлая ответственность.
Оценивайте поступки, выступления,а не самого ребёнка, не его личность. Это даёт шанс на исправление, так как поступки можно менять, а личность нет.
Избегайте установок. Негативные высказывания-установки, такие как:«Ты лентяй и ничего не добьёшься»—могут сильно навредить в будущем.
Не сравнивайте детей. Каждый талантлив по-своему. Сравнивайте ребёнка только с самим собой.
Избегайте оценочной похвалы или осуждения. Если часто и без меры говорить ребёнку: «Молодец.», то, в конечном счете, он станет, зависим от мнения окружающих и в этом уязвим.
И когда вы не похвалите ребёнка, он может испугаться, что он нехорош и ему нужно срочно доказывать вам что-то, требовать похвалы-оценки. Это очень тревожное состояние и напряжение для психики.

Скажите вместо: «Ты такой молодец» -«Я очень рада, я в восторге, я в восхищении». В зависимости от ситуации.

Автор: Куминова Екатерина

[***anna***]

"Ты слишком много хочешь!" или... занавес.


Огромный супермаркет. Разгар дня. Бабуля с внучкой проходят мимо и вдруг раздаётся радостный и полный восторга голос девчушки лет пяти: «Бабулечка, я вот это ооооооочень хочу-хочу-хочу!!!» Я оглянулась и приостановилась посмотреть, от чего же затрепетало сердце девчонки, от чего глаза её блестят, а лицо озаряет улыбка?

Это всего лишь бабочки, пластмассовые бабочки с разноцветными крыльями, малюсенькие, в пакетике, рублей за 50.

Моё сердце наполнилось светом и благодатью, когда я увидела, как этот милый ребёнок искренне, чисто и пока ещё открыто знает, что ей нужно в этом огромном супермаркете мире. Не успев насладиться всей трепетной картиной, радость девочки и моё благоговение прервал строгий и безапеляционный голос этой пожилой женщины, устало и раздражённо гаркнувшей: «НЕТ! Ты слишком много хочешь, Маша! Слишком! У тебя и так дома всего полно, хватит! Ещё эти будут валяться!»

Вы видели, как мгновенно сгорает вспыхнувший лист бумаги? На моих глазах вспыхнула и сгорела чистейшая радость от красоты маленьких пластмассовых бабочек, сгорел искристый взгляд и румянец, девчонка погасла и ещё с пару секунд помяв пакетик в руках, она небрежно и едва сдерживая слезы кинула его обратно в коробку.

Этот кадр не выходит из моей головы уже несколько дней. Я узнаю в себе и во многих женщинах вокруг эту девочку, которой когда-то тоже говорили, что она много хочет или хочет слишком много, или чего-то, что нельзя. И все эти сгоревшие листы нереализованных желаний засыпали пеплом те истинные желания, знание о которых изначально было, и откапывать их сейчас стоит огромного труда.

«Женщина хочет, мужчина делает». И, наверное, становится понятно, почему мужчина не делает или делает совсем не то… И почему горят его глаза, когда он спрашивает: «Скажи мне, что ты хочешь?» и потухают от ответа: «Не знаю...»

И я осознаю и осознаю, что теми, кто не знает, чего хочет, легко управлять. Они легко делают что-то для других. Ведь всегда есть кто-то, кто знает. И психология потребления «купи две ненужных вещи по цене одной» легко подкупает тех, кто забыл о своих истинных желаниях и мечтах, о своей жизненной задаче. Ну и все эти классические «надо, нужно и потому что все так живут» тоже благодатно ложатся на удобренную пеплом истинных желаний почву.

Вспомнить свою жизненную задачу, осознать, чего же хочу именно я, невероятно ценно. Ведь зная свою ценность, свою задачу, свою правду, свои желания, мы возвращаемся к истинной красоте своей Души.

Автор: Ясна Токарик

[***anna***]

О сути длительных отношений

Наука говорит, что длительные отношения, сводятся, к доброте и великодушию.
Каждый день июня, самого популярного месяца в году для свадеб, около 13 000 американских пар будут говорить “да”, соглашаясь на всю жизнь на отношения, которые будут полны дружбы, радости и любви и которые будут сопровождать этих людей до конца их дней на этой земле. Конечно, если не считать того, что это не работает для большей части людей.
Большинство браков неудачны: либо они заканчиваются разводом и разобщенностью, либо вырождаются в горечь и опустошение. Как говорит психолог Tай Таширо в своей книге «Наука жить долго и счастливо», которая была опубликована в этом году, среди всех людей, которые женятся, только трое из десяти остаются в здоровых счастливых отношениях. В ответ на кризис, когда супружеские пары разводились с небывалой скоростью, в 1970х годах ученые социальных наук впервые начали изучать браки, наблюдая их во взаимодействии. Беспокоясь о влиянии этих разводов на детей из распавшихся браков, психологи решили ловить в свои научные сети супругов и приводить их в лаборатории, чтобы, наблюдая за ними, определить составляющие здоровых длительных отношений.
Была ли каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, как утверждал Толстой, или же у всех несчастных браков есть нечто общее, отравляющее отношения? Психолог Джон Готтман был одним из этих исследователей. За последние сорок лет, он изучил тысячи пар, чтобы выяснить, что стимулирует развитие взаимоотношений. У меня недавно в Нью-Йорке была возможность взять интервью у Готтмана и его жены Джули, тоже психолога. Вместе знаменитые эксперты по семейной стабильности открыли Институт Готтмана, деятельность которого посвящена тому, чтобы помогать парам строить и поддерживать любящие здоровые отношения, основываясь на научных исследованиях. Джон Готтман стал накапливать свои наиболее важные выводы с 1986 года, когда со своим коллегой Робертом Левенсоном в Вашингтонском университете он создал «Лабораторию любви» (“The Love Lab”). Готтман и Левенсон приводили в лабораторию молодоженов и смотрели, как они взаимодействуют друг с другом.

Вместе с командой исследователей они подключали супругов к электродам и просили рассказывать о своих отношениях. Например, о том, как они познакомились, с каким самым большим конфликтом они сталкивались или о совместных счастливых воспоминаниях. Пока они говорили, электроды измеряли кровоток, сердцебиение и потоотделение каждого. Затем исследователи отправляли пары домой и спустя шесть лет отслеживали, чтобы узнать, остались ли они еще вместе. Из данных, которые они собрали, Готтман разделил семейные пары на две основные группы: образцовые и бедовые (Прим.перев.: авторы назвали эти группы masters & disasters, что можно перевести как мастера и разрушители отношений, но я выбрала сохранить рифму).

Образцовые после шести лет были по-прежнему вместе и счастливы. Бедовые семейные пары либо распались, либо были хронически несчастны в своих браках. Когда исследователи проанализировали собранные данные этих семейных пар, они увидели четкие различия между образцовыми и бедовыми. Бедовые выглядели спокойными во время интервью, но их физиология, измеренная электродами, рассказывала совсем другую историю. Их сердцебиение было быстрым, их потовые железы были активны, и у их кровотока была большая скорость. Длительно отслеживая тысячи пар, Готтман обнаружил, что чем более физиологически активными они были в лаборатории, тем быстрее их отношения ухудшались со временем. Но к чему эта физиология имеет отношение? Проблема была в том, что бедовые проявляли все признаки возбуждения – режима бей-или-беги (fight-or-flight) – в своих отношениях. Они сидели рядом со своим супругом и разговаривали, но для их тел это было похоже на столкновение с саблезубым тигром. Даже когда они говорили о приятных или земных аспектах их отношений, они были готовы атаковать и защищаться. Об этом сообщало их частое сердцебиение, что делало их более агрессивными по отношению друг к другу. Например, каждый из супругов мог бы рассказать о том, как прошел его день, и чрезмерно раздраженный муж может сказать своей жене: “Почему бы тебе не начать рассказывать про свой день?! Это не займет у тебя много времени.” У образцовых, наоборот, был низкий уровень физиологического возбуждения. Они чувствовали себя спокойно и в контакте друг с другом, что переходило в теплые и ласковые проявления, даже когда у них была перепалка. Это не значит, что у образцовых были по умолчанию физиологические данные лучше, чем у бедовых; это значит, что образцовые создавали атмосферу доверия и интимности, которая делала их обоих более эмоциональными и благодаря этому им было физически комфортно. Готтман хотел знать больше о том, как образцовые создают эту культуру любви и интимности, и как бедовые уничтожают ее. В следующем исследовании в 1990 году он задумал лабораторию в студенческом городке Вашингтонского университета, чтобы она была похожа на прекрасное уединение в гостинице типа «ночлег и завтрак». Он пригласил 130 пар новобрачных, чтобы они провели день в уединении, и наблюдал за ними, как они делали то, что пары обычно делают в отпуске: готовили, убирали, слушали музыку, ели, общались и тусовались. И Готтман сделал важнейшее открытие в этом исследовании, почему некоторые отношения процветают, а другие вянут. И это открытие попало прямо в яблочко. В течение всего дня, партнеры принимают просьбы о взаимодействии, которые Готтман назвал “приглашения”. Например, скажем, муж – любитель наблюдать за птицами – заметил щегла, который летает по двору. Он может сказать своей жене : “Посмотри на прекрасное оперение этой птицы!” Он здесь не просто сообщает о птице: он запрашивает ответ от его жены – признак интереса или поддержки, надеясь, что через эту птицу произойдет мгновенное установление контакта. У жены теперь есть выбор. Она может ответить либо “повернувшись к” мужу, либо “отворачиваясь от” него, как об этом говорит Готтман . Хотя птица-приглашение может показаться чем-то незначительным и глупым, оно действительно может многое рассказать о здоровье отношений. Муж подумал, что птица была достаточно важна, чтобы поговорить о ней, и вопрос в том, уважает и признает ли это его жена. Люди, которые повернулись к своим партнерам в исследовании, вовлекались, проявляя интерес и поддержку в ответ на это приглашение. Те, кто не повернулся к партнеру – отвернувшиеся – не реагировали или реагировали минимально и продолжали делать то, что они делали, например, смотреть телевизор или читать газету. Иногда они реагировали с явной враждебностью, говоря что-то вроде: “Прекрати отрывать меня, я читаю». Эти приглашающие взаимодействия оказывают глубокое воздействие на семейное благополучие. Семейные пары, расторгнувшие брак в течение следующих шести лет, «поворачивались к партнеру» в ответ на приглашения 33% всего времени. Только три из десяти приглашений к эмоциональной связи были встречены с душевной близостью. Партнеры, которые через шесть лет еще были вместе, «поворачивались к» своему супругу 87% времени. В девяти случаях из десяти они удовлетворяли эмоциональные потребности своего партнера. Наблюдая эти типы взаимодействий, Готтман может с вероятностью до 94% предсказать о любой паре – обычной или гей-паре, богатой или бедной, бездетной или нет – разрушатся ли их отношения, будут ли они вместе и несчастны или вместе и счастливы несколько лет спустя. Многое из этого сводится к душевности, которую пары привносят в отношения. Они проявляют доброту и великодушие или презрение, критику и неприязнь? “У образцовых есть привычка ума,” – пояснил Готтман в интервью, – «которая состоит в следующем: они сканируют социальную среду в поисках того, что они могут ценить и за что говорить «спасибо». Они строят эту культуру уважения и признательности очень целенаправленно.
Бедовые же сканируют социальную среду в поисках ошибок своих партнеров”. «Это не просто сканирование среды”, – подхватила Джулия Готтман, – “Это сканирование партнера на то, что он делает правильно или сканирование партнера на то, что он делает неверно и критика вместо его уважения и выражения признательности.” Они обнаружили, что презрение – это фактор номер один, который разлучает пары. Люди, сосредоточенные на критике своих партнеров, упускают целых 50 процентов позитивных вещей, которые делает их супруг, и видят негатив, когда его нет. Люди, которые холодны со своими партнерами, намеренно игнорируя другого или откликаясь минимально, портят взаимоотношения, так как заставляют своего партнера чувствовать себя никчемным, незначимым и невидимым, как будто его нет.

