Думаю, вот [URL="https://www.proza.ru/2017/06/18/70"]тут[/URL] есть хороший совет...
А воспитывает прежде всего личный пример.
Думаю, вот [URL="https://www.proza.ru/2017/06/18/70"]тут[/URL] есть хороший совет...
А воспитывает прежде всего личный пример.
[QUOTE=nymfa;66846250] Может быть взгляд со стороны поможет мне справиться и подскажет как действовать. [/QUOTE]
Действовать необходимо сообразно ситуации... И переводить в практическую плоскость... На любой поток негатива... простой вопрос - что с этим делать будем... Не утверждать... не доказывать... не пытаться переубедить... Просто спросить... Как можно более спокойным и безразличным голосом...
Давно хотела упомянуть.
Кто любит такие сериалы,как "Мыслить как преступник",CSI. и им подобные.
Там часто присуствует тема маньяков. И.... практически все они(маньяки) это дети абьюза.
Обращаешь внимание на такое, особенно если ,"воспоминания" киношного "зверя" , на жаль могут быть схожими с твоими. Или такие, что я слышала от своих друзей по несчастью.
Скорее всего это такая американская пропаганда( правильная пропаганда!) Родители (уже или только те кто собирается ими стать) должны четко знать КОГО они могут выростить(потом скрываться и бояться мести).
Может это канешно наш славянский менталитет. НИКТО из тех кого я знаю(дети абьюза) Не антисоциален. Мы многие ,самостоятельно получили ВО. Вырвались от уродцев. Любят своих детей. И всеми силами , стараются НЕ быть похожими на выродков нас растивших.
[B]О чем ВРУТ абьюзеры:[/B]
1. Ты тупой(это зависть. власна не спроможність)
2.Прекрати(заткись) . (личная скучная, безсмысленная жизнь,существование, как результат успешный ребенок бесит)
3.Что ты можеш. понимать.( личная ограниченность, создание видимости своей значимости)
4 У тебя ничего не выйдет. ( цель, "забить, затоптать" )
5. Ты все делаешь не правильно( цель "зажать",ограничить любые возможности)
6 Я лутьше,чем ты....тут без комментов. Абьюзер, живет только с единственной мыслью "раздавить" подмять под себя.
PS [B] Хотела бы узнать думкы по поводу "ПРОЩАТЬ нельзя ОСТАВИТЬ"[/B]
С. Форвард провела целое исследование.
Вывод . Прощают либо "те кто в веригах" или Те кто НЕ уважают себя.
[QUOTE=Lushiya;67740592]Давно хотела упомянуть.
Может это канешно наш славянский менталитет. НИКТО из тех кого я знаю(дети абьюза) Не антисоциален. Мы многие ,самостоятельно получили ВО. Вырвались от уродцев. Любят своих детей. И всеми силами , стараются НЕ быть похожими на выродков нас растивших.[/QUOTE]
С учётом того... что здесь... и в тема вообще... приводятся работы спецов далёких от нашей ментальности... то принимать их наработки как нечто очень верное нужно с большой оглядкой... Мы... в своей ментальности... намного более экстремальны... Условия нашей жизни таковы... И в критических ситуациях эта экстремальность даёт нам импульс к объединению... Их же ментальность... по большому счёту... очень и очень индивидуализирована... В них изначально не заложен потенциал к объединению... Тому импульсивному порыву... который делает общество неубиваемым в своей ментальности... А если у них вдруг возникает подобное явление... то... весь потенциал сразу направляется на подавление его в корне... Да так... чтобы и помыслить более не желали... Боялись...
[B]Lushiya[/B], Вы взрослеть собираетесь? Или так и будете всю жизнь детские обидки перебирать?
[QUOTE=Lushiya;67740592]
PS [B] Хотела бы узнать думкы по поводу "ПРОЩАТЬ нельзя ОСТАВИТЬ"[/B]
С. Форвард провела целое исследование.
Вывод . Прощают либо "те кто в веригах" или Те кто НЕ уважают себя.[/QUOTE]
[B]Прощать [/B]как по[B]прощать[/B]ся...освободиться...не жить этим, не мстить, не доказывать, быть выше этого...понять-простить, как бы банально не звучало.
[I]Прощение в психотерапевтическом смысле — это не оправдание обидчика, а “способность отпустить навязчивые размышление об хищническом поведении обидчика, а также желания какой-либо формы возмездия[/I](с)
Психопаты встречаются не так уж редко...они не лечатся и при этом социально активны...увы..
