Поиск:

— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

Арестовали Мойшу и Яшу. Сидят они в камере, разглядывают её. Яша:
— Слушай, Мойша, я не понимаю: зачем тут эта решётка на окне? Кто сюда полезет добровольно?

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
— Шо, не заводится?

Встречаются два друга. Один:
— Слушай, говорят, Изя вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин?
— Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!

Две одесситки:
— Сара, а ты знаешь, что твой Изя кобель?
— Да какой он кобель? Он таки… Только погавкать…

Летять два математики в літаку.
Один іншому каже:
- Останнім часом я дуже боюся літати літаком, бо розрахував, що ймовірність того, що на борту бомба, вища за потрапляння метеорита.
Другий...

Разговаривают два еврея:
— Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?. .
— Меня, Сёма, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?

— Изя, купи слона!
— А зачем он мне? Куда я его дену? Он такой огромный, ест много ,как я его кормить буду?
— А двоих за ту же цену?
— Веди!

То есть, что на роль русалочки выбрали чернокожую девушку, вас смущает, а что русалочку зовут еврейским мужским именем, вам, с@ка, нормально.

Йде біля річки дід з онукою. По річці пливе лайно. Онука запитує:
- Дідусю, звідки лайно.
Дідусь у відповідь:
- Це було давно... Жили тут принц і принцеса, і дуже один одного любили.
Одного...

* * *
— Чем вы занимаетесь? — спросил судья свидетеля-еврея.
— Прошу прощения, я кручусь.
— И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?
— Нет. Но если я...

В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
— Послушайте, вы говорите, anekdotov.net, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?!
— Мадам, это же мы моль...

Новый раввин читает молитву. Половина синагоги встает. anekdotov.net, Другая половина начинает шипеть:
— Сядьте, сядьте!
На это первая половина:
— Нет, вы встаньте!
Раввин пошел к цадику за...

Двое разговаривают о жизни:
— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся...
— Трудно, зато всё.

Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто.
Еврей до-о-олго смотрел, anekdotov.net, а потом и говорит: "И вы, хотите мине сказать, что это качественная подкладка? "

— Ой, Рабинович, какой вид спорта вы предпочитаете?
— И, таки да, если бы спорт, и правда, anekdotov.net, приносил пользу, то на каждом турнике крутилось бы по два еврея.

У меня была ситуация что техпаспорт «затерся» и поменял его на новый! На границах никаких проблем не возникало!

А какая разница? Произошла замена техпаспорта по какой-то причине! Главное что он соответствует машине и хозяину!

Одесса. Старые, добрые, советские времена…
Проезд на трамвае оплачивается методом компостирования бумажных талончиков.
Как всегда, в переполненный трамвай с разных площадок буквально втискиваются...

- Фима, вот что это твоя Софочка всё время покупает в аптеке какой-то крэм - это таки от лица или от чего?
- Ой, Жора! Не мучай мне голову! Это противозачаточный крэм: она как им намажется - таки...