| ||
Тема: Родитель - ребенок
Родитель - ребенок
Часто в семьях быват сложности в отношениях между родителями и детьми в той или иной степени. Вам плохо и вы хотите поделиться - мы вам готовы помочь, поделиться своим опытом, своими мыслями!!! Вы просто хотите поделиться или поинтересоваться - приходите, ведь мы хотим того же, что и все, кто зайдет в (не "на") эту тему!!!!!!
Я не знаю кого как и когда, но меня уже самого раннего возраста (первый класс) начали воспитывать, причём весьма оригинальным образом. Однажды я принёс домой кучу "бананов" в дневнике. Мой папа молча и с тоской поглядел на мою кучу и вместо криков и ругани, молча удалился в свою комнату. На меня тогда это сильно подействовало, я почувствовал какую-то большую вину, невидимую мне перед моими родителями. У меня как будто в мозгу что-то переключилось и я тогда понял что мои оценки и безобразное поведение в школе и дома заставляют моих родителей очень сильно грустить. Я не мог с этим мириться с тех пор старался никогда не раздражать отца и маму своими отметками. Не знаю как им это удалось, но с того дня проблемы с воспитанием резко сократились, я понял, что от моего поведения моим родителям очень плохо, а раз так, я просто не мог этого допустить. Они сумели построить воспитание, основываясь на простой и чистой любви ребёнка к своим родителям и я им благодарен за это. Надеюсь, что моя трогательная история будет кому-то полезна. Удачи!
Отцы и дети
Возникают ли у вас проблеммы в отношениях с родителями(детьми)? Какого характера обычно эти проблеммы? Как вы их решаете?....Предлагаю обсудить эти и другие вопросы,которые возникают при общении людей разных возрастных категорий.
Как было во дни Ноя-ели,пили...И НЕ ДУМАЛИ..так будет и в Пришествие Сына
С моей точки зрения, любые конфликты по сути представляют собой какие-либо уроки. Уроки, которые мы сами себе выбрали перед воплощением сюда. Я эти уроки сейчас активно отрабатываю, изживая из своей жизни конфликты. Учусь принимать людей такими, какие они есть. Учусь не судить их, не выносить суждений о них вообще (ибо с этого все начинается). Учусь любить их. Учусь благодарить их хотя бы в душе за те уроки, которые они мне преподнесли, в организации которых они поучавствовали. Это касается, естественно, в первую очередь родных и близких, потому что основные уроки у нас прописаны именно с ними.
Одним из моих уроков было раздутое чувство собственной важности (ЧСВ), которое я научился отслеживать до проявления в каких-то поступках и замещать принятием, любовью, ощущением гармонии с миром.
Очень многие уроки, подавляющее их большинство, так или иначе завязаны на избавление от ЧСВ. Ну а предметное содержание этих уроков - оно всегда вторично, ибо всегда служит лишь декорацией на сцене театра Жизни.
Ищу Путь к Гармонии, составляю его карту
Я плохо жил со своими родителями.
Они меня таки научили как не надо.
Поэтому, со своей дочерью я всегда был и остаюсь в очень хороших отношениях.
Есть несколько простых и эффективных правил, которым очень трудно следовать.
Воспитание всегда нужно начинать с себя.
Бесполезно приучать ребенка к порядку, если сам свинья.
Угадайте с трех раз, как говорят родители, если их ребенок матерится.
Дети очень многое, не всё, но очень мнгое наследуют в семье.
Если вы не заботитесь о своих родителях, не ждите, что дети будут заботится о вас.
Справедливость - ключ к успеху в воспитании. Если вы срываете свое плохое настроение или пытаетесь психологически утвердиться за счет ребенка - нормальных отношений не будет. Я часто наблюдаю картину на пляже, в парках, когда мама "достает" свое дитя постоянными придирками: ты не так несешь совочек, прекрати прыгать, не крути головой, ... Это не воспитание, это комплекс слабости взрослого, который пытается найти силу в подавлении другого.
Последовательность. Это - то же из разряда справедливости. Что нельзя - то всегда нельзя. Что можно - то всегда можно. Если требования будут прыгать с вашим настроением, ваши дети будут вас бояться, потому что вы не предсказуемы.
Счастье. Любой "справедливый гнев" - это плохо. Не доводите ситуацию до гнева. Лучшая политика - игнорировать мелкие оплошности и поощрять достижения. Моя мать постоянно ругала меня, когда я болел: "говорила тебе: одевайся теплее" (не мочи ноги и т.д.) Лежишь, тебе плохо, у тебя жар, а тебя еще и достают. Я всегда аккуратно пресекал потуги моей жены делать тоже самое по отношению к нашей дочери. Если человеку (любому! не только вашим детям ) плохо, то он нуждается в ласке и сочувствии, а не в нотациях.