Люди, которые относятся к своим партнерам с презрением и критикуют их, не только убивают любовь в отношениях, но они также убивают способность своего партнера бороться (eng) с вирусами и раком. Это предзнаменование конца отношений.

С другой стороны, укрепляет пары доброта. Независимые от этих исследования показали, что доброта (наряду с эмоциональной стабильностью) является наиболее важным прогностическим фактором удовлетворенности в браке и его долговечности. Доброта побуждает каждого партнера чувствовать заботу, понимание и признание – чувствовать себя любимыми. “Мое наслаждение безгранично, как море”, – говорит шекспировская Джульетта, – “Моя любовь так глубока; чем больше отдаю тебе, тем больше я имею. И то, и другое бесконечно” (Прим.перев.: в переводе Б.Пастернака эти строки Шекспира звучат так: «Моя любовь без дна, а доброта — / Как ширь морская. Чем я больше трачу, / Тем становлюсь безбрежней и богаче»). Вот как еще работает доброта: есть много доказательств, показывающих, что чем больше добра кто-то получает или является его свидетелем (eng), тем более добрым становится он сам . И это приводит к восходящей спирали любви и великодушия в отношениях. Есть два способа думать о доброте. Вы можете думать об этом как о фиксированной черте: либо она есть, либо нет. Или можно считать, что доброта как мышца. У некоторых людей эта мышца от природы сильнее, чем у других, но она может становиться сильнее у любого человека, если ее тренировать. Образцовые склонны думать о доброте, как о мышце. Они знают, что должны проявлять ее, чтобы поддерживать в форме. Иными словами, они знают, что хорошие отношения требуют постоянной усердной работы. “Если ваш партнер выражает какую-то потребность”, – пояснила Джули Готтман, “а вы устали, эмоционально перегружены или расстроены, тогда приходит на помощь великодушие, и когда партнер приглашает к взаимодействию, вы по-прежнему поворачиваетесь к нему.” В этот момент может быть легче отвернуться от вашего партнера и сосредоточиться на айпэде, книге или телевизоре, чем пробормотать “ага” и жить дальше, но пренебрежение маленькими моментами эмоциональной связи будет медленно портить ваши отношения. Пренебрежение создает между партнерами дистанцию и плодит обиды на игнорирующего.
Самое трудное время для тренировки доброты – это, конечно, время самогО конфликта. Но это и самое важное время для проявления доброты. Позволение презрению и агрессии выходить из-под контроля во время конфликта может нанести непоправимый ущерб отношениям. “Быть добрым не значит не выражать гнев,” – объяснила Джули Готтман, – “но доброта сообщает о том, как мы выбираем его выразить. Вы можете набрасываться с бранью на своего партнера. Или вы можете объяснить, что вам больно, и почему вы сердитесь – этот способ добрее.” Джон Готтман тщательно изучил ту самую брань: “Бедовые будут говорить в конфликте иначе. Бедовые скажут: «Ты опоздал! Да что с тобой?! Ты прямо как твоя мама». Образцовые будут говорить: «Я чувствую себя скверно, когда ты опаздываешь. И я знаю, что это не твоя вина, но меня действительно раздражает, что ты снова опоздал.” Для сотен тысяч пар, которые женятся в июне каждый год, и для миллионов пар, которые сейчас вместе, неважно в браке они или нет, урок этих исследований ясен: если вы хотите иметь стабильные, здоровые отношения, заблаговременно проявляйте и часто тренируйте мышцу доброты.

Когда люди думают о том, как практиковать доброту, они часто думают о маленьких актах душевной щедрости, таких как дарить друг другу маленькие подарки или растирать друг другу спину. В то время, как эти действия являются замечательным примером великодушия, доброта может также быть встроена в основу системы отношений через способ, которым партнеры взаимодействуют друг с другом каждый день, и неважно массируют ли они при этом спины, дарят шоколад или нет. Один из способов тренировать доброту – быть великодушным к намерениям вашего партнера. Из исследования Готтманов мы знаем, что бедовые видят негатив в отношениях, даже когда его там нет. Разгневанная жена может предположить, например, что когда ее муж оставил сиденье унитаза поднятым, он намеренно пытался ее задеть. Но возможно он просто по рассеянности забыл опустить сиденье. Или, скажем, жена опаздывает на ужин (снова), и муж предполагает, что она недостаточно его ценит, не приходит на их встречу вовремя после того, как он взял на себя труд заказать столик и уйти с работы пораньше, чтобы они могли провести романтический вечер вдвоем. Но оказывается, жена опоздала, потому что остановилась у магазина, чтобы в этот особенный для них вечер привезти ему подарок. Представьте, как она присоединяется к нему за ужином, воодушевленная тем, что привезла мужу подарок, только чтобы понять, что он в ужасно кислом настроении, потому что неверно истолковал то, что было мотивацией ее поведения. Способность интерпретировать действия и намерения своего партнера милосердно может смягчить остроту конфликта. “Даже в отношениях, где люди недовольны, почти всегда есть что-то хорошее, и люди стараются сделать что-то правильно,” – сказал мне психолог Tай Таширо, – “В большинстве случаев партнер пытается делать правильные вещи, даже если делает это плохо. Так что цените намерения”. Еще одна мощная стратегия доброты связана с общей радостью. Один из явных признаков бедовых пар, которые изучал Готтман, их неспособность присоединяться к хорошим новостям другого. Когда один человек в паре с приятным волнением поделился хорошей новостью, например, у него повышение на работе, другой отреагирует черствой незаинтересованностью, глядя на часы или завершая разговор комментарием: “Ну, хорошо”. Все мы слышали, что партнеры должны поддерживать друг друга в тяжелый период жизни. Но исследование показывает (eng), что поддерживать друг друга, когда дела идут хорошо, – это на самом деле более важно для качества отношений. Так способ реагирования на хорошие новости партнера может иметь драматические последствия для отношений.

В одном исследовании 2006 года психолог-исследователь Шелли Гейбл и ее коллеги привозили молодые пары взрослых в лабораторию, чтобы обсудить недавние позитивные события их жизни. Психологи хотели знать, как партнеры будут реагировать на хорошие новости друг друга. Они обнаружили, что, в общем-то, пары отвечали друг другу на хорошие новости четырьмя различными способами, которые они назвали: пассивно-деструктивный, активно-деструктивный, пассивно-конструктивный и активно-конструктивный. Допустим, одна жена недавно получила отличные новости о том, что она взята в медицинский институт. Она скажет что-то вроде: “Меня взяли! Это лучшее, что я могла выбрать, мединститут!” Если ее партнер ответит пассивно-разрушительным образом, он будет игнорировать ее слова. Например, он может сказать что-то вроде: “Вы не поверите, я вчера узнал отличную новость, я выиграл бесплатную футболку!» Если ее партнер ответит в пассивно-конструктивном ключе, он признает, что новость хорошая, но без интереса, сдержанно. Типичный пассивно-конструктивный ответ: “ЗдОрово, детка”. Он так же пишет своему приятелю в смс. В третьем виде реакции, активно-деструктивном, партнер мог бы так опустить ценность только что полученных хороших новостей своей жены: “Ты уверена, что сможешь справиться с учебой? И какая примерно стоимость? Мединститут – это так дорого!” И наконец, активно-конструктивный ответ. Если ее партнер ответит так, он прервет то, что он делал, и всем сердцем обратится к ней: “Как здорово! Поздравляю! Когда ты узнала? Они тебе позвонили? Какие предметы будешь учить в первом семестре?” Среди четырех стилей ответов активно-конструктивный ответ – самый добрый.