В молитве одной есть такие слова:
[I]Господи! Дай мне силы изменить в моей жизни то, что я могу изменить, дай мужество и душевный покой принять то, что изменить не в моей власти, и дай мне мудрость отличить одно от другого.[/I]
Так здесь второй вариант...ты не можешь это изменить,
но в твоих силах выбрать свой душевный покой...
Ещё мне кажется, что без помощи хорошего спеца разобраться самому
очень сложно, тема слишком болезненная.
[YOUTUBE]SDebzqurYDo[/YOUTUBE]
[SPOILER="стена текста"][B]Иногда мы мешаем исцелению[/B]
Защитные реакции, которые в детстве помогали справляться с грустью и обидой, и броня, которой закрылись от боли, продолжают неосознанно проявляться в нашем поведении. Это подрывает способность эмоционально развиваться.
Многие женщины с готовностью подтвердят: умом они понимают, что отношения с матерью не исправить, если она сама этого не захочет, но на эмоциональном уровне принять это сложно.
[B]Увидеть полосу препятствий[/B]
Подобное поведение часто возникает неосознанно, поэтому для начала придется присмотреться к себе, к поведению и типичным реакциям.
«Дорогая, я хочу, чтобы ты пошла работать!»«Дорогая, я хочу, чтобы ты пошла работать!»
[B]Опасность излишней дружелюбностиОпасность излишней дружелюбности[/B]
Отношения с матерью – болезненная тема для многих. Писательница Пэг Стрип считает, что не стоит ждать, пока мать изменится, лучше начать перемены с себя.
[B]«Почему нам приходится так долго избавляться от последствий психологических травм, причиненных в детстве матерью?»[/B]
Хотя я не психолог и не психотерапевт, я сама нелюбимая дочь и исследую и описываю проблемы взаимоотношений матерей и дочерей уже почти 20 лет.
[B] в Детстве помогали справляться с грустью и обидой, и броня, которой закрылись от боли, продолжают неосознанно проявляться в нашем поведении. Это подрывает способность эмоционально развиваться.
[/B]
Многие женщины с готовностью подтвердят: умом они понимают, что отношения с матерью не исправить, если она сама этого не захочет, но на эмоциональном уровне принять это сложно.
Для начала придется присмотреться к себе, к поведению и типичным реакциям
Вот что рассказала мне 43-летняя Элейн: «Я хожу по кругу. Я устанавливаю четкие границы и твердо даю понять, что я не потерплю определенного поведения, а потом сестра говорит, что она по мне очень скучает, или [B]мама присылает жалобное сообщение…[/B] и я возвращаюсь назад. Угадайте, что происходит потом? Все становится как раньше, затем я снова устанавливаю границы, и так без конца».
Я даже придумала по этому поводу фразу «возвращаться к колодцу». [B]Умом мы понимаем, что колодец высох, но на эмоциональном уровне надеемся, что это не так.[/B] Первые 20 лет взрослой жизни я поступала так снова и снова.
[B]Увидеть полосу препятствий[/B]
Подобное поведение часто возникает неосознанно, поэтому для начала придется присмотреться к себе, к поведению и типичным реакциям. Мы должны понять, что из перечисленного ниже относится к нам. Главное, не винить себя за то, что вы что-то не так делаете или что-то не получается. Все эти распространенные препятствия я перечисляю для того, чтобы помочь двигаться дальше, а не для того, чтобы вы нашли еще один повод себя винить.
[B]Что мешает нам исцелить детские травмы[/B]
[B]1. Надежда на «волшебную палочку»[/B]
Нелюбимые дети даже во взрослом возрасте хотят быть «нормальными» – то есть они хотели бы, чтобы в их семье уважались границы друг друга, а мать была любящей и заботливой.
Многие взрослые продолжают надеяться и искать «волшебную палочку» или пытаются добиться «момента прозрения», как обычно бывает в кино, – в один момент мать вдруг поймет, какой у нее на самом деле замечательный ребенок.
Но жизнь обычно идет совсем по другому сценарию, и волшебных палочек не существует.
[B]2. Нереалистичные представления об исцелении[/B]
Многие недовольны тем, что процесс восстановления и исцеления идет слишком медленно, и их можно понять. Но дело в том, что те осознанные и неосознанные шаблоны поведения, которые стали реакцией на нелюбовь матери, закреплялись многие годы.
Отказ от этих шаблонов требует постоянных усилий и занимает много времени. Не исключены и периодические «откаты» назад.
[B]3. Влияние прерывистого подкрепления[/B]
закономерность проявляется у людей – как в пристрастии к игровым автоматам, так и в отношениях. Механизм здесь достаточно простой.
Вы посылаете матери какое-то сообщение, ожидая в ответ получить либо полное молчание, либо взрыв негодования. Но она отвечает вполне адекватно и, кажется, даже ласково. У вас тут же просыпается надежда, что она наконец изменилась. Сами того не понимая, вы застреваете на одном месте.