Управляемость. Стандартный метод кнута и пряника в умном исполнении. Никогда не пугайте тем, что не сможете осуществить. И всегда наказываете за то, о чем предупредили заранее. Наказание и поощрение должны быть неотвратимы. Когда какая-то женщина говорит своему маленькому сыну: "Будешь плохо себя вести - отдам милиционеру (дяде, бабайке)" - я просто думаю, что она дура. Не хорошо так думать, но получается непроизвольно. Вы что-то пообещали и не сделали - тоже очень плохо.
Защищенность. Только вы имеете право наказывать ваших детей. Вы же для них и абсолютная защита. Если кто-то, даже по делу, кричит на вашего ребенка (или давит на него другим образом, как-либо вредит), вы должны встать на его защиту, даже если ребенок был не прав. Вы его накажите потом, сами. Но он должен четко ощущать, что вы - семья, одна команда. Если кто-то не доволен вашими детьми – он должен обращаться к вам.
Изменение ограничений с возрастом - вовремя меняя ограничения, вы избежите серьезных неприятностей в период полового созревания.
Свобода. Давайте максимум свободы и самостоятельности. Всегда анализируйте запреты и удаляйте из практики не разумные. Ребенок следует вывихнутой молодежной моде, слушает "не вашу" музыку - это хорошо. Если происходит обратное - нужно серьезно призадуматься.
Умеренность. Не пытайтесь создать из ребенка гения. Он им станет, если есть реальные способности. Не перегибайте с образованием. Предъявляйте разумные требования и ожидания. Завышенные ожидания – прямая дорога к психологическим срывам, комплексам, разочарованиям.
Время. Ваш ребенок имеет больше прав на ваше время, чем футбол, собака и телевизор.
Резюме:
ДЕЛАЙТЕ ВАШИХ ДЕТЕЙ СЧАСТЛИВЫМИ, И ОНИ СДЕЛАЮТ СЧАСТЛИВЫМИ ВАС!
Лексар, хорошая мысль))а вот у меня с матерью, тяжелые отношения, мне даже пришлось сьехать от нее. скажу не вдаваясь в подробности, что ребенку нужна свобода во всем.
рыба рыбу понимать, я хочу вас всех обнять.
В каком возрасте и какая свобода?Сообщение от Karandash Q
Лично я помню в своем милом детсве чуть не спалил дом бабушки, а через некоторое время и родимую квартиру - элементарная игра с огнем.
А один мой абхазский знакомый потерял двух племянников. Элементарная игра с миномётной миной.
Дети развиваются и формируются. Если ваш ребёнок будет свободно душить котят, то я не думаю, что это хорошо.
Мы всегда ограничиваем друг друга.
Свобода и несвобода всегда относительны.
А жинь - постоянное творчество, постоянный поиск путей, формирования правильных отношений с окружающими.
Вы уже взрослый человек. Теперь ваша очередь формировать правильные отношения с мамой.
Сложно. Не факт что получится. Но, по-человечески, пробовать нужно.
Удачи.
Умно написано. Самой трудно себя контролировать в процессе воспитания ребенка. Там не крикни, тут не заори на нее. А топом еще и выслушиваешь от близких, что я во всем виновата, что малая ( 8 лет) сама медленно одевается или вообще не одевается и в комнате не убирает, вещи разбрасывает. Мне все быстрее надо сделать.. и мне легче ее одеть и бежать с ней по делам, мне легче убрать в ее комнате, чем заставить ее это сделать. Вот и теперь называется приехали- ребенок подрос, а все так же мамка бегает возле нее.
И еще мне кажется, что есть люди, которые выносят уроки со своего детства и не делают тех же ошибок, которые делали их родители ,например Лексар. А есть такие, которые не знают как это выполнить по другому и поступают в точности, как их родители- это я.
Любое поведение можно выправить за несколько месяцев, не прикладывая больших усилий, с удовольствием для ребенка и себя. Способов много. Главный принцип: поощрение правильного поведения, игнорирование не правильного. Наказания обычно малоэффективны.
Я бы начал с одной игры. С игры радистки израильской армии. Рассказал бы что женщины там служат, потом бы съиграл в "подъем-отбой", что бы девочка самам нашла свои самые тормознутые места в процессе одевания.
Потом бы устроил одну-две провокации. Назначил бы на воскресенье какое-нибудь утреннее мероприятие, которое интересно ребенку. Например, поездку в Затоку или еще куда, что бы транспор по графику. Нужно что бы ребенок сам оделся быстрее чем обычно. Будет повод за это ее похвалить.
Засек бы время, сколько она одевается, будил бы ее за ранее в школу, что бы сама спокойно одевалась без помощи взрослых. Пусть долго, но сама.
Каждый бы раз хвалил, если она делает это достаточно быстро.
Через несколько месяцев поведение бы устоялось, вошло в привычку и перестало бы требовать похвалы и внимания.
Помните основную задачу воспитания: ребенок должен быть счастливНе надо его ломать, нужно думать как организовать обстоятельства так, что бы нужное вам поведение сформировалось само.
