Поиск:

Когда ребёнок выпивает свою бутылочку и засыпает - он молодец! А когда я выпиваю свою бутылочку и засыпаю, то я, млин, алкаш.

Комары в лесу кусают тебя не ради пищи: они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни!

В галерее "Афина" на Греческой к окошку справочной подходит покупатель:
- Уважаемая, я потерял жену!
Ответ последовал незамедлительно:
- Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к...

да. смешно. а еще смешнее то, что забыли дописать окончание:

- У тебя своя работа, а у меня - своя! - сказал бригадир и заколотил крышку.

---------- Сообщение добавлено 26.02.2019 в 16:58...

- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете ввиду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Гад! Я - новая медсестра!

- Сышь, пацан, а смысл жизни есть?
- Н-н-нету...
- Оп-па! А если найду?

иногда добавляют: "и Дора Говизна"

... и было у Крановщика две дочери-красавицы: Эльвира и Эльмайна...

Кто был в больницах, тот хорошо знает, что существует не только "опердень", но также и "записьдень" и "выписьдень".

- Что, Данила-Мастер, не выходит Каменный Цветок? А не надо было так глубоко засовывать!

- Батюшка!
- Что, сын мой?
- А у вас есть крестовая отвертка?

У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс.
А я ей говорю: "Настя, вернись, нам туда нельзя, мы экономом летим"!

Чтобы выполнить план, главврач роддома сама каждый год рожает тройню.

- А скажите, Артём, ну, может, вы пиво глазом открывать умеете?
- Ну папа!!!!
- Что "папа"? Я же должен понять, что ты в нём нашла?

Жена зовет мужа:
- С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись.
- Да ладно, это соседи готовят.
- Сходи сам понюхай.
Муж уходит, возвращается через пять минут:
- Мы были оба...

Выступает в ООH посол Израиля:
— Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и...

- а кто вы по национальности?
- а почему вы спрашиваете?
- ну так сразу бы и сказали!

- а как правильно: "твОрог" или "творОг"?
- ударение на "О"!
- ну да. спасибо. выручил.

полетели в угол два ботинка
брюки юбка галстук и колготки
там в кармане где-то валентинка
зря писал вполне хватило водки

Идет девушка без носа, а на лбу у нее наколка: "Откусил Андрей". У нее спрашивают:
- А где же нос?
- Андрей откусил
- А наколка зачем?
- Да задолбали спрашивать...