[B]4. Вина и стыд[/B]
Я называю этого нашими стандартными настройками, заложенными в детстве. Мы часто убеждены, что мы в ответе за то, как с нами обращались матери, – ведь во многих случаях они именно это нам внушали, пытаясь оправдать себя. Это может стать серьезнейшим препятствием к исцелению.
[B]5. Сомнения в себе[/B]
Одно из отложенных последствий недостатка материнской любви заключается в том, что ребенок не получает необходимой поддержки в юном возрасте. Любящая мать своим отношением показывает дочери, что с ней в с порядке, что она любима, многого достойна.
Материнская поддержка помогает дочери справляться со своими эмоциями и доверять самой себе. Нелюбимая дочь всего этого не получает и часто начинает сомневаться в своем восприятии и мышлении.
Во взрослом возрасте такие женщины подолгу обдумывают каждое решение, в глубине души боясь, что они действительно такие, какими их представляла мать, – недостаточно умные и способные, недостойные любви, не умеющие самостоятельно принимать решения. Трудно добиться какого бы то ни было прогресса, когда какая-то часть вас подозревает, что вы все выдумываете, и проблема на самом деле не в матери, а в вас самой.
Исцеление потребует тяжелой работы, и очень важно распознать препятствия, которые могут поджидать вас на этом пути, особенно если вы создаете их сами.
[B]Автор:Пэг Стрип (Peg Streep)[/B] – писательница, автор 11 книг о психологии, личном и духовном развитии[/SPOILER].[COLOR="Silver"]
[SIZE=1]---------- Сообщение добавлено 11.10.2017 в 15:29 ----------[/SIZE]
[/COLOR][B]История ПЕРВАЯ ...Киношная. Так сказать Классика. :(
[/B]
В одной серии SCI один из героев рассказывает такую историю.
ОН ребенок абьюза. Абьюзер отец. До полусмерти избивавший его и мать.
Мать затурканая ,безвольная. Не пыталась защитить ни себя ни сына.
И вот вырвавшийся от домашнего ада. Ставший криминалистом, успешным .
Он регулярно навещает своего абьюзера, в их тамошней американской богодельне.
Вопрос...зачем?
Ответ:"он ждет ,что тот перед ним извиниться...."
И продолжает его навещать....выслушивая оскорбления и терпит унижения...:facepalm:
Ребенок абьюза НЕ вырос. И это уже реально психологический мазохизм.
Тут уже не то что психотерапевт, тут уже психиатр нужен.
Не повторяйте ТАКИХ ошибок.
Уходя ,уходи.
Абьзер НЕ меняется.[COLOR="Silver"]
[SIZE=1]---------- Сообщение добавлено 14.10.2017 в 20:38 ----------[/SIZE]
История из ИНЕТА
[/COLOR]Не все поймут | Жизненный сюрприз
сегодня в 20:33
В тему про насилие в семьях над детьми. Мои родители всегда были неравнодушны к моей успеваемости, даже относились болезненно. С 1 по 11 класс меня шпыняли, издевались над моими умственными способностями, били и наказывали даже за четверки. Когда всему классу из-за двух хулиганов поставили двойки, отец дома схватил меня за волосы и таскал по коридору минут 20. В день, когда я получил заветный красный диплом, я переехал от родителей на съемную квартиру. Учиться дальше я не пошёл, решил, что буду работать и копить на благие дела. Я давно вырос и сейчас у меня есть центр социальной помощи. Там мы пытаемся помочь и дать надежду абсолютно всем. Бывшим алкоголикам и наркоманам, вич-позитивным, трудным подросткам, бездомным и детям из неблагополучных семей. А родителей я простил, хоть и не совсем понял.
Везет детям, а после взрослым, которые вырастают "нормалтными" для общества. На днях по телеку показывали... маньяка, резал девочек, его мама заставляла в колготках ходить - из-за этого в школе и армии издевались. Вот вырос чувак и мстил девочкам 12-14лет. Пока не поймали. И шо?! Милиционером был.
Когда в голове у него поломалось? Или родился поломанным? Никто не знает и не узнает.
[B]История ВТОРАЯ . Реальная.
АБЬЮЗ и как по мне, единственно верное решение, для прощения.
[/B]
Назовем девушку Аллой.
Родители Аллы поженились ну ооочень молодыми.точнее таковым был ее папаня. которого "затащила в ЗАГС" ее маманя.Которая на несколько лет его старше.
А если учесть, что она в свою очередь была дочерью Абьзерши, то есно бежать, было ее первостепенной задачей.