В то время как другие стили ответов убивают радость, активно-конструктивное реагирование позволяет партнеру насладиться своей радостью и дает паре возможность усилить хорошие новости. На языке Готтманов активно-конструктивный ответ – это способ “повернуться к” партнеру на его приглашение (когда он поделился хорошей новостью), а не “отвернуться от» него. Активно-конструктивное реагирование крайне важно для здоровых отношений. В исследовании 2006 года (eng) Гейбл и ее коллеги продолжили исследовать эти пары через два месяца, чтобы увидеть, были ли они еще вместе. Психологи обнаружили, что единственная разница между парами, которые остались вместе, и теми, которые распались, состояла в активно-конструктивных ответах. Те, кто проявил неподдельный интерес к радости партнера, имели больше шансов остаться вместе. В более раннем исследовании Гейбл обнаружила, что активно-конструктивный ответ был также связан с более высоким качеством отношений и большей интимностью между партнерами.

Существует множество причин, по которым отношения разрушаются, но если вы посмотрите на то, что приводит к ухудшению многих отношений, то зачастую это повреждения мышцы доброты.

В качестве нормальных напряжений жизни всё вместе – дети, карьера, друзья, родственники и другие отвлекающие факторы – вытесняют время для романтики и интимности. Из-за этого пары могут вкладывать меньше усилий в свои отношения, позволяя разрывать их на части мелким обидам друг на друга, которые они хранят. В большинстве браков уровень удовлетворенности резко падает в течение первых нескольких лет совместной жизни. Однако пары, которые не только терпят друг друга, но живут счастливо вместе долгие годы, ведут доброта и великодушие.

Автор: Emily Esfahani, The Atlantic
Перевод: Татьяна Шередеко

[***anna***]

Низкая самооценка и выбор партнера


1. У человека с низкой самооценкой развивается сильное чувство тревоги и неуверенности в себе.
a) Его самооценка в высшей степени основывается на его представлениях о том, что думают о нем другие.
б) Его самооценка зависит от мнения других, и это подавляет его автономию и индивидуальность.
в) Он скрывает от других свою низкую самооценку, особенно когда он хочет произвести благоприятное впечатление.
г) У него низкая самооценка, потому что в период взросления у него не было таких переживаний, где он мог бы получать удовольствие от отношений с лицами другого пола.
д) Он не сумел по-настоящему отделиться от родителей, то есть построить с ними равные отношения.
2. Человек с низкой самооценкой возлагает большие надежды на других и на то, что от них можно получить, но вместе с тем он полон страха; он заранее готовится к разочарованиям и не доверяет людям.
а) Начиная терапию с Мэри и Джо, терапевт старается выяснить у них, какие надежды они возлагали друг на друга и чего они опасались друг от друга в период раннего ухаживания, потому что:
- Они неслучайно выбрали друг друга в супруги; они увидели друг в друге нечто такое, что совпадало с их ожиданиями.
- Кроме того, они увидели друг в друге нечто такое, что подтверждало их страх и недоверие (хотя они не позволяли себе открыто в этом признаться).
Терапевт обнаруживает, что они провоцируют друг в друге как раз то ожидаемое поведение, которого они боятся, как будто они пытаются поскорее проверить свои догадки (или как будто они стараются исполнить свои собственные предсказания).
- Их супружеские отношения во многом будут или одинаковыми, или диаметрально противоположными отношениям между их родителями, которые они видели в детстве.
3. Быть может, Мэри и Джо увидели друг в друге исполнение своих надежд, потому что каждый из них вел себя скорее на защитном уровне, не проявляя своих истинных чувств.
а) Внешне Джо вел себя как самоуверенный и сильный человек, но внутри чувствовал себя неуверенным, беспомощным и напуганным. Глядя на Джо, Мэри могла сказать: «Вот сильный человек, он сможет обо мне позаботиться».
б) Внешне Мэри вела себя как самоуверенный, общительный и разговорчивый человек, но внутри чувствовала себя неуверенной, беспомощной и напуганной. Глядя на Мэри, Джо мог сказать: «Вот сильный человек, она сможет обо мне позаботиться».
в) Вступив в брак, оба они обнаруживали, что имеют дело не с тем сильным человеком, на которого рассчитывали. Это неизбежно должно было привести к раздражению, разочарованию и фрустрации.
4. Может показаться удивительным, что Мэри и Джо сумели найти себе пару при столь низкой самооценке и недоверии к людям.
а) Как только половое созревание пробудило в них взрослую сексуальность, они рискнули вступить в брак, несмотря на все свои страхи.
б) Кроме того, в то время они были влюблены, и это повышало их самооценку и давало им чувство полноты жизни. Оба они как будто говорили друг другу: «Я думаю, что ты ценишь меня… Как хорошо, что ты со мной… Без тебя мне не выжить… С тобой я чувствую полноту жизни».
в) В конце концов они стали жить друг для друга и, тем самым, заключили «договор о выживании». Оба они сказали самим себе: «Если у меня не хватит ресурсов, я возьму у тебя. В крайнем случае, твоих ресурсов хватит на нас обоих».
5. Беда была в том, что Мэри и Джо не поделились своими страхами, выбирая друг друга в супруги.
а) Джо боялся, что если Мэри поймет, какой он ничтожный человек, то не будет любить его (и наоборот).
- Как будто Джо сказал себе: «Я не должен раскрывать, что я ничего не стою. Я не должен раскрывать, что я втайне считаю женщин несправедливыми, иррациональными, упрямыми, ехидными и властными. Я не должен обнаруживать, что я могу выжить с женщиной, только отдав власть в ее руки и отойдя на задний план».
- Как будто Мэри сказала себе: «Я не должна раскрывать, что я ничего не стою; и я не должна раскрывать, что я втайне считаю всех мужчин безответственными, скаредными, нерешительными, слабыми и привыкшими перекладывать свою ношу на женщин. Я не должна обнаруживать, что, по моим понятиям, с мужчиной можно выжить только если я соглашусь переложить ношу на свои плечи при малейшей его жалобе».
б) Несмотря на то, чего они втайне ожидают друг от друга и думают о самих себе, каждый чувствует обязанность быть таким, каким его считает другой, потому что их самооценка зависит от мнения другого.
- Когда Мэри показывала Джо, что она считает его сильным, то сначала такое восприятие Мэри придавало ему силы; он мог чувствовать себя сильным, потому что она видела его таким (и наоборот).
- Подобные отношения можно было сохранять, пока окружающая обстановка не вызывала стресса или пока не возникало необходимости принять решение, т.е. пока не возникала ситуация, где проверялись способности Мэри и Джо справляться с трудностями. Только тогда сила начинала выглядеть как прикрытие для слабости или как желание доминировать.
в) Ни Мэри, ни Джо не умеют спрашивать другого о его надеждах, ожиданиях, страхах, потому что у обоих такое чувство, словно они должны угадывать, что происходит внутри у другого. (Другими словами, они оба живут «чтением мыслей» и своими галлюцинациями).
г) Поскольку оба считают себя обязанными угодить друг другу, ни один из них не может выразить свое недовольство другому, открыто признавая разногласия или критику. Они ведут себя так, как будто они не должны ничем отличаться друг от друга. Они живут так, словно у них единый кровяной поток, словно они не могут выжить по отдельности друг от друга. Однажды, например, ко мне пришла на терапию супружеская пара, и в течение первых двух встреч их руки были переплетены, а их ребенок, переживая трагедию всего этого, сидел напротив них и галлюцинировал.
6. В действительности Мэри и Джо поженились, чтобы «получать» друг от друга.
а) Оба они хотели быть высоко оценены друг другом. (Кроме того, оба хотели, чтобы общество оценило их: «Люди должны вступать в супружество. Вот теперь и я преуспел».)
б) Оба они хотели воспользоваться качествами друг друга, которых им самим не хватало (качествами, которые они старались сделать частью себя).
в) Каждый хотел сделать другого продолжением себя.
г) Каждый хотел обрести в другом всезнающего, всесильного, неэгоистичного, «хорошего» родителя, и хотел избежать в нем всеведущего, всесильного «плохого» родителя.




Вирджиния Сатир

[***anna***]

10 фактов о браке.Инструкция, которая поможет сохранить брак

Если бы мы могли предложить некую инструкцию, которая помогла бы согласовать и нормализировать проблемы, с которыми каждый из нас сталкивается в любых интимных отношениях, я могу себе только представить, как бы изменилась статистика разводов.

Когда мы не понимаем что есть нормально, то легко предположить, что именно с вами, вашим партнёром либо вашими отношениями что-то не так. Это зачастую и является причиной того, что пары расходятся либо разводятся.

Вот 10 фактов, о браке, которые никто вам не расскажет. Это как раз своего рода мини инструкция, которая поможет вам понять что нормально (и более того, что порой необходимо!) чтобы сохранить брак:

1. Брак не завершает вас
Вопреки Джерри Магуайеру и фразам типа «найти того, Единственного/Единственную» или «вторая половинка», нормальный брак это присутствие двух полноценных партнёров, которые работают над тем, чтобы создать свой плод любви. Другими словами, один плюс один значит ни один, и даже ни два; а три. Вы ответственны только за свою собственную жизнеспособность и целостность, а ваш партнёр за свои.

2. Вы не всегда будете чувствовать влечение к своему партнёру
Несмотря на то, что умом мы это понимаем, но отсутствие притяжения в браке заставляет большинство людей впадать в панику. Мы общество, воспитанное на определенных образах, а из средств массовой информации мы постоянно слышим, что если вас не влечёт к своему партнёру, значит вы не с тем человеком. Но это на самом деле вовсе не так.

Мы видим наших партнёров с разных сторон – начиная от элегантного одеяния для какого-то мероприятия и заканчивая моментом обнимки унитаза, после того, как он или она перебрали лишнего. Но даже в течение одного дня, а иногда и часа ваше влечение может меняться, и это совершенно нормально. Осознайте это, и вы сможете избежать множество беспокойств на тему: «А что же не так?».

3. Вам не всегда будет нравиться ваш партнёр
Его шутки будут сводить вас с ума. Её смех можно сравнить со звуком, когда ногтем царапаешь доску. Это всего лишь результат того, что вы огромное количество времени проводите с одним и тем же человеком. Когда мы говорим о дружбе либо о своих близких факт того, что нам что-то в этих людях может, не нравится, нас не смущает. А когда речь заходит о нашем спутнике жизни, кажется, что в друг друге нас всё время все должно устраивать.

