Рабинович. Ну куда в Одессе без него? :)

[Lray]

Наткнулся на сайт.. Решил кое-чего оттуда процитировать. Кому понравится, идите по ссылке.

--------------
П'ивет! Меня зовут 'абинович.
Шо я здесь делаю? Да ничего бы и не делал, если бы не моя жена Циля Аб'амовна, у кото'ой все в'емя све'бит в том месте, где не голова.
Шоб я так жил, но с моей Цилей жизни точно нет: А я знаю, где она жизнь? Чем так жить, лучше, не дай Б-г, уме'еть. Ок'омя ее гемо'оя, мы с Цилей никакого гешефта не нажили.

Почему? Шоб я так знал! А ведь Аб'ам гово'ит, что я умный - такой умный, как его жена 'оза. Аб'ам гово'ит еще, что в Инте'нете есть жизнь. Так што тепе'ь я здесь.
Мой ад'ес такой: Инте'нет, Малая А'наутская, пять. Такие мансы.
***
Вы не знаете языка, настоящего одесского языка, а это уже большие проблемы на ваши бэйцим. Я буду исправлять эти неточности природы. Шоб вы так говорили, как моя Циля!
Урок один.
Одесский базар - Русский базар
Слушай сюда - Слушайте меня
Замолчи свой рот - Закрой рот
Как пока, так никогда в жизни - У меня сомнения

Вы хочете песен? Их есть у меня! - Я могу поднять вам настроение!

На что мне сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую? - Как мне добраться до Дерибасовской?

Идите на Привоз, купите петуха и крутите ему яйца! - Не морочьте мне голову!

***
Рабинович и Кацман попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги. Возник закономерный вопрос:
- А зачем три?
- Как зачем, - отвечают они, - в одну не ходит один из нас, в другую не ходит второй, а в третью мы оба не ходим.

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

***
Победителем соревнования, прошедшего во вторник в кошерном супермаркете "Ben’s Deli" стал Эрик "Badlands" Букер, который съел 20 кнейдлах за 5 минут и 25 секунд. В победителе, без веса съеденной мацы, - 180 кг при росте почти в два метра.
Этому хухему Букеру повезло, что ему не пришлось есть кнейдлех, которые моя Циля готовит. У нее один кнейдлех таки едва в кастрюлю влезает. Широкаяя еврейская душа...

***
Таки лучше бы они там не появлялись... А наша радикально настроенная соседка Роза Хаимовна вообще предложила сделать здание ООН постоянным съемочным павильоном, чтобы все решения, принимаемые в стенах этой организации, попадали только на киноэкраны, а не в реальную жизнь.
***
Маленький Моше Рабинович спрашивает у раввина:
- Ребе, что такое гиппопотам?
- Это такая сумасшедшая рыба.
- А почему она живет на суше?
- Я же и говорю: сумасшедшая.

У Рабиновича спрашивают:.
- Рабинович, вы слышали новость? В зоопарке родился слоненок.
- Ну и как это отразится на евреях?
***
Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:
- Ты куда, расстреляю!
Рабинович:
- Шо вы кричите, я брал разгон!

- Рабинович, вы куда так бежите сломя голову?
- Таки спешу исполнить свой супружеский долг!
- Вы же живете в другой стороне!
- Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг, боюсь, не донесу!!!
****

Из "Энциклопедии хулиганствующего ортодокса" Иосифа Раскина:

"И"

Израиль

***
В израильской армии генерал проходит мимо солдата.
- Рядовой Мизрахи, почему ты меня не поприветствовал?
- Простите, генерал, я вас не заметил.
- А, ну ладно. А то я уже подумал, что ты на меня сердишься.

***
Израильский представитель выступает в ООН.
- Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону...
Вдруг его речь прерывает представитель Палестинской автономии:
- При чем здесь мы?! Арабов тогда там вообще еще не было!
- Вот и я об этом!

***
В Кнессете идут дебаты. Выступает один из депутатов:
- Я не понимаю, что мы все воюем с арабами да с арабами. Давайте объявим войну двум самым могущественным государствам - Соединенным Штатам и Советскому Союзу. Они нас быстро победят, и будем мы жить, как сейчас в Германии живут.
Все радостно зааплодировали, и вдруг раздается с галерки голос:
- Эх вы, поцы! А вдруг победим мы?!!
***

В Книге рекордов Гиннесса появилась новая запись. Прямо на голове израильского каратиста Виктора Равиева кувалдой разбили 15 бетонных плит. Чуть раньше еще 34 плиты, правда, уже на земле, он сам расколол руками за 1 минуту 17 секунд. А вот другая попытка израильтянина установить рекорд окончилась неудачей. Равиев собирался разбить голыми руками 52 оконных стекла, но несколько из них все же уцелели.
Таки не зря говорят, что евреи лучше головой работают, чем руками...

[Никита]

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены". Изя говорит жене: - Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть. Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается. Еще через неделю Изя говорит жене: - Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну. Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями: - Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.

***

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. - Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен... - Ну, шейху нетрудно продать. - Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

***

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре: - Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: - Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью? - Да, целый день она будет мне нужна! - Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

***

В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше... И вот вызывают его к начальству: "Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт - премия, нет - увольняем по профнепригодности!" Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня - телеграмма из Парижа в министерство: "Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!" Вернулся. Выписали премию, соображать стали - как его все-таки уесть? Дали отдышаться, опять вызывают: "Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же..." Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы: "Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки - Абрам." Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает - что делать? Наконец - идея! Вызывает бедолагу лично. "Слушай, Абрам, самое ответственное дело - поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься - пост зав.сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!" Отбыл Абрам в Китай. Неделю - нет вестей, месяц, два, три... Министр ожил - если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца - телеграмма из Пекина: "КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию - Абрам." Возвращается Абрам - чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее... А в конце банкета министр спрашивает: "Абрам Ильич, объясните все же - почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного - и уволили бы по статье..." Смутился Абрам: "А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?"

*** 8)

[todorov]

Идет еврей по городу с картой, не может в ней разобраться и спрашивает у прохожего:
- На шо мне сесть, шоб добгаться до Дегибасовской?
- Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!