С которой она и справилась, женив на себе вчерашнего школьника.
Свекровь возненавидела невестку, и не менее пылко относилась и к внучке.
Что и следовало ожидать, семья была далеко не образцовой.А если учесть ,что папаня еще до рождения Аллы успел отчалить в армию(армия СССР это три года).
когда вернулся, маманя кинулась быренько беременеть...успешно.
По итогу младшая доченька папина радость, сТаршая, как кость в горле.
Родители жили ,как кошка с собакой лет 10.
Их скандалы помню не только я, но и все соседи.
Развод был апогеем. Родители Аллы ,реально готовы были друг другу глотки перегрызть.
Папаня кинулся нанимать адвокатов, чтобы Внимание, выкинуть из квартиры и бывшую ,и дочь, которая стала тоже бывшей.
Были и угрозы и оскорбления и много всего. Причем все ЭТО часто лилось на голову именно дочери.
Унизить ,"плюнуть в лицо" ,хоть как то нагадить бывшей, и не важно, что через свою же дочь.
Не удивительно, что Алла люто ненавидела отца. За десять лет после развода , она даже упоминание про него не могла спокойно вынести. ее аж трясло.
Надо ли упоминать, что отец, очень не бедный чел. Живущий в особнячке, со всеми атрибутами нуворишей. При этом он не платил алименты, а содержал нашу героиню и платил за ее ВО , отчим.
Она мечтала о роскошной свадьбе, и каждый раз ,просто таки рыдала, что ее "идеальная свадьба" будет без отца, что она не будет идеальной.(отчим был не в фаворе)
И знаете, когда она уже отучилась и со своим МЧ должна была радостно отправиться на сьемную квартиру. Позвонил "ненавидимый" папаня и предложил "купить ей квартиру"
Алла , поступила , правильно, Согласилась.
Приняла дар, и после этого папаня уже не раз спонсировал и их свадьбу и семью и рождение ребенка.
Сейчас они мило общаются, регулярно ходят в гости.
И папа стал очень даже любимым отцом.
Как по мне :Единственное , решение, возможность для Прощения Абьюзера , это таки да, покупка Индульгенции.
Материальное Извинение.[COLOR="Silver"]
[SIZE=1]---------- Сообщение добавлено 21.10.2017 в 22:29 ----------[/SIZE]
[/COLOR]....
Люди, которые в детстве подвергались психологическому насилию, будут всю жизнь насиловать себя изнутри. Звучит устрашающе, но на самом деле - чистая правда. Вроде бы, если предположить рационально, жертвы всякого насилия должны быть, наоборот, осмотрительны и осторожны, четко понимать, что этого-то они больше в жизни точно не хотят!
Но не все так просто. Пониманием-то мы понимаем, а внутри, автоматически и бессознательно, делаем с собой ровно то же, что с нами делал когда-то внешний объект. «Чужой» - он внутри...
[SPOILER="........"]Виды психологического насилия
Давайте вспомним, что же такое психологическое насилие. Я не затрагиваю тут физические формы насилия, поскольку считаю и так понятным, что это тоже об этом, ведь там, где есть физическое нарушение границ, там всегда есть и психологическое - оно ему предшествует. И по факту, человек, которого избивают, к примеру, всегда что-то чувствует, и чувствует он себя именно жертвой - беспомощной и беззащитной, ровно так же, как в случае психологической травли, игнорирования и других вещей, которые я сейчас подробнее Вам напомню.
1. Игнорирование
Самый частый, наверное, способ психологического насилия над ребенком. Взрослому человеку уже вряд ли кто-то может нанести равную по силе травму.
Как проявляется? Родитель игнорирует потребности, чувства, иногда даже слова и вопросы, обращения ребенка. Способов много. От простого не-реагирования на послания ребенка (игра «в молчанку»), до вариантов разноообразных форм стыжения и обвинения. Формирование токсического стыда: «Как ты можешь такое говорить (хотеть, думать, чувствовать)?! Нехороший мальчик (девочка)». Формирование токсической вины: «Из-за тебя бабушка чуть не умерла!».
Результат: Ребенок научается не проявлять и, в некоторых случаях, даже не чувствовать, не распознавать свои потребности, желания, чувства и эмоции, дабы не сталкиваться с обидой на родителя, который его игнорирует. Обиду также со временем научается не чувствовать.
2. Манипулирование
К примеру, обидой.
Как проявляется? Родитель обижается на ребенка за какие-то его потребности, желания, чувства, реакции. И явно ему это демонстрирует. Может не разговаривать с ребенком, отворачиваться и уходить, делать «обиженное лицо», демонстративно плакать.