4. Состояние влюбленности это всего лишь этап взаимоотношений, и он не будет длиться вечно
Шаблон романтики: «Вы встречаетесь, влюбляетесь, и живёте долго и счастливо». Мы пропускаем важный этап: этап, на котором влюблённость исчезает. Как сказал один из моих клиентов: «Я должен был разлюбить, пока еще не понял, что такое настоящая любовь». Мы редко об этом упоминаем.

И если вы не переживаете этап увлечения, это еще не говорит о том, что ваши отношения обречены! У одних людей он присутствует, у других нет, и нет абсолютно никакой связи между периодом увлечения и успешным браком.

5. Любовь может стать сильнее со временем, и если вы приложите к этому максимум усилий
Мы выросли с мыслью о том, что есть два состояния: либо мы находимся в состоянии любви либо нет; третьего не дано. И мы верим в то, что любовь измеряется – «Достаточно ли сильно вы любите своего партнёра?» — и нужно стремиться к состоянию «все, что было вначале отношений, должно остаться и на закате отношений».

Истина в том, что любовь со временем становится сильнее. Любовь подобна пустому саду, которому необходимо внимание и забота, и когда его тщательно поливают и вырывают с корнем сорняки, цветы будут цвести в течение всей жизни.

6. Вы не должны чувствовать любовь, чтобы отдавать её
В нашем обществе, говорится о том, что любовь это всего лишь чувство, и поэтому крайне легко сбиться с толку в тот момент, когда любящие чувства исчезают. Затем следуют советы: « Стерпится- слюбится», но даже не получая ласки взамен, вы должны отдавать ее вашей второй половинке. Хотя вас по-прежнему не целуют по утрам, но вы делаете это постоянно.

7. Секс предназначен для того, чтобы получать его и отдавать
Отсутствие каких-либо основ об одном из самых главных аспектов в нашей жизни – сексуальности, печально, а порой к тому же играет с нами злую шутку. Из поп-культуры, от сверстников, а теперь всё больше из порносайтов мы узнаем, что секс это то, что мы используем для одобрения и защиты. Здоровый секс не имеет ничего общего с этими вещами. Занятия любовью это выражение любви, акт связи, при котором вы практикуете искусство и навыки «отдал-получил».

8. Брак это суровое испытание, которое даётся вам для вашего же развития
Брак не имеет ничего общего с «долго и счастливо». Это не конец вашего пути, не место для вечного счастья. Брак это одно из самых сложных испытаний в жизни каждого человека.

Брак активирует каждый элемент печали, страха, раздражения, гнева, недоверия. В отношениях часто период притирки друг к другу слишком затягивается.

9. Ваши первые совместные идеи относительно личного времяпровождения показывают истинную ценность ваших дальнейших намерений
Если ваш брак является образцовым, вероятнее всего вам удалось задействовать все необходимые действия и принципы для успешного брака.

С другой же стороны, если в вашем браке присутствует постоянная критика, недовольство, ссоры либо обиды, вам придётся с этим бороться каждый раз.

Это непростая задача. Но тот факт, что перед вами возникла такая проблема, еще не говорит о том, что вы выбрали не того человека. Если вы действительно любите друг друга, то появление этой проблемы – это знак того, что вы противостоите этой разлаженности в вашей семье, это шанс создать новые, хорошие отношения.

10. Жизнь с маленькими детьми – это стресс
Так и есть: это стресс, который будет вас подавлять, но в тоже время и это самое огромное счастье. Это может повлиять даже на самый успешный брак. Мне часто кажется, что это маленькое чудо, что пара переживает после рождения малыша, каждый из вас начинает уделять меньше внимания друг другу и отношения в браке потихоньку начинают страдать. Нужно найти золотую середину и быть понимающими в первые тяжелые годы.

Эти знания помогут вам пережить череду проблем в течение многих лет.
Помните, что очень важно, всегда находить время как лично для себя, так и для вашего партнёрства в целом.

[***anna***]

Ошибки родителей, которые дорого обходятся детям
Мы сделали все необходимое и ждем результата. И результат есть. Но очень часто он не такой, на какой мы рассчитывали… Идут годы и рядом с нами растет непонятный нам человек, почему?




Наверное, каждый родитель хочет, чтобы его ребенок вырос здоровым и счастливым. Мы стремимся дать ему как можно больше.
Развиваем в группах раннего развития, подбираем школу с лучшими учителями и бассейном, отдаем в спортивные секции, учим музыке и искусствам, риторике и иностранным языкам. И все это, безусловно, в надежде на то, что когда наш ребенок вырастет, он будет иметь необходимый багаж знаний и навыков, чтобы стать счастливым человеком и поддерживать свое здоровье. С самого детства мы обязательно стараемся найти самых лучших врачей, сдаем массу анализов, чтобы контролировать здоровье нашего чадо.
Ошибки родителей, которые дорого обходятся детям

Мы выполняем все предписания, принимаем витамины, делаем массажи, ходим на процедуры. Няни и гувернантки следят за каждым шагом подрастающего поколения, даже на море и в поездках по европейским и американским достопримечательностям. Мы успешно ограждаем ребенка от страшного и ужасного, во многом непонятного нам самим Интернета, запрещаем смотреть недетские передачи по телевизору, следим за литературой и журналами, которые читает наш отпрыск. Мы внимательно следим за кругом его общения и каждый раз вовремя его ограничиваем. Мы прочитали множество книг, получили консультации у главных экспертов по воспитанию детей и чувствуем себя уверенно. Мы научились не показывать свое дурное поведение, а все внутрисемейные конфликты держать при себе и на детей не выплёскивать. Мы на детях с уважением относимся к своим родителям, не позволяем резких высказываний. Мы предпочитаем здоровую зеленую пищу фастфуду.
Мы сделали все необходимое и ждем результата.
И результат есть. Но очень часто он не такой, на какой мы рассчитывали… Идут годы и рядом с нами растет непонятный нам человек, который любит компьютерные игры и не любит работать, предпочитает фастфуд, покуривает в школе сигареты, а иногда и траву, выпивает с друзьями, когда мы не видим, предпочитает говорить с нами только о том, что ему нужно, а все остальное скрывает. А иногда ребенок растет абсолютно понятным и даже предсказуемым, очень послушным и все делает идеально, он отличник в школе, успешен в университете, мы гордимся тем, что он нашел хорошую работу, но никак не можем понять, почему он несчастен и часто болеет.
Современная медицина не стоит на месте. И даже дает нам универсальные рецепты, готовые прийти на помощь в любой ситуации. Однако главную причину нарушений здоровья еще до сих пор никто не преодолел.
Почему, несмотря на все наши знания, на затраченные годы усилий мы получаем на выходе непредсказуемого ребенка, с которым трудно найти общий язык, который страдает, болеет и не может найти смысл своей жизни?
Ответ на этот вопрос дан в недавнем исследовании, проведенном профессором Анитой Келли из Университета Нотр-Дам.
Оказывается, основной фактор, который приводит наш организм к хроническому напряжению и стрессу, является причиной нарушения внутреннего согласия и физиологической гармонии, служит основой для появления болезней и зависимостей, мешает развитию здоровых отношений — это повседневная ложь.
Согласно теории функциональных систем академика АН и АМН СССР П.К. Анохина, точность при передаче информации является критически важным параметром для поддержания здоровья любой живой системы и человек — не исключение. Современная физиология говорит нам, что в норме человек способен адаптироваться к любым условиям внешней среды, сохраняя при этом положительный эмоциональный фон. Хроническое, постоянное нарушение обратной связи в среде, в которой растет и развивается человек, является главной причиной возникновения отрицательных эмоций даже в условиях полного благополучия. Сознательно допуская в своей жизни искажения информации (что более понятно нам как ложь), мы незаметно для себя транслируем эти искажения и на наших детей. Мелкие противоречия в наших словах и действиях, незаметные для нас самих, неисполнение данных ребенку мимолетных обещаний, взаимный обман между родителями, выливаются в огромную и серьезную проблему.
Манипуляции любовью, которые мы допускаем в отношении ребенка, попытки из него сделать «человека» приводят к глубочайшему конфликту двойственности в его голове. Мир ребенка ограничен нашим миром, он является частью организма под названием семья — и от точности коммуникаций в нем, от честности в каждом мгновении жизни этого организма зависит здоровье ребенка.
Раздираемая противоречиями психика малыша ищет выход из сложившихся ситуаций, в которых любовь борется с насилием, неприятием его личности такой, какая она есть, и находит его в утверждении патологических механизмов психологической защиты, часто сопряженных с широко распространенными болезнями, такими как проблемы иммунитета, аллергии, дерматиты, болезни дыхания, нарушения пищеварения и нервной системы.
Часто протекая незаметно, состояния хронического противоречия в сознании, сомнения постепенно набирают силу и становятся частями характера, элементами психики уже подрастающего взрослого человека. Получая доступ к ресурсам и информации, открывающейся по мере взросления, ребенок получает возможность найти единомышленников и попробовать средства, способные быстро и легко снять постоянное состояние неудовлетворенности, так широко распространившееся в нашем обществе. И такие средства быстро находятся — у кого-то это алкоголь и наркотики, секс и насилие, у кого-то это деньги и власть, признание в обществе. Кто-то скатывается «вниз», кто-то скатывается «вверх». Но так устроен наш мозг, что внешнее удовлетворение внутренней неудовлетворенности лишь только подпитывает и увеличивает «черную дыру» нашего сознания, в топке которой сгорают все новые и новые взрослые игрушки.
Внешне успешные, пустые внутри люди наполняют наши улицы и дома, засыпают с неудовлетворенностью и болью, просыпаясь с грустью и похмельем, продолжают повседневную работу по созданию внешнего вида и ложной улыбки, позволяющей делать деньги и имя, зарабатывая на очередную дозу внешнего источника кайфа…
И как бы мы не делали вид, как бы мы не стремились скрыть эту пропасть внутри самих себя, мы каждый раз ее обнаруживаем с удивлением в своих детях, в родителях и самих себе.
Наука, которая тысячи лет служила нам, материализуя самые невообразимые желания, в наш век способна поменять наконец-то нас самих.
Выдающиеся ученые нашего времени считают, что окружающая нас реальность является не более, чем выдумкой, результатом работы нашего сознания.
Выдающийся клеточный биолог, один из разработчиков искусственных биотехнологически выращенных органов, профессор Университета Вейк-Форест Роберт Ланца говорит: «Пространство и время не являются осязаемыми предметами, мы просто думаем, что они есть на самом деле. Все, что вы видите прямо сейчас, — это вихрь информации, проходящий через сознание. Пространство и время — просто инструменты для измерения абстрактных и конкретных вещей».
Ему вторит Лауреат Нобелевской Премии по физике Юджин Вигнер «Как бы ни развивались пути наших будущих концепций, исследование внешнего мира привело к выводу, что содержание сознания является конечной реальностью».
Ученик П.К.Анохина, академик РАМН, профессор К.В.Судаков говорит прямо: «Информационный процесс — первичная суть человека».
Зная это, можно сразу понять глубокую суть и огромную значимость проведенных в Университете Нотр-Дамм исследований. Становится ясно, что для сохранения смысла жизни человека и устранения глубокой пропасти между желаемым и действительным, необходимо сохранение максимальной, по возможности, стопроцентной точности в любых отношениях, участниками которых мы являемся. Только соблюдение честности в отношениях с детьми дает нам реальный шанс — уникальную возможность по-настоящему воспитать здорового ребенка и научить его не «наступать на те же грабли». Осознав, что наш ребенок ровно такой, какой он есть, представляет из себя зеркало наших внутрисемейных и общественных отношений, мы можем увидеть себя в нем, принять, понять и простить. Это дает нам возможность хотя бы внутри себя честно почувствовать реальность своей жизни, и, таким образом, сделать первый шаг к ее исцелению.
В самом конце «туннеля», в который каждому из нас предстоит нырнуть, находится высшая награда за ежедневную честность — это настоящая Любовь, настоящая Дружба и настоящее здоровье во всех аспектах жизни — настоящие ценности, которых сейчас так всем не хватает.
Стоит попробовать…
Автор — Д. Шаменков

