Выяснение отношений

[Матильда]

Есть такое высказывание: "Хочешь испортить отношения, начни их выяснять". Убедилась не раз, что с людьми не слишком близкими это абсолютно верно. Нужно или принимать человека таким, какой он есть, или не общаться с ним. А вот как быть с близкими, с теми, с кем сталкиваешься постоянно и раззнакомиться не можешь? Как правильно выяснять отношения, чтобы быть услышанным и не обидеть человека, и вообще имеет ли это смысл? Может лучше молчать и тоже принимать все как есть... Но ведь иногда чаша терпения переполняется, и тогда следует взрыв... это тоже не выход. Ваше мнение.

[SWOY]

Выяснять отношения с близкими смысл имеет, (если этого невозможно избежать и решить конфликт полюбовно)
Для того, чтобы не обидеть надо оценивать не человека а поступок и без лишних эмоций выражать своё недовольство, предлагая своё видение ситуации.

Еще важно понимать, что обида - это способ манипуляции.
Поэтому вместо обид после выяснения отношений лучше делать выводы.

А вообще, выяснения отношений иногда даже полезны.
Они привносят в отношения эффект "встряски" позволяющий взглянуть на другого по новому.

[Atexe]

Выяснять отношения можно так:
"Я сейчас очень рассержена/обижена/зла.... потому что.... ", а не "Ты меня очень разозлил/рассердил/обидел....".
В первом случае Вы как-бы даете понять собеседнику, что берете ответственность за свои чувства (обиды, злость....) на себя, во втором случае - Вы как-бы перекладываете ответственность на другого человека, и он вынужден защищаться (ответ: агрессия , бегство, замирание....).

[Матильда]

Еще важно понимать, что обида - это способ манипуляции.
Поэтому вместо обид после выяснения отношений лучше делать выводы.

А невысказанная обида?

Выяснять отношения можно так:
"Я сейчас очень рассержена/обижена/зла.... потому что.... ", а не "Ты меня очень разозлил/рассердил/обидел....".
В первом случае Вы как-бы даете понять собеседнику, что берете ответственность за свои чувства (обиды, злость....) на себя, во втором случае - Вы как-бы перекладываете ответственность на другого человека, и он вынужден защищаться (ответ: агрессия , бегство, замирание....).

Понимаете, это может и работает, если твой партнер психолог. А если обычный человек, который не в курсе манипуляций, переносов, и тому подобных явлений, то все гораздо труднее. Да и не уверена я, что это сильно что-то меняет, потому что "я расстроена, потому что ты делал то, что меня расстроило"

Самое плохое, что человек часто акцентирует внимание вовсе не на том, что ты хотел сказать. В пылу выяснения отношений часто проскакивают какие-то мелочи, которыми ты иллюстрировал что-то, не придавая особого значения, а потом оказывается, что этим больно ранил человека. И главная проблема решена, но появилась новая обида, потому что "нам не дано предугадать, чем слово наше отзовется". Или вообще говорить телеграфным текстом: я рассержена, потому что ты... Но все равно втравляешься в длительный разбор полетов... В общем, я склоняюсь к мысли, что вообще ничего не надо никогда говорить, а просто терпеть, пока не сдохнешь.

[lexar]

Не знаю.
Я обычно исхожу из менеджерских концепций.
Если что-то произошло не правильно, предпологаю что это не нарочно.
Если не нарочно, то никто не виноват.
Если никто не виноват, то выяснять нечего, нужно просто сказать, что именно в ситуации не устраивает,
и обсудить, как сделать так, что бы оно не случилось в следующий раз...

А эмоции. Эмоции лучше подстёгивать неожиданными подарками, приятными сюрпризами, ну и т.п.

[Atexe]

Самое плохое, что человек часто акцентирует внимание вовсе не на том, что ты хотел сказать. В пылу выяснения отношений часто проскакивают какие-то мелочи, которыми ты иллюстрировал что-то, не придавая особого значения, а потом оказывается, что этим больно ранил человека. И главная проблема решена, но появилась новая обида, потому что "нам не дано предугадать, чем слово наше отзовется". Или вообще говорить телеграфным текстом: я рассержена, потому что ты... Но все равно втравляешься в длительный разбор полетов... В общем, я склоняюсь к мысли, что вообще ничего не надо никогда говорить, а просто терпеть, пока не сдохнешь.

Ну да. Ранят больнее всего - близкие люди.