Результат. Ребенок становится в ситуацию парентификации - то есть его вынуждают жалеть родителя и быть взрослее мамы (папы) в этот момент. То есть, если мама обиделась - нужно вести себя по-другому и (опять же) не чувствовать и не распознавать свои потребности, желания, чувства и эмоции.
Также в категорию манипулирования я бы отнесла и всяческие сравнения детей с другими детьми. Здесь родители манипулируют потребностью ребенка в их одобрении, сравнивая с другим ребенком (не в пользу своего, конечно), вынуждают быть лучше, быстрее и сильнее, прилагать усилия, подпитываемые, подчеркну, не интересом и любопытством, а тревогой отвержения.
3. Введение в заблуждение
Родитель заставляет ребенка сомневаться в себе, в своем восприятии реальности.
Как проявляется? На мысли, чувства ребенка родитель реагирует посланиями типа «Тебе показалось, это все не так». Это заставляет ребенка сомневаться в работе своих органов чувств. Доверяя родителю как авторитетной фигуре, ребенок перестает обращать внимание на себя и во всем полагается на родительское восприятие реальности.
Результат: Полностью зависимый человек, не способный жить и ориентироваться самостоятельно.
4. «Абьюз» или использование ребенка в своих целях
В принципе, все вышеперечисленное также является использованием, но оно более скрыто и бессознательно. В этой же категории использование более явно - то есть, когда используется ресурс ребенка, как феодал использует зависимых крестьян.
Как проявляется? Ребенок выполняет психологическую и физическую работу «за еду». Причем, тут нет границ и договоренностей. Как родитель решил, так и будет. Ребенку нужно только подчиняться и работать на родителя.
Результат: У человека не формируется понимания и ощущения собственной ценности вообще. Он привыкает, что он нужен другим только, когда приносит пользу. Он не представляет себе, что его могут любить просто так, по факту существования. Всю жизнь он зарабатывает любовь и внимание, как раб.
Вот основные варианты формирования виктимной личности - то есть человека, который внутри себя привык быть жертвой. Далее - он будет жить как жертва.
Почему с этим все так сложно?
Дело в том, что даже если такой ребенок вырос и выпутался из этого рабства, внутри себя в нем всегда живет этот самый преследователь, тиран, который будет его пожирать.
Даже если уже никакой опасности нет, и вокруг многие тебя уважают, любят и признают. Но эта ситуация будет пугать и вызывать паранойю - то есть навязчивые мысли о том, что где-то что-то я не вижу, что на самом деле все не может быть так хорошо! [/SPOILER]
«Чужой» проявляется в постоянном ощущении тревоги возможного отвержения.
Он как бы говорит: «Ну-ну, это сейчас так, но ты же знаешь, что будет, если начнешь сближаться с другими? Тебя будут... (и тут подставьте наиболее знакомую модель психологического насилия, изложенную выше).
Потребность в близости не может быть удовлетворена! Потому что на пути всегда стоит «чужой» и не пускает...
Внутренний преследователь, с одной стороны, не пускает, с другой стороны - защищает раны от повторной травматизации. И этим же травмирует снова! Это случай, когда защита - вредит.
Диалог с внутренним тираном
То, что можно делать в этой ситуации - развивать возможность диалога с этой внутренней силой, диалога взрослого. Такого, которого не было в детстве с родительскими фигурами. Этот диалог очень сложно выстроить, потому что привычная форма - спрятаться и терпеть. А в диалоге необходимо участвовать. К примеру, отвечать этому внутреннему голосу: «Да, я знаю, что может быть больно, что меня могут использовать, но я хочу попробовать еще раз, и если подтвердится снова, я справлюсь, я уже гораздо сильнее. При этом у меня есть шанс на то, что вдруг - будет что-то другое в отношениях. Что я смогу создать близость».
Сложный процесс - замечать внутреннего преследователя и действительно вести с ним переговоры, от души, чувствуя каждый перелив эмоции. В этом может помочь личный психотерапевт или психотерапевтическая группа. В любом случае, хорошо, что все-таки это можно исправить.
Елена Митина[COLOR="Silver"]
[SIZE=1]---------- Сообщение добавлено 21.10.2017 в 22:59 ----------[/SIZE]
[/COLOR]:(Пусть многие меня осудят, но я не люблю своих родителей.