[***anna***]

8 вещей о которых нужно помнить, когда все идет не так

1. Боль вляется частью роста. Иногда жизнь закрывает двери, потому что пора двигаться. И это — хорошо, потому что мы часто не начинаем движение, если обстоятельства не вынуждают нас. Когда наступают тяжёлые времена, напоминайте себе, что никакая боль не прибывает без цели. Двигайтесь от того, что причиняет вам боль, но никогда не забывайте урок, который она преподаёт вам. То, что вы боретесь, не означает, что вы терпите неудачу. Каждый большой успех требует, чтобы присутствовала достойная борьба. Хорошее занимает время. Оставайтесь терпеливыми и уверенными. Всё наладится; скорей всего не через мгновение, но в конечном счете всё будет... Помните, что есть два вида боли: боль, которая ранит, и боль, которая изменяет вас. Когда вы идёте по жизни, вместо того, чтобы сопротивляться ей, помогите ей развивать вас.

2. Всё в жизни является временным. Всегда, когда идёт дождь, ты знаешь, что он закончится. Каждый раз, когда вам причиняют боль, рана заживает. После темноты всегда появляется свет — вам напоминает об этом каждое утро, но тем не менее часто кажется, что ночь продлится всегда. Этого не будет. Ничто не длится вечно. Таким образом, если всё хорошо прямо сейчас, наслаждайтесь этим. Это не будет длиться вечно. Если всё плохо, не волнуйтесь, потому что это тоже не будет длиться вечно. То, что жизнь не легка в данный момент, не означает, что вы не можете смеяться. То, что что-то беспокоит вас, не означает, что вы не можете улыбнуться. Каждый момент даёт вам новое начало и новое окончание. Каждую секунду вы получаете второй шанс. Просто используйте его.

3. Волнение и жалобы ничего не изменят. Те, кто жалуются больше всех, добиваются меньше всех. Всегда лучше попытаться сделать что-то большее и потерпеть неудачу, чем попытаться преуспеть, ничего не делая. Ничто не закончено, если вы проиграли; всё закончено, если вы в действительности только жалуетесь. Если вы верите во что-то, продолжайте пытаться. И независимо от того, что произойдёт в конечном счёте, помните, что истинное счастье начинает прибывать только тогда, когда вы прекращаете жаловаться на ваши проблемы и начинаете быть благодарными за все те проблемы, которых у вас нет.

4. Ваши шрамы являются символами вашей силы. Никогда не стыдитесь шрамов, оставленных вам жизнью. Шрам означает, что боли больше нет, и рана затянулась. Это означает, что вы победили боль, извлекли урок, стали более сильными и продвинулись. Шрам является татуировкой триумфа. Не позволяйте шрамам держать вас в заложниках. Не позволяйте им заставлять вас жить в страхе. Начните рассматривать их как признак силы. Джалаладдин Руми однажды сказал: «Через раны в вас проникает свет». Ничто не может быть ближе к истине. Из страдания появились самые сильные души; самые влиятельные люди в этом большом мире помечены шрамами. Посмотрите на свои шрамы как на лозунг: «ДА! Я СДЕЛАЛ ЭТО! Я выжил, и у меня есть шрамы, чтобы доказать это! И теперь у меня есть шанс стать ещё более сильным».

5. Каждая маленькая битва — это шаг вперед. В жизни терпение не равно ожиданию; оно является способностью сохранять хорошее настроение, упорно работая на ваши мечты. Поэтому, если вы собираетесь пробовать, идите до конца. Иначе в старте нет никакого смысла. Это может означать потерю стабильности и комфорта на некоторое время, и, возможно, даже вашего разума. Возможно, вам придется не есть то, что вы привыкли, или не спать столько, сколько вы привыкли, в течение многих недель подряд. Это может означать изменение вашей зоны комфорта. Это может означать жертвование отношениями и всем, что вам знакомо. Это может означать появление насмешек. Это может означать одиночество. Одиночество, тем не менее, является подарком, который делает многие вещи возможными.Вы получите пространство, в котором нуждаетесь. Всё остальное — тест на вашу выдержку, на то, насколько вы действительно хотите достичь цели. И если вы захотите этого, Вы сделаете это, несмотря на неудачи и разногласия. И каждый шаг вы будете чувствовать себя лучше, чем вы можете вообразить. Вы поймёте, что борьба — не преграда на пути, это — путь.

6. Негативная реакция других людей — это не ваша проблема. Будьте уверены, когда плохое окружает вас. Улыбайтесь, когда другие попытаются победить вас. Это — лёгкий способ поддержать собственный энтузиазм. Когда другие люди будут говорить о вас плохо, продолжайте быть собой. Никогда не позволяйте чьим-либо разговорам изменять вас. Вы не можете принимать всё слишком близко к сердцу, даже если это кажется личным. Не думайте, что люди делают что-то ради вас. Они делают что-то ради себя. Прежде всего, никогда не меняйтесь для того, чтобы произвести впечатление на кого-то, кто говорит, что вы не достаточно хороши. Меняйтесь, если это делает вас лучше и ведёт вас к более яркому будущему. Люди будут говорить независимо от того, что вы делаете или как хорошо вы делаете это. Волнуйтесь о себе, а не о мнении других. Если вы верите во что-то, не бойтесь бороться за это. Большая сила прибывает из преодоления невозможного.

7. То, что должно произойти, произойдет. Вы обретаете силу, когда отказываетесь от криков и жалоб и начинаете улыбаться и ценить вашу жизнь. Есть благословения, скрытые в каждой борьбе, с которой вы сталкиваетесь, но вы должны быть готовы открыть сердце и ум, чтобы увидеть их. Вы не можете заставить вещи происходить. Вы можете только пытаться. В определенный момент вы должны отпустить ситуацию и позволить тому, что предназначено, случиться. Любите вашу жизнь, доверяйте интуиции, рискуйте, теряйте и находите счастье, изучайте через опыт. Это — долгая поездка. Вы должны прекратить волноваться, задаваться вопросами и сомневаться в любой момент. Смейтесь, наслаждайтесь каждым моментом своей жизни. Вы можете не знать точно, куда вы намеревались пойти, но вы в конечном счёте прибудете туда, где вы должны быть.

8. Просто продолжайте движение. Не бойтесь рассердиться. Не бойтесь полюбить снова. Не позволяйте трещинам в своём сердце превращаться в рубцы. Поймите, что сила увеличивается каждый день. Поймите, что храбрость прекрасна. Найдите в вашем сердце то, что заставляет других улыбаться. Помните, что вы не нуждаетесь во многих людях в своей жизни, поэтому не стремитесь иметь больше «друзей». Будьте сильны, когда будет тяжело. Помните, что вселенная всегда делает то, что является правильным. Признавайте, когда вы будете неправы и извлекайте уроки из этого. Всегда оглядывайтесь назад, смотрите, чего вы добились, и гордитесь собой. Не изменяйтесь ни для кого, если вы не хотите. Делайте больше. Живите проще. И никогда не прекращайте движение.

[***anna***]

Страх удовольствия — это страх боли, и не только физической боли, которую удовольствие пробуждает в зажатом и ригидном теле, но психологической боли потери, фрустрации и унижения. По мере взросления мы находим способ справляться с болью, подавляя свое горе, страх и гнев. Тем самым мы также снижаем свою способность любить, радоваться и испытывать удовольствие. Чувства подавляются телесными напряжениями в форме хронической мышечной спастичности. По сути дела, мы подавляем все чувства, что делает нас склонными к депрессии. Закрывая себя для боли, мы закрываемся и для удовольствия.



Нельзя восстановить способность радоваться, не пережив заново свою печаль. Нельзя почувствовать удовольствие, не пройдя через боль перерождения. И мы рождаемся заново, когда набираемся мужества и смело встречаем все боли своей жизни, не прибегая к иллюзиям. Боль двойственна. Являясь сигналом опасности и представляя угрозу целостности организма, она также отражает попытку тела исправить последствия травмы и восстановить утраченную целостность.