Когда мы говорим человеку о своих чувствах - мы приближаемся к нему, а чем мы больше приближаемся к кому-то - тем тоньше границы между Я и Ты. И как-будто единственным способом ощутить свои границы - через агрессию.

Поэтому люди иногда отдаляются, чтобы потом приблизится.

[Матильда]

Не знаю.
Я обычно исхожу из менеджерских концепций.
Если что-то произошло не правильно, предпологаю что это не нарочно.
Если не нарочно, то никто не виноват.
Если никто не виноват, то выяснять нечего, нужно просто сказать, что именно в ситуации не устраивает,
и обсудить, как сделать так, что бы оно не случилось в следующий раз...

А эмоции. Эмоции лучше подстёгивать неожиданными подарками, приятными сюрпризами, ну и т.п.

Прикинула на себя - нет. Холодно. Чтобы относиться по-менеджерски к выяснению отношений, нужно и к человеку, с которым выясняешь отношения, относится с позиции сотрудника, не больше.
Atexe правильно сказала, что больше всего ранят близкие, но и радости больше от близких, и тревоги тоже. Тут акцент как раз на близких людей, с остальными гораздо проще. Я не могу относиться к близким с позиции менеджера - эмоции не те.

Ну да. Ранят больнее всего - близкие люди.

И как-будто единственным способом ощутить свои границы - через агрессию.

Этого как раз и хочется избежать. Обойтись без ссор. Возможно ли?

[Дуня-Дуняша]

Я исхожу из того, что близкие меня любят и намеренно обидеть не хотят. Если я все-таки обиженна, значит мои ожидания оказались выше. Такая обида мимолетна и выяснять нечего. Забыли и проехали.

[Проскура Василий]

Нужно или принимать человека таким, какой он есть, или не общаться с ним.

Это удел слабых и/или ленивых и/или эгоистов

А вот как быть с близкими, с теми, с кем сталкиваешься постоянно и раззнакомиться не можешь? Как правильно выяснять отношения, чтобы быть услышанным и не обидеть человека, и вообще имеет ли это смысл?

Для начала было бы не плохо определиться с тем, что такое "отношения" и что значит "выяснять отношения". Одно выяснение этого даст ответы на многие вопросы возникшие у топикстартера. Как я это вижу:

"Отношения", это память о прошлых взаимодействиях и ожидание от будущих взаимодействий. (Здесь "взаимодействия" - то что человеки делают вместе: работают, говорят, отдыхают и т.п.). Данное определение объясняет, как могут быть верными такие высказывания:
- У меня с ним были хорошие отношения (память о прошлых)
- Так я испорчу отношения (ожидание от будущих)
- А говорит: "у меня с Б хорошие отношения", Б говорит: "у меня с А плохие отношения" (у А и Б - разные память и ожидания о взаимодействиях)
- Я разорвал с ним отношения (в будущем не ожидает взаимодействий)
- У меня с ним пока не сложились отношения (т.к. нет наработанной памяти о былых взаимодействиях, человек не смог сформировать ожидания о будущих взаимод.)

Если возражений по определению, что такое "отношения", нет, я продолжу.

Что такое "выяснять отношения"? Я считаю, что это тот процесс, протекающий в настоящем времени (здесь и сейчас), посредством которого происходит изменение представлений (или формирование новых) о человеке. О его ожиданиях, целях, мотивах, привычках, о том "что он думает обо мне", о том "что он думает что я думаю о нем" и прочее.

Если никто замечаний по сути не имеет, я продолжу.

Несколько утрируя эти два определения можно сказать, что "отношения" - это память и фантазия о будущем. Выяснение отношений - это процесс целенаправленного обмена информацией (часто сопровождающийся эмоциональными всплесками).

Т.е. изменить отношение к человеку можно даже совершенно умозрительно - забыть что-то из прошлого и нафантазировать нового о будущем. Иногда этого бывает достаточно и для соотв. изменения отношения со стороны другого человека (порою выглядит как магия). Но топикстартера больше волновал вопрос выяснения отношений. А здесь следует подумать о том, с какой целью был инициирован процесс "выяснения отношений". Чаще всего это происходит в случае когда один человек желает скорректировать будущее поведение другого человека, реже - для того что бы выяснить что-то неясное из прошлых взаимодействий.

Осталось рассмотреть вопрос методов, используемых при "выяснении отношений" и вопрос "нужно ли выяснять отношения". Сначала ответ на второй вопрос:
1. Можно и не выяснять отношения, а воспользоваться одним из способов изменения Вашего отношения к другому (памяти о прошлом и представления о будущем). Возможно это повлечет за собой изменения в поведении другого человека. Возможно даже те, которые Вы и желали до того как поменять к нему отношение.
2. Можно и не выяснять отношения, и жить дальше подстраиваясь под внешние обстоятельства вместо того что бы менять их. Поведение достойное орангутанга.
3. Во всех остальных случаях выяснять отношения необходимо

Теперь про методы "выяснения отношений". Их мульйонстоштук. Все они имеют разную степень эффективности, трудозатрат, отложенность результатов во времени, побочных эффектов. Можно было бы построить табличку соответствующую для наглядности, но мне лень. Вероятно топикстартер переживал по поводу побочных эффектов от применения метода "диалог". Сей метод имеет множество нежелательных побочных эффектов, часто результаты отложены во времени, эффективность метода напрямую зависит от степени "мудрости" (не "умности") обоих участников диалога, и, если "мудрости" одного из них не хватает, то диалог деградирует до банального высказывания упреков.

Как итог: если желаете "по другому" выяснять отношения, или повышайте свою "мудрость" и пользуйтесь методом "диалог" дальше, или используйте другие методы. Например методы физического воздействия или ультиматумов, или манипулирования, или... ой, их столько, устану перечислять... уже устал

[lexar]

Прикинула на себя - нет. Холодно.

Слова мертвы.
Холодно - это когда тебя сто раз на день не гладят, не целуют, не заботятся, не отслеживают твоих состояний.
Уже многие годы я не выясняю отношений ни с женой, ни с дочкой.
Просто нечего выяснять.

Господа, а откуда, как вы думаете, берутся эти "выяснения"?
Да прежде всего с недопонимания, не умения справедливо поделить обязаности, с невнимания к эмоциям других.
То есть, если у вас в семье царит мир да любовь, если вы видите, что происходит с вашими близкими, то и выяснять нечего!

[Atexe]

Этого как раз и хочется избежать. Обойтись без ссор. Возможно ли?

Мое мнение - без ссор наверное нет) Хотя Lexar вот приводит иной пример отношений без конфликтов.
В психоанализе есть такое понятие "амбивалентность" , которая заключается в 2-х полюсности чувств и отношений к близкому человеку. Мы любим и одновременно испытываем к любимому человеку агрессию. И ответ в решении проблемы отношений - в выдерживании этой "амбивалентности" по отношению к близким. А агрессия возникает потому, что разные люди живующие рядом имеют разные желания, цели, представления о чем-либо, которые в какой-то момент сталкиваются друг с другом и возникает борьба.
Вообщем, принятие того факта, что я могу злится на любимого человека, даже поорать на него, шлепнуть по попе - но при этом я его люблю и то, что мы поссорились - не конец света, помиримся)

Мы так или иначе будет что-то "разрушать" ( проявление инстинкта смерти), например, отношения, но при этом мы должны понимать, что в наших силах и "восстанавливать" отношения (проявление инстинкта жизни).
Это как рассердился ребенок и сломал башню из кубиков (дал выход агрессии), затем взял и выстроил башенку заново

[Матильда]

Господа, а откуда, как вы думаете, берутся эти "выяснения"?
Да прежде всего с недопонимания, не умения справедливо поделить обязаности, с невнимания к эмоциям других.
То есть, если у вас в семье царит мир да любовь, если вы видите, что происходит с вашими близкими, то и выяснять нечего!

У вас всегда гладко-гладко царит мир и любовь? Лексар, я вас поздравляю, но я не верю в утопии, особенно памятуя о далеко зашедших шутках, на которые иногда обижаются, из соседней темы - или это был пример внимания к эмоциям партнера? ))
Скорее я поверю в то, что люди неэмоциональные (или просто безразличные к окружению, чья сфера интересов лежит далеко от близких) не заморачиваются на такие вещи, не придают значения огорчениям, и предпочитают делать вид, что всегда все хорошо, прекрасная маркиза. Если еще такой же подход у тех, кто с вами идет по жизни - вообще замечательно, если же нет, то могут быть сюрпризы разной степени неприятности.

[lexar]

У вас всегда гладко-гладко царит мир и любовь? Лексар, я вас поздравляю, но я не верю в утопии, особенно памятуя о далеко зашедших шутках, на которые иногда обижаются, из соседней темы - или это был пример внимания к эмоциям партнера? ))
Скорее я поверю в то, что люди неэмоциональные (или просто безразличные к окружению, чья сфера интересов лежит далеко от близких) не заморачиваются на такие вещи, не придают значения огорчениям, и предпочитают делать вид, что всегда все хорошо, прекрасная маркиза. Если еще такой же подход у тех, кто с вами идет по жизни - вообще замечательно, если же нет, то могут быть сюрпризы разной степени неприятности.

Не веришь - не надо.
Форум - одно, жизнь другое.
А то что всё может быть хорошо - так это труд, долгий упорный, ежедневный...
Можешь подвергнуть сомнению - твоё право.
Но подвергая сомнению такую возможность, ты сама отодвигаешь себя от нормальной жизни без "выяснения отношений".
Так ли выгоден такой скептицизм?

[Матильда]

Не веришь - не надо.
Форум - одно, жизнь другое.
А то что всё может быть хорошо - так это труд, долгий упорный, ежедневный...

Об этом и речь. О том, что это труд, и учеба по ходу дела. Не верю, что сразу все так раз - и благополучно. Я говорила именно о том, как этому учиться, а ты подаешь все так, как будто у тебя все отлично и всегда было без сучка и задоринки. Твое право это утверждать, мое право в это не верить, я уже большая девочка для сказок.

Можешь подвергнуть сомнению - твоё право.
Но подвергая сомнению такую возможность, ты сама отодвигаешь себя от нормальной жизни без "выяснения отношений".
Так ли выгоден такой скептицизм?

Ты любишь говорить сам с собой, я помню. Для начала, я попросила бы тебя не судить о моей жизни с твоей точки зрения на "нормальность", ок? Удерживайся в рамках общей беседы, не переходя на личности, тем более я что-то не заметила, чтобы я писала о своей жизни то, что позволило бы тебе сделать глубокие выводы.

Я нигде не подвергала сомнению такую возможность, я сомневалась в этом при таком подходе, какой описал ты. В своем первом посте я как раз и говорила о том, что сомневаюсь, является ли это необходимым. Кроме того, ты выяснение отношений трактуешь как ссору, а я нет. Я говорю о том, возможно ли высказать свои претензии человеку, не обидев его и не задев, не испортив отношения. Вообще - необходимо ли высказывание претензий? Да-да, я понимаю, у святых претензий нет, Лексар, и ты их не имеешь, и к тебе их тоже нет, но я сейчас об обычных людях. Твою точку зрения я поняла, ты нормальной считаешь жизнь без выяснения отношений, ок. Хотелось бы услышать другие мнения.

[Проскура Василий]

возможно ли высказать свои претензии человеку, не обидев его и не задев, не испортив отношения.

Прямо сказать человеку правду о его недостатках так, что бы его "не задеть", невозможно. Если человек не отреагировал на Вашу правду о его недостатках, то это означает, что он либо Вас совершенно не понял/проигнорировал, либо же это не является его недостатком.

[КаруSель]

Матильда007, вот моё мнение Оно точно другое )
Я всегда высказываю свои претензии по факту и сразу же Более того, все кто знает меня свои претензии должны предъявлять ко мне также...поскольку я не принимаю претензий постфактум и считаю их какой-то хитрой уловкой или сериалом. В работе это мне никогда не вредило, поскольку я выражаю все эмоции сразу же и это всем известно, люди верят если рада и хвалю и верят если я критикую и не рада...поскольку знают, что я не прощаю вранья...ни себе ни кому-то другому..в работе это для меня очень важно ...иметь адекватную оценку ситуации и для этого все должны быть максимально откровенны
В семье - мы не ругаемся и не выясняем отношений вообще уже много лет))) У меня идеальный муж и у меня к нему совершенно нет претензий (ну если конечно он мне майонез не тот купит, то могу наехать, правда пока буду ершиться начну шутить с себя на эту тему и мы её "заржём", все вопросы у нас вызывают смех ) С родителями также как и со всеми остальными, но бережнее если понимаю что сейчас буду говорить правду, которую не надо, срочно у меня появляются дела и я кладу трубку под этим предлогом ))) Те друзья которые есть...знают что в моём лице они всегда могут рассчитывать на справедливую критику...они стойкие люди достойные уважения, потому что если я что-то подумала, то должна это обязательно сказать, чтобы не врать утаивая свои мысли от них))
Так как за пазухой ничего не удерживается, соответственно накапливаться нечему и потом вываливаться большим ушатом холодной воды тоже )
Звонила подруга на днях, с проблемой. К маме приезжает всего на парочку дней и всё это время та её пилит, то она пол не помыла, то посуду..то не постирала..в общем просто изводит Я ей придумала несколько вариантов борьбы, т.к. девочка она сильная с лидерскими и волевыми чертами характера я ей посоветовала повести себя не типично, расплакаться, вместо того, чтобы наезжать и доказывать правоту, маме за 70т...думаю должно сработать, если девочка играет дочку а не директора дома ))) Второй вариант был, записывать на листочке всё что делает, т.к. советскому человеку бумажка она яснее и доходчивее слов и вывесить на стенку...чтобы в случае претензий её предъявлять, и игра и очень визуально наглядно увеличение дел-строчек У меня ещё были пару вариантов...мне кажется можно что-то придумывать с теми кто дорог, если они имеют к тебе претензии, что делать в случае если претензии у тебя к кому-то?...наверняка можно найти такие же лёгкие пути решения...)

[Serpion]

Описывать СВОИ ощущения и то что хочешь найти компромисс что б ОБОИМ было удобно. Никаких обвинений и негативных эмоций. Всё очень просто Это конечно хорошо работает если нету скрытых обид между людьми, ежели они есть то сначала нао избавлятся от них.


И еще. Делится своими ощущениями, хорошими и плохими. Своим отношением к вещам в совместной жизни. Это надо делать постоянно ИМХО. Любые отношения ДИНАМИЧНЫ и то что было верно вчера может быть не верным сегодня. Соответсвенно что бы было удобно ОБОИМ надо постоянно говорить об отношениях и тех процессах которые в них происходят.

[lexar]

Прямо сказать человеку правду о его недостатках так, что бы его "не задеть", невозможно. Если человек не отреагировал на Вашу правду о его недостатках, то это означает, что он либо Вас совершенно не понял/проигнорировал, либо же это не является его недостатком.

А что такое недостатки?
Что для одного выглядит недостатком, другой считает достоинством.
Если вы обвиняеете кого-то в недостатках, тем самым вы пытаетесь стать над ним, но не рядом.
И получаете, то что и должны получить.
Имеет смысл говорить не о недостатках, а о тех особенностях, которые мешают вам лично, и почему они мешают.

[Проскура Василий]

Описывать СВОИ ощущения и то что хочешь найти компромисс что б ОБОИМ было удобно. Никаких обвинений и негативных эмоций. Всё очень просто Это конечно хорошо работает если нету скрытых обид между людьми, ежели они есть то сначала нао избавлятся от них.
И еще. Делится своими ощущениями, хорошими и плохими. Своим отношением к вещам в совместной жизни. Это надо делать постоянно ИМХО. Любые отношения ДИНАМИЧНЫ и то что было верно вчера может быть не верным сегодня. Соответсвенно что бы было удобно ОБОИМ надо постоянно говорить об отношениях и тех процессах которые в них происходят.

Ну это все верно было бы в идеале - когда у людей тараканов в голове уже нет или еще нет. Но часто люди начинают выяснять отношения когда уже проблем накопилось выше крыши, и поведение в таких случаях бывает оооочень далёким от адекватного. Например человеку можно сказать (без обвинений, очень мягко и любезно) о его недостатке (о своих ощущениях, при сталкивании с его недостатком), а он "интерполирует" эти слова до обвинения - и сразу же после этого начнет обвинять вас же в том, что вы его обвиняете. Вопрос о том, было ли верным высказывание - даже не встанет. По этому я и писал ранее, что "диалог" не всегда применим как метод "выяснения отношений", особенно в запущенных случаях.

[Проскура Василий]

А что такое недостатки?

Конкретные проявления того, что принято называть "грехи людские".

Что для одного выглядит недостатком, другой считает достоинством.

Да, конечно. И при этом оба могут ошибаться.

Имеет смысл говорить не о недостатках, а о тех особенностях, которые мешают вам лично, и почему они мешают.

Ну конечно имеет. Но имеет смысл говорить об этом с человеком не глупым. Будешь говорить о таком с глупцом - он все-равно поймет все по своему, не так и не то что ты ему говоришь.