Пусть они мне дали всё - образование, квартиру. Но я бы предпочла жить в общаге, чем в 30 лет слушать, как они разговаривают со мной в приказном тоне, указывают как жить и как воспитывать моего ребенка. Они следят за каждым моим шагом, контролируют, с кем я общаюсь. Мой развод - дело их рук, потому что он им не нравился. Помню, как меня в детстве хлестали ремнем до фиолетовых синяков, как запрещали общаться с теми, кто им не нравился, как управляли и властвовали. Мне 30. Я одна. Мне кажется, что мой ребенок - это их ребенок. Всё, что я покупаю дочери - выкидывается и покупается такое же ими. Они за моей спиной решили, в какой сад ей ходить, в какую школу. Мне кажется, что я никто. Спасибо им за "счастливую" жизнь.
#семья@nevsep
Тема еще жива, или все решилось?
[youtube]B1OeLyPGmnQ[/youtube]
С Викой я познакомилась еще в детстве. Мы с ней сверстницы.
Откуда ее маман появилась в той деревне(там жили мои дедушка и бабушка)
никто не знает.
Как говорила моя бабушка "відкилясь прибилася" .
Эта женщина купила там хату, ни мужа ни родственников у нее там не было.Как впрочем и друзей.
Она успешно принимала у себя разных "перекати поле". Сожительствовала с ними.
У Вики жизнь была , то еще удовольствие...:(
Мамаша не только о ней не заботилась, но и регулярно избивала.
Вика часто ночевала на улице.
Иногда ее пускали переночевать соседи. Но никто в селе особо за нее не парился. Подкармливали. Отдавали старые вещи. Но чтобы отвести в милицию избитого и голодного ребенка. Никто и не собирался.
Вика миниатюрная и миловидная. Очень хорошо училась.
Сельские парни о ней отзывались с восторгом. "Без нее ни одна бы контрольная не была б написана"
Сельские бабы и девки ее терпеть не могли.
Я с ней общалась. Знала как ей живеться. Пыталась ее уговорить, поступать получить ВО. Но она повторяла "ты не понимаешь меня, так как я ты не живешь.."
Последнее, что я узнала о ней. Что Вика уехала с каким то залетным кацапом. И видимо вышла за него замуж.
Спустя много лет , она сама нашла меня в соц сети.
Рассказала, что уже не первый раз замужем.
Все время живет в каком то захолустье. Мужья ее избивали не щадно. Очередной на тот момент, уже бил и чужих, ему, ее детей от предыдущих.
Работала Вика , на каких то жутких черных работах.
И рассказывая все это, она упомянула "что маман приезжала.."
Я ее спрашива" Ты с ней, что общаешся..???" ОНА "Ну да, онажемать я ей должна". Доброжелатели.....ей наговорили, что она должна своей абюьезерше...И Вика поверила.
А то что старая гнидь, приезжает, чтобы получить удовольствие от жути в которой живет ее несчастная дочь.
Дочь абьюзерши, выполняет ту программу, которую в нее вложила ее ублюдочная родительница.
Мне жаль Вику, она "не выросла".
Убежав от токсичной мамаши, она создавала свою "токсичную" жизнь. Если конечно, так как она живет , можно назвать жизнью.:(
Lushiya, красивая история. "Залётным кацапом", "старая гнидь". Вам жаль, опять же. У Вас большое сердце.
[QUOTE=Lushiya;68455309]А то что старая гнидь, приезжает, чтобы получить удовольствие от жути в которой живет ее несчастная дочь. Дочь абьюзерши, выполняет ту программу, которую в нее вложила ее ублюдочная родительница.[/QUOTE]
Скажите, а почему Вам не жаль ублюдочную родительницу? Ведь она тоже выполняет чью-то ублюдочную программу. Старая гнидь всего лишь мелкий исполнитель, а главный злодей гуляет на свободе и до сих пор не наказан.
[B]О токсичных людях и ядовитых психологах[/B]
"...Картина мира, где все беды исходят от несъедобных людей, вредна тем, что я в ней выгляжу невинной жертвой внешних обстоятельств. Мне остается только защищаться от зла окружающих. Многие люди склонны воспринимать мир именно так, однако подобная позиция вряд ли способствует их росту. А вдруг я сам готовлю для себя наиболее опасные яды, а обвинять в моем нездоровье буду соседа?..."
Целиком тут: [url]https://snob.ru/selected/entry/120775?utm_source=facebook&utm_medium=social&utm_campaign=snob&utm_content=rss_psychology#0_5_5359_11588_967_175684316[/url]
[QUOTE=Nat Du;68455517][B]О токсичных людях и ядовитых психологах[/B]
"...Картина мира, где все беды исходят от несъедобных людей, вредна тем, что я в ней выгляжу невинной жертвой внешних обстоятельств. Мне остается только защищаться от зла окружающих. Многие люди склонны воспринимать мир именно так, однако подобная позиция вряд ли способствует их росту. А вдруг я сам готовлю для себя наиболее опасные яды, а обвинять в моем нездоровье буду соседа?..."