Я вспоминаю рассказ о хирурге во Вьетнаме. Он оперировал в госпитале, развернутом на переднем крае, куда раненые поступали прямо с поля боя.

«Пожалуйста, доктор, — просил солдат, — дайте мне морфий. Я не могу больше терпеть боль». Но врач не обращал внимания на просьбы раненого.

«Боль, — сказал врач, — единственное, что удерживает этих людей в живых». Морфий вызвал бы угнетение жизненно важных функций, что неминуемо привело бы к смерти.

Если мы боимся боли, мы будем бояться и удовольствия. Это не значит, что нужно обязательно стремиться к боли во имя обретения удовольствия, как это делает мазохист. Будучи не способен встретиться лицом к лицу со своей внутренней болью, мазохист проецирует ее во внешнюю ситуацию. Смысл моих слов в том, что нужно быть честным с самим собой и не пытаться избегать сопряженной с этим боли, если мы хотим познать радость.

Лоуэн

Многие люди до сих пор считают возможным и уместным говорить другим, как этим другим следует себя чувствовать. Они говорят: “Не бойся! Всё будет хорошо”. Или: “Не парься об этом, оно пройдёт”. Или: “Радуйся! У тебя ещё вся жизнь впереди!” Сейчас я довольно болезненно реагирую на такие предложения или советы: злюсь по-страшному.

А ведь в разговоре двух обычных людей, скажем, друзей, на обычные жизненные темы такого рода советы или предложения встречаются очень часто. Люди как будто говорят друг другу: “Не чувствуй того, что ты чувствуешь. То, что ты чувствуешь – неправильно. Надо чувствовать по-другому”. Чаще всего людьми в этот момент движут какие-то свои неприятные чувства, которые они не способны выразить иначе или которых они хотят избежать.

Медицинско-психологический факт в том, что если ты отказываешься переживать одни чувства, то ты останавливаешь все.

Да, мы имеем какую-то власть над своими переживаниями и какую-то возможность осознанного выбора. Но в целом, по моему мнению, эта сила ничтожна. Особенно, если человек переживает трудные времена. Попытки заставить себя радоваться (или горевать) похожи на попытки изменить температуру воды в реке с помощью электрического чайника, выливая кипяток туда литр за литром: и устанешь быстро, и толку никакого.

Эта идея, что есть правильные, хорошие, годные чувства, и неправильные, нежелательные обычно остаётся невысказанной, и часто – неосознанной. Это опасная идея, и рано или поздно она бьёт по тем, кто в неё верит. Я так вижу.

Вот то, что я впитал из своего психологического обучения и из собственной терапии:

- Всякие чувства хороши и всякие чувства нужны.

- Каждое чувство человека имеет свои причины.

- У каждого человека есть право на любые чувства и вообще на любые переживания (мысли, образы, желания). Никто не может запретить мне или тебе чувствовать то, что я или ты чувствуем.

Проживание чувств – это душевная работа. Особенно, если это неприятные чувства. Для того, чтобы эту работу было возможно совершить, нужны силы, нужна решимость – желание освободиться от накопленного груза. И безопасная обстановка.

Сдерживание чувств, их останавливание или игнорирование – тоже работа, причём тяжёлая. Она тоже требует усилий. Вот когда эти усилия перестают оправдывать себя, когда груз этот становится слишком тяжёл, тогда люди ищут помощи и иногда находят её в психотерапии. И по моему опыту, проживание остановленных ранее чувств действительно освобождает душу и проясняет разум.

И это куда действеннее советов типа “не парься” или заклинаний “не сдерживай себя.

Автор: А. Лоуэн

[***anna***]

ПРИЗНАКИ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ЗАВИСИМОСТИ ПО МЕЛОДИ БИТТИ

Для многих из нас наши проявления в отношениях стали настолько привычными, что многие не способны увидеть их дисфункциональность и вред который мы причиняем себе и партнеру.
И первым важным шагом на пути к построению здоровых отношений по моему мнению является самодиагностика. Следующие 14 пунктов помогут Вам обнаружить какие из этих проявлений и в какой пропорции присутствуют в вашей жизни.



1. Забота о других. Созависимые могут:

- думать и чувствовать, что они ответственны за других людей — за чувства, мысли, действия, выбор, желания, потребности, благополучие, недостаток благополучия, за самую судьбу других людей;

- чувствовать тревогу, жалость и вину, когда другие люди имеют проблемы;

- чувствовать непреодолимое желание — их тянет почти что силой — помогать тому человеку решить его проблемы, при этом они дают советы, которые другие не хотят принимать, созависимые дают скорострельную серию предложений либо пытаются урегулировать чувства других;

- чувствовать злость, когда их помощь оказывается неэффективной;

- предвосхищать потребности других людей;

- удивляться, почему другие не делают то же самое для них;

- обнаруживать, что они говорят «да», имея в виду «нет», и делают вещи, которые они в действительности не хотели делать, делают большую часть работы, чем они должны были бы делать по справедливости, и делают те вещи, которые другие люди в состоянии сделать сами для себя;

- не знать, что они хотят и что им нужно: а если и знают, то говорят себе, что то, чего они хотят и в чем нуждаются, является неважным;

- пытаться доставлять удовольствие другим, вместо того чтобы доставлять удовольствие себе;

- обнаруживать, что их тянет к нуждающимся людям;

- обнаруживать, что нуждающиеся люди тянутся к ним;

- чувствовать скуку, пустоту и бесполезность, если нет кризиса в их жизни, проблемы, требующей решения, или кого-либо, кому необходимо помогать;

- отвергать свои рутинные обязанности, откладывать собственные дела, чтобы откликаться на потребности других или делать что-либо для кого-то другого; быть сверхпреданными;

- чувствовать себя опустошенными и раздавленными;

- чувствовать в глубине души, что другие люди каким-то образом ответственны за них; обвинять других за то, в каком положении оказались созависимые;

- говорить, что другие люди заставили созависимых чувствовать себя так, как они чувствуют,

- верить, что другие люди сводят их с ума;

- испытывать гнев, считать себя жертвами, неоцененными людьми, которых использовали;

- находить, что другие люди стали нетерпеливыми или злыми с ними в связи со всеми вышеперечисленными характеристиками.



2. Низкое чувство собственного достоинства. Созависимые склонны:

- происходить из нарушенных, эмоционально репрессивных или дисфункциональных семей;

- отрицать, что их семьи были нарушенными, эмоционально репрессивными или дисфункциональными;

- докучать себе, дразнить себя всем, что бы с ними ни происходило, включая то, как они думают, чувствуют, выглядят, действуют и ведут себя;

- злиться, резко защищать себя, становиться самонадеянными и негодующими, когда другие

обвиняют и критикуют созависимых, т.е. делают нечто такое, что созависимые сами постоянно делают в отношении самих себя;

- отвергать комплименты и похвалу;

- впадать в депрессию из-за недостатка комплиментов и похвалы (лишение психологических поглаживаний);

- чувствовать себя иными, чем весь оставшийся мир;

- думать, что они недостаточно хороши;

- чувствовать себя виноватыми, когда тратят деньги на себя или позволяют себе развлечься, либо сделать что-то, не являющееся абсолютно необходимым;

- бояться отвержения;

- все принимать на свои? счет;

- быть в прошлом жертвами сексуального, физического или эмоционального оскорбления, плохого ухода и плохой заботы, отвержения или алкоголизма;

- чувствовать себя жертвами;.

- говорить себе, что они не могут ничего сделать как следует,

- бояться сделать ошибки;

- удивляться, почему им так трудно принимать решения;

- ожидать от себя безупречного выполнения любого дела;

- удивляться, почему они не испытывают удовлетворения от любого сделанного дела;

- иметь огромное число этих «я должна», «я должен»;

- часто испытывать чувство вины;

- чувствовать стыд за то, какие они есть;

- думать, что их жизнь ничего не стоит,

- пытаться помогать другим людям жить;

- искусственно подпитывать чувство собственного достоинства, помогая другим;

- иметь сильные чувства низкого собственного достоинства — замешательства, чувство провала, поражения и т.п. — из-за поражении? и проблем других людей;

- желать, чтобы с ними случилось что-то хорошее;

- верить, что хорошее никогда не случится;

- верить, что они не заслужили ничего хорошего, не заслужили счастья;

- желать нравиться другим людям и снискать их любовь;

- верить, что другие люди не могут их любить, симпатизировать им

- пытаться доказывать другим людям, что они (созависимые) весьма хорошие;

- так устраиваться в жизни, чтобы быть нуждающимися.



3. Вытеснение (репрессия). Многие созависимые:

- вытесняют свои мысли и чувства из своего осознания, потому что боятся и чувствуют себя виноватыми;

- боятся позволить себе быть теми, кто они есть;

- становятся ригидными, несгибаемыми и зажатыми собственным контролем.



4. Одержимость. Созависимые склонны:

- ужасно тревожиться о проблемах и других людях;

- беспокоиться о самых глупых вещах;

- думать и много говорить о других людях;

- терять сон из-за проблем и поведения других людей;

- мучиться, терзаться;

- никогда не находить ответов на свои вопросы; контролировать людей;

- пытаться «застукать» человека при совершении актов нехорошего поведения;

- чувствовать себя не в состоянии прекратить говорить, думать и мучиться из-за других людей или проблем;

- уклоняться от выполнения рутинных дел, поскольку они (созависимые) так расстроились из-за кого-то или из-за чего-то;

- направлять всю свою энергию на других людей и проблемы;

- удивляться, почему у них никогда нет сил, энергии;

- удивляться, почему они не справляются с делами.



5. Склонность к контролю. Многие созависимые:

- какое-то время живут в гуще таких событии? и с такими людьми, которые вышли из-под контроля, что дает созависимым чувство горечи и разочарования;

- начали бояться позволять другим людям быть теми, кто они есть и разрешать событиям течь естественным путем;

- не видят, что они боятся утратить контроль и ничего не делают с этим страхом;

- думают, что они лучше знают, как нужно повернуть события и как люди должны себя вести;

- пытаются контролировать события и людей, используя беспомощность, вину, ссоры, угрозы, дачу советов, манипулирование или доминирование;

- в конечном счете терпят поражение в своих попытках или провоцируют у людей гнев;

- сами становятся разочарованными и злобными;

- чувствуют, что они сами попали под контроль событий и людей.



