Поиск:

— Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
— Откуда я знаю! Мой муж молчит об этом под следствием уже три года.

— Боря, почему ты никуда меня не берешь?
— Беру!
— Куда?! Ни в кино, ни в кафе…
— Розочка, я взял тебя в свое сердце, и ты таки везде со мной!

— Белла, если я таки соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Значит, мы станем врагами?
— Нет.
— А, что тогда?
— Мы будем квиты, Сара!

— Розочка, приглашаю Вас на романтический ужин, плавно таки переходящий в завтрак!
— Вы шо, сдурели?! Целую ночь жрать?!

— Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?
— Ты не поверишь! Просто по уши!
— Влюблен или таки в дерьме?

— Хаим! я вчера проходил мимо твоего дома…
— Спасибо!
— Шо Спасибо?
— Шо мимо!

https://i.postimg.cc/Qxvg6gjw/image.jpg

Идущая в даль...

https://i.postimg.cc/Qxvg6gjw/image.jpg

- Кумa, ну як в тeбe дочкa влaштувaлaся?
- Чудoво! Чoлoвік любить, шуби купує, нa куpopти вoзить...
- А cин?
- А cинoві cтepва пoпалася... Тo шубу їй купи, то нa курорт звози!

Приїжджає чоловік із відрядження, а на ліжку поряд із дружиною — негр.
- Маша! Що це таке?
- Не бачиш? Гуманітарна допомога!

Сидить у трамваї вагітна з великим животом. Спідниці зовсім не видно, тільки голі ноги. Проходить старий на вихід, усміхається їй:
- Син буде у вас.
Вона вся сяє і питає:
- А звідки ви знаєте?
-...

Ідеальна дружина і ідеальний чоловік.
- Любий уже вихідні йди горілку пити!
- Кохана, я ще підлогу не домив!

Урок Святого Писания в хедере.

- Ребе, - спрашивает ученик, - а что сказал Бог Адаму и Еве, когда увидел, что они съели яблоко?

- Он схватил их за шкирки и закричал: "Вон! Вон из рая, мерзавцы!...

- Господи, - молит Мендель, - сотвори чудо! Сделай, чтобы я выиграл миллион!

- Ладно, - соглашается Бог. - Жди.

Проходит один розыгрыш лотереи, другой, а Мендель так ничего и не выигрывает.
...

- Поясніть мені, як учитель біології, чому лобкове волосся кучеряве?
- Щоб очі не виколоти.

Прийшла під вечір одна подруга (років 40-45) до іншої в гості. Посиділи, побалакали, чайку попили, глянули — половина першої. Вирішили розходитися, а щоб не страшно було, одна одну пішла до середини...

- Чим відрізняється еротика від порнографії?
- Рівнем фізичної підготовки.

- У вашому секс-шопі такі дивовижні товари! А як відрізнити гумову жінку від справжньої?
- Якщо справжньою натиснути на одні груди, друга не збільшується.

Если школы на карантин будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем ученые.

— Рабинович, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла? — Таки смотрите объявления. Как только станут появляться: «Продам туалетную бумагу и гречневую...