Целиком тут: [url]https://snob.ru/selected/entry/120775?utm_source=facebook&utm_medium=social&utm_campaign=snob&utm_content=rss_psychology#0_5_5359_11588_967_175684316[/url][/QUOTE]
хе-хе
верно здесь то, что "всё есть яд и всё есть лекарство"
но взгляд поверхностный...с претензией на глубину
пусть автор расскажет это службам в развитых странах по "чайлд эбъюз"
там, где у мамы после просто слезливой истерики и просто хлопка по попке, могут отобрать ребёнка
микробы тоже для чего-то нужны...и если человек заболевает, то в этом частично есть и его вина...
и тренировка для его иммунитета...
но руки нормальные люди таки моют и таки с мылом...)
Пэг Стрип (Peg Streep) — автор книг по психологии, личному и духовному развитию.
[B]Тень матери[/B]
Согласно теории привязанности, те, кто непосредственно заботится о нас в детстве (чаще всего, матери), становятся для нас примером того, как строятся отношения. С учетом этой модели мы будем выстраивать связи с остальными людьми: родственниками, друзьями, партнерами и просто знакомыми.
Любящая мать, которая тонко чувствует ребенка и заботится о нем, дает ему понять, что отношения с другими не опасны, а близость дает ощущение комфорта. Мать, которая либо игнорирует ребенка, либо угнетает неусыпным контролем, пренебрежительным отношением или постоянной критикой, тем самым учит, что близость может причинять боль.
Дочерям завистливых или склонных к постоянному соперничеству матерей часто начинается казаться, что все женщины, даже сверстницы, ведут себя так же.
[B]1. Они боятся быть отвергнутыми[/B]
Поскольку в детстве ее уже отвергли, во взрослом возрасте нелюбимая дочь постоянно настороже. Она ищет любые признаки того, что с ней могут обойтись несправедливо, предать или отвергнуть. Часто из-за этого она слишком бурно реагирует и усложняет рядовые ситуации. Неудивительно, что окружающие считают ее излишне чувствительной и капризной.
Что можно сделать? Прежде всего, осознать свою повышенную чувствительность и спросить: «Я так реагирую на то, что происходит сейчас, или то, что было?»
[B]2. Они стремятся угодить другим[/B]
Такие женщины часто жалуются на несправедливость: они больше вкладывают в отношения, чем получают. Иногда это так, иногда нет. Женщины, к которым в детстве относились пренебрежительно, не любили и не ценили, привыкают угождать. Им трудно говорить о потребностях. Задайте себе вопрос: в дружеских отношениях вы равноправный партнер или отвели себе роль подчиненной?
3[B]. Они не понимают, где проходят личные границы[/B]
Дети, воспитанные чуткими и любящими матерями, осознают свои и чужие личные границы. Они понимают, что каждый человек одновременно самодостаточен и связан с другими. Женщины, чьи матери постоянно их контролировали, бесцеремонно вмешивались в их жизнь или видели в них лишь продолжение себя, не понимают, какими должны быть здоровые личные границы. С одной стороны, они постоянно ощущают необходимость защищаться. Им кажется, что границы нужны для того, чтобы не подпускать к себе других, и они грубо отталкивают друзей, когда им кажется, что те нарушают их пространство.
С другой стороны, они могут настолько нуждаться во внимании и бояться быть отвергнутыми, что любая попытка друзей дать понять, что им нужно побыть одним, воспринимается как личная обида.
[B]4. Они нуждаются в постоянном внимани
и[/B]
Нелюбимой дочери так хочется заполнить внутреннюю пустоту, что она часто не задумывается о нуждах и потребностях других. Такое поведение может казаться крайне эгоистичным, хотя на самом деле женщине всего лишь хочется эмоциональной близости.
[B]5. У них двоякое отношение к эмоциональной близости[/B]
Им обычно сложно рассказывать о детстве. Отчасти это связано с мифами о материнстве: принято считать, что все матери любят своих детей. Женщина может опасаться, что другие не воспримут ее рассказ всерьез. Кроме того, в глубине души она боится, что мать не любила ее вполне заслуженно и другие тоже поймут, что она не достойна любви. Поскольку дружба между женщинами часто основана на взаимной откровенности, она тем самым лишает себя возможности выстроить эмоционально близкие отношения.
[B]Но главное, что нужно понять, если вы узнали в этом описании себя: то, что мать не любила вас так, как вы того заслуживали, не означает, что вы не можете быть интересны и дороги другому человеку и завести близких подруг.
[/B]
История из личной "копилки".