6. Отрицание. Созависимые имеют тенденцию:

- игнорировать проблемы и притворяться, будто их нет;

- притворяться, будто обстоятельства не так плохи, как они есть;

- говорить себе, что завтра будет лучше;

- быть настолько занятыми, чтобы не иметь возможности обдумать серьезную ситуацию;

- приходить в замешательство;

- к депрессивному состоянию или плохому самочувствию;

- ходить по врачам и принимать транквилизаторы,

- становиться трудоголиками;

- компульсивно тратить деньги;

- переедать;

- притворяться, что перечисленные вещи не случились с ними;

- наблюдать, как проблемы становятся все сложнее;

- верить лжи;

- обманывать себя;

- удивляться, почему они чувствуют себя так, будто сходят с ума.



7. Зависимость. Многие созависимые:

- не чувствуют себя счастливыми, довольными или умиротворенными;

- ищут счастье вокруг себя;

- вешаются на того человека или цепляются за то событие, которые, по их мысли, могут обеспечить им счастье;

- чувствуют ужасную угрозу при мысли потерять ту вещь или человека, которые, как они думают, обеспечивают их счастье;

- в прошлом не чувствовали любви и одобрения своих родителей;

- не любят себя;

- верят, что другие люди не могут их любить или не любят их;

- отчаянно ищут любви и одобрения;

- часто ищут любви у людей, не способных любить;

- верят, что другие люди никогда не могут быть в их распоряжении (послужить им, помочь и т.д.);

- ставят знак равенства между любовью и болью (страданием);

- чувствуют, что они нуждаются в людях больше, чем те нуждаются в них;

- пытаются доказать, что они все-таки достаточно хорошие люди и заслуживают любви;

- не задумываются над тем, хороши ли другие люди для них;

- беспокоятся о том, нравятся ли они другим, любят ли их другие люди;

- не тратят время на то, чтобы понять, любят ли они других людей, нравится ли им тот или та;

- центр своей жизни помещают вокруг других людей; ищут взаимоотношении?, чтобы доставить себе все хорошие чувства;

- теряют интерес к своей жизни, когда любят;

- мучаются, что другие люди оставят их;

- не верят, что они могут заботиться о себе;

- поддерживают взаимоотношения, которые им ничего хорошего не дают;

- переносят оскорбления, чтобы удерживать рядом с собой людей, которых они любят;

- чувствуют, что попались в капкан взаимоотношений;

- оставляют плохие взаимоотношения и формируют новые, которые также не приносят им ничего хорошего;

- желают знать, найдут ли они когда-нибудь свою любовь.



8. Плохие взаимоотношения. Созависимые часто:

- обвиняют;

- угрожают;

- принуждают;

- умоляют;

- подкупают;

- советуют;

- не говорят то, что имеют в виду;

- не имеют в виду то, что говорят;

- не знают, что они имеют в виду;

- не принимают себя всерьез;

- думают, что другие люди не принимают созависимых всерьез;

- принимают себя слишком серьезно;

- о том, что им нужно, просят непрямым образом — например, вздохами;

- находят, что им трудно схватить главное, суть;

- не уверены, в чем состоит главное; тщательно выверяют слова, чтобы достичь желаемого эффекта;

- пытаются говорить то, что, по их мысли, доставит удовольствие другим;

- пытаются говорить то, что, по их убеждению, будет провоцировать людей;

- пытаются говорить то, что, как они надеются, заставит людей делать то, что хотели бы созависимые;

- опускают слово «нет» из своего лексикона;

- слишком много говорят,

- говорят о других людях;

- избегают говорить о себе, о своих проблемах, чувствах и мыслях;

- говорят, что во всем они (созависимые) виноваты;

- говорят, что они (созависимые) ни в чем не виноваты;

- верят, что их мнение не имеет значения;

- не спешат выражать свое мнение, пока не узнают мнения других людей.

- прибегают ко лжи, чтобы защищать и покрывать людей, которых они любят,

- прибегают ко лжи, чтобы защитить себя;

- испытывают трудности, если необходимо отстоять свои права;

- испытывают трудности, если необходимо выражать свои эмоции честно, открыто и адекватно;

- думают, что большинство из того, что они вынуждены сказать, является не важным;

- начинают говорить в циничной, неуважительной к себе или грубой манере;

- извиняются за то, что побеспокоили других людей.



9. Слабые границы. Созависимые часто:

- говорят, что не потерпят больше определенных форм поведения от других людей;

- постепенно повышают меру своего терпения до тех пор, пока они могут переносить и делать такие вещи, о которых они говорили, что никогда не вытерпят и не сделают,

- позволяют другим причинять себе страдания;

- длительно поддерживают такие отношения, в которых люди причиняют им страдания;

- удивляются, почему это люди так больно их ранят,

- жалуются, обвиняют, пытаются контролировать, а сами в это время продолжают оставаться теми же;

- наконец, становятся злыми;

- становятся полностью нетерпеливыми, интолерантными.



10. Недостаток доверия. Созависимые:

- не доверяют себе;

- не доверяют своим чувствам;

- не доверяют своим решениям;

- не доверяют другим людям;

- пытаются доверять людям, не заслуживающим доверия;

- думают, что бог отверг их;

- теряют веру в бога и доверие к нему.



11. Гнев. Многие созависимые:

- чувствуют себя очень напуганными, обиженными и гневными;

- живут с людьми, которые являются очень напуганными, обиженными и гневными;

- боятся собственного гнева;

- боятся гнева других людей;

- думают, что люди их покинут, если гнев проявится;

- думают, что другие люди делают их злыми;

- боятся вызвать чувство гнева у других людей;

- чувствуют себя под контролем гнева других людей;

- подавляют свои гневные чувства;

- много плачут, становятся подавленными, переедают, болеют, совершают подлые и отвратительные поступки, чтобы свести счеты, действуют враждебно либо проявляют вспышки злобы;

- наказывают других людей за то, что те разгневали созависимых;

- стыдятся своего чувства гнева;

- берут вину и стыд на себя за чувство гнева;

- испытывают все возрастающее чувство гнева, негодования и горечи;

- чувствуют себя надежнее со своим гневом, чем с чувствами горечи и обиды;

- удивляются, будут ли они хоть когда-нибудь не испытывать чувства гнева.



12. Проблемы секса. Некоторые созависимые:

- и в постели лишь заботятся о других;

- занимаются сексом, когда им этого не хочется;

- вступают в сексуальные отношения в то время, когда они предпочли бы видеть заботу, поддержку со стороны других или просто почувствовать себя любимыми;

- пытаются иметь секс тогда, когда они рассержены или обижены;

- отказываются наслаждаться сексом, потому что злятся на своих партнеров;

- боятся потерять контроль;

- испытывают большие трудности в постели, если решаются просить о том, что им (созависимым) нужно;

- эмоционально замыкаются от своего партнера;

- испытывают внезапное сильное изменение сексуальных чувств по отношению к партнеру;

- не говорят об этом;

- тем не менее, принуждают себя иметь секс;

- низводят секс до технического акта;

- удивляются, почему они не испытывают удовольствия от секса;

- желают своему сексуальному партнеру, чтобы он умер, чтобы он ушел или чтобы он почувствовал то, что чувствуют созависимые;

- имеют сильные сексуальные фантазии в отношении других людей;

- решают заиметь или фактически имеют внебрачные связи.



13. Смесь. Созависимые имеют склонность:

- быть в высшей степени ответственными;

- быть в высшей степени безответственными;

- становиться великомученицами (великомучениками), жертвуя своим счастьем и счастьем других тогда, когда не требуется жертвы;

- находить, что трудно быть в близких отношениях с людьми;

- находить, что им трудно предаваться развлечениям и забавам, быть спонтанными, естественными;

- иметь в целом пассивное отношение к своей созависимости — слезы, обиды, беспомощность;

- иметь в целом агрессивное отношение к своей созависимости — насилие, гнев, доминирование;

- комбинировать пассивное и агрессивное отношение;

- к непостоянству, колебаниям в решениях и эмоциях;

- смеяться, когда чувства таковы, что им впору плакать;

- оставаться преданными своим насильственным порывам и людям, даже если они доставляют им только боль, обиды;

- путаться в представлениях о природе проблемы;

- покрывать, скрывать правду о проблеме и защищать ее;

- не искать себе помощи, потому что они говорят себе, что проблема не является такой уж тяжелой, что они сами в своих глазах недостаточно важны;

- удивляться, почему это проблема не уходит, никуда не девается.



14. Прогрессирование. На более поздних стадиях созависимости созависимые могут:

- чувствовать себя как в летаргическом сне, т.е. вялыми, пассивными;

- чувствовать себя подавленными, быть в состоянии депрессии;

- становиться замкнутыми и изолированными от общества;

- переживать полную утрату способности к выполнению рутинных обязанностей, привычных повседневных дел;

- жестоко обращаться со своими детьми или перестать заботиться о них, забросить другие свои обязанности;

- испытывать чувство безнадежности.

[***anna***]

Мы все озабочены идеей изменения, и большинство людей пытаются измениться с помощью программы. Они хотят измениться. «Я должен быть таким» и так далее, и тому подобное.

А на самом деле идея преднамеренных изменений никогда, никогда, никогда не работает. Как только вы говорите: «Я хочу измениться», — создаете программу, — возникают контрсилы, которые удерживают вас от изменений.

Изменения происходят сами по себе. Если вы углубляетесь в то, что вы есть, если вы принимаете это, тогда изменения автоматически происходят сами по себе.

Это парадокс изменения. Вы не можете измениться, поэтому вы плохо себя чувствуете, вы издеваетесь над собой и начинаете играть в знаменитую игру-самоистязание, которая так популярна у большинства людей в наше время.

Пока вы будете бороться с симптомом, он будет ухудшаться. Если вы берете на себя ответственность за то, что вы себе делаете, за то, как вы создаете симптомы, как вы создаете свою болезнь, как вы создаете свое существование, — в тот самый момент, когда вы соприкасаетесь с собой, начинается рост, начинается интеграция.

Фриц Перлз

[***anna***]

Я встретил врага — это был я сам.
Мы состоим из множества разных частей:
- части, которая любит;
- части, которая ненавидит;
- части, которая подчиняется;
- части, которая бунтует;
- части, которая счастлива;
- части, которая печальна;
- части, которая любит руководить;
- части, которая любит подчиняться;
- части, вводящей в заблуждение;
- правдивой части;
- женственной части;
- мужественной части;
- части, которая представляет собой взрослого человека;
- части, которая является ребенком.
Каждая из частей имеет свои желания, мечты, страхи и идеи, и все они очень разные. Эти части порой ведут себя как внутренняя семья, конкурируют друг с другом, когда пытаются добиться того, чтобы их заметили и удовлетворили их потребности. Например, ваша взрослая часть осознает, что вам необходимо вставать и идти на работу, зарабатывать деньги для того, чтобы оплачивать свои счета, в то время как ваша детская часть хочет остаться дома, а потом поехать на велосипеде в парк на пикник. Подобный конфликт между нашими частями обычно осознается, и мы можем успешно его разрешить.
Более сложная ситуация возникает тогда, когда у вас есть часть, которая вам не нравится, либо, как вам кажется, может быть неприемлемой для других, например, нуждающаяся в любви и привязанности. На основе опыта детских лет, когда эти потребности не удовлетворялись, вы, возможно, научились не показывать посторонним людям эту часть вашей личности.
Возможно, вы перестали запрашивать и получать привязанность. В конце концов эта часть вашей личности “отделилась” от вашего сознания.
После того как какая-то часть личности отделилась, начинают происходить странные вещи. Люди, активные части которых подобны частям, которые вы отделили, скорее всего будут беспокоить вас. Именно те черты характера, которые вы отказываетесь признавать в себе, вы начнете замечать в других людях. Если вы отделили от себя часть, нуждающуюся в получении любви и привязанности, то вы можете оказаться окруженным людьми, которые хотят любви и привязанности от вас. А если вы отрицаете, что вам нравится нести ответственность и управлять ситуацией, то вы можете обнаружить вокруг себя множество людей, старающихся руководить и управлять вами. То, что вы отвергаете в себе, продолжает существовать.
Чем более полно часть личности отделена от вашего сознания, тем активнее она начнет встречаться вам. Обнаруживая отделенную часть вашей личности в другом человеке, вы порой воспринимаете его как “врага”.
“Враг” может появиться в вашей жизни в виде доминаторного начальника, ленивого служащего, бывшей жены или непослушного ребенка. Вы можете оказаться вовлеченным в постоянный конфликт с врагом (допустим, с властным начальником) и решите сменить место работы. Ваш новый начальник будет человеком, с которым легко поладить, но сотрудник, сидящий за соседним столом, окажется властным.
Б. и Д. Уайнхолд

[***anna***]

Типы психологических вампиров

1. Беспомощная личность.
Человек, который ведёт игру «Почему бы вам не?…» — «Да, но…». В чем она заключается? Беспомощная личность рассказывает о своей проблеме и советчики (доноры) изо всех сил стараются её решить. Но сколько бы ни было советчиков, и какими бы умными они ни были - на каждое их предложение у него есть возражение. Когда круг замыкается, и вариантов решения больше нет, начинается новое развлечение «Разве это не ужасно?» В результате, проблема так и не решилась, доноры испытывают сильное эмоциональное и физическое истощение, а вампир доволен, он получил то, что ему было надо и идет искать, кому бы ещё пожаловаться.

2. Синяя борода
Этот человек играет в игру «Попался, мерзавец!». Составляет какой-то набор правил и с ожесточением следит за их выполнением. Унижает, ругает, лишает каких-либо благ любого, кто хоть чуть-чуть нарушил правило. К себе таких требований не предъявляет: ведёт себя, как хочет, на работу приходит, как хочет и т.д. Спорить с ним, доказывать свою правоту – бесполезно, даже если он проиграет, то затаится и при случае отомстит.

3. Алкоголик
Имеет обычно несколько доноров:
Преследователь – чаще всего жена, с сильно выраженной родительской позицией (хочет его перевоспитать).
Избавитель – чаще всего врач, который старается его вылечить. Алкоголика к нему приводит Преследователь.
Болван – это или мать, которая его жалеет, оправдывает, или «добрые люди», которые безвозмездно дают ему деньги, «понимают» и выслушивают пьяные разговоры.
Поставщик – тот, у кого он берёт выпивку за деньги или в долг (который всегда старается погасить).

4. Заботливая Мать
Все её интересы, вся её жизнь посвящена детям. С пелёнок начинает воспитывать их в стиле «должен» и «нельзя». С желаниями, потребностями, склонностями самого ребёнка не считается. Из-за этого он может начать болеть. Заботливая Мать водит его по врачам, ищет лекарства, экстрасенсов и т.д. Но если ей встретится тот, кто сможет действительно помочь ребёнку, она, возможно неосознанно, сделает всё, чтобы сорвать лечение.
Её лозунг звучит так: «Я все сделаю для твоего счастья при условии, если ты останешься несчастным. Я все сделаю для твоего выздоровления при условии, если ты останешься больным».

5. Деловитый страдалец
Золотой человек! Трудолюбивый, умный, талантливый, безотказный. Очень старательный, поэтому может даже немного продвинуться по соц. лестнице. Но высот не достигнет, так как работает не в области своего таланта. Не может сменить нелюбимую, но надёжную работу, и развиваться в сфере своих увлечений.
С возрастом начинает болеть, и проявляется его вампирская сущность. Понимая, что ничего не достиг и неинтересен, как личность, своими болезнями вынуждает близких оставаться рядом. Таков его способ ухаживания за женой. Ведь не сможет же она отвернуться от него, когда ему так плохо!

6. Вечный Принц
Из подающих надежды. Любимец учителей, постоянно находящийся в поиске, переходящий из кружка в кружок и везде достаточно хорош. Но ни одно увлечение не становиться делом его жизни и к 35 он нечего так и не достиг, и продолжает подавать надежды. Внешне благополучный, на самом деле не довольный своим положением, тем, что не смог добиться большего и обвиняет в этом близких, жену, всех, кроме себя.

7. Золушка
Завоёвывает симпатию своей безропотностью и скромностью. Спешит на помощь, даже если никто её не просит. Семья – это центр её вселенной, которой она беззаветно служит. И, тем самым, даёт себе право вытягивать из близких психологические силы разговорами на тему «Я посвятила тебе жизнь, а ты?»

8. Принцесса на горошине
Вызывает вокруг себя много шума (или думает, что это так). Она считает, что ей все обязаны уже за то, что она просто существует. Не знает чувства благодарности, хотя на словах может признать, что вы что-то полезное для нее сделали. Чужие услуги она преуменьшает, свои преувеличивает.

Михаил Литвак, «Психологический вампиризм»

[***anna***]

«ЛЮБОЕ ВОСПИТАНИЕ ПРИНОСИТ ВРЕД»

«Будьте внимательны с тем, что и каким голосом вы говорите своему ребенку – потому что ваш голос будет звучать в его голове всю жизнь». Голос Алис Миллер – крупнейшего мирового специалиста по проблеме детского насилия – почти не слышали ее современники. Слишком радикальными были ее взгляды. Миллер пришлось пойти против большинства коллег и общества, чтобы отстоять простую мысль – взрослые должны уважать ребенка так же, как им бы хотелось, чтобы он уважал их.

Несколько высказываний Алис Миллер:

1. Гнев родителя – следствие его собственных проблем. Но вину за них взрослый возлагает на ребенка.

2. Плохое поведение – один из немногих способов, которые использует ребенок для наказания взрослого.

3. Именно то, что родители скрывают, больше всего волнует ребенка.

4. Травмированные дети навсегда остаются привязанными к родителям и не достигают эмоциональной зрелости.

5. Человеческая душа практически не поддается разрушению, а ее способность возрождаться из пепла остается до тех пор, пока тело дышит.

6. Человек должен иметь право на свои собственные истинные чувства и на их выражение.

7. Для большинства людей мысль о том, что родители их не любили, попросту невыносима. Чем больше свидетельств нелюбви, тем сильнее люди цепляются за иллюзию того, что они были любимы.

8. Большинству людей легче умереть (буквально или символически, через убийство своих чувств), нежели вновь ощутить всю беспомощность, от которой они страдали, будучи детьми.

9. Требования «хорошо себя вести» не имеют ничего общего с самой жизнью. Многим людям эти установки перекрывают путь к свободе.

10. Когда внутренний ребенок взрослого человека станет свободным, человек откроет истоки своих жизненных сил.

11. Морализаторство только уводит детей с верного пути и перекрывает им путь к самопознанию. Тело, в конце концов, не понимает моральные заповеди.

12. Лицемерие – универсальное средство овладения человеческими душами, в том числе и в педагогике.

13. Лжец не может уважать себя, а тот, кто не уважает себя, не уважает и других.

14. Тиран – это травмированный в детстве ребенок, которого били и унижали родители. Если человеку с детства было позволено чувствовать себя свободным и сильным, то впоследствии у него не возникнет потребности унижать других.

15. Полное подчинение воле воспитателей влечет за собой готовность взрослого человека полностью подчиниться чужой политической воле.

16. Любое воспитание приносит вред.

17. Люди, приученные молчать, страдают от этого осознанно или, чаще, неосознанно.

18. Отношение родителей к ребенку влияет на последующее отношение ребенка к себе самому.

19. Неспособность почувствовать собственные страдания, перенесенные в детстве, приводит к тому, что человек может оказаться невосприимчивым и к страданиям других.

20. Взрослые думают, что живая душа ребенка представляет опасность для их власти.