Ты много знаешь родителей на это способных?
lexar, это Вам
К этому надо стремиться. Я согласна по каждому пункту и слову с lexar, сама так стараюсь, далеко не всегда получается. Когда что-то делаю не так, я замечаю это, а это уже важно, я хочу и пробую меняться. У меня тоже сложные отношения с мамой были, очень. Наладились только когда разъехались, и столкновений меньше стало. Но и сейчас она может одним словом до слез довести. Хотя после рождения сына, я на 90% ее простила и поняла, не то, что бы я так тоже стала поступать, просто я поняла, почему она так делала. Что она нас с братом сильно любила и любит, только очень по своему. Представляете, я не видела этого, реально не понимала, пока сама не стала мамой.
Сейчас у меня другой этап принятия мамы и себя, и мамы в себе. Когда я поступаю не правильно с сыном, я делаю точь в точь как мама, и я ненавижу себя за это, то есть не принимаю свою маму в себе. Я ее вычеркнула из себя, а в нас всегда есть и будут наши родители, и их надо принимать. Иначе мы отрываем огромную часть от себя. И я делала хуже и себе и ребенку. Я сдерживаю изо всех сил себя, чтобы только не так как моя мама, а где-то внутри накапливается. А потом БУХ, и я срываюсь и делаю еще хуже. потом виню себя, ругаю, но это ни к чему не приводит. А сейчас я стараюсь принять себя такой, не совершенной, не такой уж и мудрой, не идеальной, и иногда (О ужас), поступающей точно как моя мама. Это реально было сложно признать. И я стараюсь сейчас разрешить себе делать ошибки, и не винить себя в этом. Так у меня не накапливается гнев и раздражение, и я медленно, но меняюсь. По крайней мере верю в это. Может кому-то будет полезно это прочитать.
то Reflector
Речь-то идет не о статистике (много-не много), а о способах решения проблемы.
Спасибо за добрые слова, но это не я.lexar, это Вам
Просто, воспитание детей - это серьезно.
Когда у меня родилась дочь, я читал литературу по воспитанию.
К сожалению, авторов, ктроме Макаренко и Ушинского, уже и не вспомню.
Могу добавить еще одно золотое правило.
Согласованная позиция родителей. Перед тем как что-то разрешать или запрещать родители должны соглосовать позицию. Если один будет играть в "хорошего" полицейского, а другой в "плохого", ребенок очень быстро научится этим пользоваться, поймет кто сильнее, начнет игнорировать и третировать другого. Не вы будите его воспитывать, а он будет манипулировать вами, провоцируя ссоры в семье. Оставьте "хорошего" и "плохого" полицейского следственным органам.
Думаю, не мало.
Все успешные и сплочённые семьи пользуются чем-то подобным.
Пусть это и не выраженно в виде правил.
Кстати, анологичные правила используют эффективные менеджеры для управления персоналом.
в этом-то и беда, нашего общества, к сожалению.
если бы многие воспитывали своих детей придерживаясь элементарных правил, описанных lexarом, на наших улицах, в наших школах, на работе, в стране, наконец-таки, был бы порядок.
✿ܓСчастье есть!!!✿ܓ
А я не думаю, я взял десяток семей с детьми из своего дома которых более-менее знаю, применил твой критерий и получил одну семью на выходе. Собственно не важно о воспитании речь или чем-то другом, ты можешь советовать людям что угодно с довольно предсказуемым результатом: они послушают и поступят по-своему... Доказать матери, что ты прочел много умных книг по воспитанию и потому разбираешься в этом лучше нее - это практически всегда утопия.
Ну, во-первых, не только прочел, но и воспитал дочь, которую жду сегодня в гости с зятем.
Во-вторых, я никому и ничего не навязываю. Просто изложил свою позицию. Каждый в праве, принять ее во внимание или отвергнуть.
В-третьих. Эта позиция не абсолютна. Очень даже может быть, что пощечина влепленная определенной рукой в определенных обстоятельствах может быть эффективнее любого научного подхода. Абсолютных рецептов, там где речь идет о людях, нет.
В-четвертых. Многие люди пользуются чужими советами. Лично мне можно очень много чего советовать. Я всегда смотрю вокруг себя и ищу людей, которые меня чем-то могут обогатить. Часто звоню и советуюсь с различными специалистами в области моей профессиональной деятельности. Много рыскаю по интернету в поисках решений, найденных другими людьми. Не думаю, что я один такой умный.
В-пятых. А вас что-то задело. Что?
Ничего, я полностью с тобой согласен и просто сказал, что выправить поведение ребенка за несколько месяцев, не прикладывая больших усилий, может очень небольшой процент людей.
Согласен. Может быть в процессе развития цивилизации их станет больше. Кто знает?
Родители,ответьте! Почему вам никогда не нравится то,что мы выбираем? Когда выбираем плохое,то понятно,что вы это не одобряете,но когда выбираем хорошее?.....
Как было во дни Ноя-ели,пили...И НЕ ДУМАЛИ..так будет и в Пришествие Сына
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки