Агрессия в людях

[Vikтор]

Где...на Моисеенко? Кстати он говорил, что одна женщина у него отрабатывала обиду на мужа и стул сломала. Он сказал, что мол стул все стерпит. Выше ShtefanK написала, что "гнев- это всего лишь естественная реакция на неудовлетворенные жизненно важные потребности. И этот маркер важно не игнорировать , а расшифровать и найти способ удовлетворить эти потребности." И у меня возник вопрос а какие вообще потребности бывают и что это такое?

Потреблять несложно... В смысле - принимать... В данном случае подразумевается потребность отдавать... Что является естественной необходимостью каждого... Но делать это намного сложнее, чем получать...

[ShtefanK]

И у меня возник вопрос а какие вообще потребности бывают и что это такое?

Ну если в общем, то все потребности у нас делятся на поглотительные (нам нужно что-то взять из окружающей среды: пища, воздух, поддержка, любовь и тп) и выделительные (выделение непереваренного ( в т ч эмоционального), те же поддержка и любовь и тп).
А детальнее описано хорошо у Маслоу в его пирамиде потребностей.

И кстати, по теме, не помню, делилась ли я важной книжкой: Конрад Лоренц "Агрессия". Там четко про разделение агрессии как энергии жизни (агрессивность является врождённым, инстинктивно обусловленным свойством всех высших животных) и гнева - как реакции на нарушение границ.

Мне например сложно было выражать обиду на мать у психолога. Нужно было обзывать ее нехорошими словами.... потом нужно было прощать, а потом благодарить. И это нужно было дома раз 20 повторить. И так нужно было проделать с бабушками дедушками,соседями и т.д. Не работает. Даже хуже стало. А когда я прямо выразила ее матери, то психолог сказал, что я не должна была это делать. Потом у меня были срывы и не раз, потому что было много и еще накапливалось.

Не нужно никого "обзывать нехорошими словами". Особенно, если внутренне нет такой интенции. До того, чтобы сепарироваться от родителей, выросшему ребенку приходится в какой-то момент отвергнуть все родительское, обесценить, чтобы отдалиться, найти свое, а уж позже выйти на баланс своего и ассимилированного "наследства" от родителей. Обычно этот процесс начинается в подростковом возрасте. Именно поэтому, это время часто связанно с конфликтами между подростками и родителями. Это нормально.
Но в терапии, невозможно "перепрыгнуть через голову", как и в жизни. До подросткового есть еще пара кризисов и задач развития, которые важно выполнить. Похоже, что вы с вашим психологом просто поторопились, не будучи готовой к отдалению.
Ну а высказывать матери что-то прямо из давно минувшего- точно смысла не имеет. Ведь внутри у нас остается образ той мамы, которой она когда то была. Сейчас она может быть совсем другая (например, в детстве она была властной тираншей, а сейчас может быть уже слабенькой старушкой, чье сердце не выдержит выяснения отношений прошлого). Выражать то, что накопилось, лучше уже в кабинете психотерапевта, и только когда придет потребность и готовность (для этого есть специальные упражнения).
Вот если речь идет об актуальных конфликтах (например, мать слишком контролирует взрослую дочь, которая живет с ней), то тут важно сообщать о своих границах. Но это тоже очень непросто, и требует длительной тренировки.
И правда, когда слишком накопилось, то оно или удерживается сильно внутри (из страха, что разрушит отношения в прах) или уже взрывается вулканом, который не остановить. И то, и другое, действительно, верю вам, тяжело (я сама в свое время очень долго искала этот баланс, чтобы не разрушить отношения, но и не позволять мной манипулировать).