Наблюдала в одном психологическом сообществе(не буду называть где именно) подобное явление, общалась с людьми.
И увидела что это не просто частные случаи, это трагедия человечества, на которую закрывают глаза, которая возможно даже удобна.
Что я имею в виду?
Я имею в виду что жертв абьюза общество "удерживает" в состоянии жертвы, их удобно "бить". Это делают так же и психологи - устраивая ретравматизации ,издеваясь, в лучшем случае это удобные лица для выкачки денег в длительной терапии или отказ от работы с человеком "потому что он не хочет работать" - на самом деле просто не умеет и не знает как, не ощущает реальной поддержки. Были люди по 10 лет на терапии, прошедшие в ней и психо и сексуальное насилие от самих психологов в частности.
В основном жертвы абьюза - женщины. И в основном они сами поддерживают друг друга. Пройдя путь от недоверия правоохранительных органов, потока унижений и недоверия и насилия от общества к которому они обращаются за помощью. Я уточню - не живут "как все", а именно поддерживают друг друга - полноценно жить им не дает общество, они - другие.
Часть "помощников" открыто настаивает о своем нежелании снимать "розовые очки" - принуждение молчать или убеждать себя что этого не было.
А знаете какая у этих женщин стандартная психотерапия? Ну например: подумайте чем вы вызвали такое отношение к себе, в чем ваша вина? Почему вам удобно быть жертвой? Вы должны абстрагироваться. Простить насильника. Принять что это для роста и развития.Или безразличное "я вам сочувствую".
Вот только жертвы абьюза - это сверхчувствительные люди и они чувствуют что сочувствие "плановое", поддержки не будет, каждый сам за себя. И им вообще не выгодно быть жертвой, они ни в чем не виноваты. И это женщины(и мужчины) очень достойные звания человек,и если можно так выразиться и как бы это странно не звучало - энергетически правильные.
Все из этих женщин отчетливо понимают что прощение возможно только при наличии равноценной компенсации. А какая может быть компенсация если их лишают полноценной жизни? Только смерть абьюзера, или его исчезновение. Вот только абьюзеры(например матери абьюзерши) находят своих дочерей и сыновей и за границей, влияют через малолетних внуков и так далее.
Я не видела ни одной истории где абьюзер бы искренне извинился, компенсировал материально и зажили бы долго и счастливо. Если и идет мат.компенсация, то это вовсе не компенсация, а понимание абьюзера что другими средствами больше не удержать - троянский конь, дающийся с извинениями а потом "выстреливающий" неоплатным долгом перед абьюзером. Статьи о том как кто-то кому-то купил квартиру и стал хорошим родителем - это полная чушь. Надежды что абьюзер изменится - пустая трата времени. Не изменится. Это его суть. Попробуйте изменить себя. Сколько усилий на это потребуется, сколько мотивации и воли вам для этого нужно? И сколько времени. И это при условии что вам это очень надо. А вот абьюзеру не надо становиться хорошим, он получает себе ресурсы уже проверенным и безусловно работающим способом.
Да, это все можно назвать естественный отбор. Вот только не природа отбирает в данном случае, а общество у которого нет ничего человеческого, только умение натягивать на задницу новую шмотку, делать правильное ситуации лицо, говорить стандартное "сочувствую" и потреблять ресурсы(чужие, как правило).
И я считаю что глобально - это проблема человеческого безразличия. И такие темы - отличный повод задать себе вопрос "Что сделал лично я, что бы абьюз в мире прекратился?"
"Не бойся врагов – в худшем случае они могут тебя убить.
Не бойся друзей – в худшем случае они могут тебя предать.
Бойся равнодушных – они не убивают и не предают, но только с их молчаливого согласия существует на земле предательство и убийство."(с)
[B]Если мать вас не любила: 10 ошибок в выборе мужчин[/B]
1.[B] Она ориентируется на привычное[/B]. Конечно, это касается не только нелюбимых дочерей. Все мы бессознательно тянемся к тому, что нам знакомо: нас влечет к людям, ситуациям и отношениям, которые напоминают о нашем самом раннем жизненном опыте. Как показывают исследования, мы устанавливаем связи и вступаем в союз с теми, кто напоминает нам родителей.
Если родители любили и защищали вас, дали почувствовать, что мир — безопасное место, что людям можно доверять, то, скорее всего, вы выберете себе в партнеры славного человека, который будет подтверждать это ощущение. Увы, дочери таких матерей будут искать зону комфорта, в которой комфорта нет
2. [B]Она живет иллюзиями[/B]. Мужчина должен завоевать женщину — такое представление во многом формируется нашей культурой. Женщина часто принимает знаки внимания и подарки (вот он, принц, который превратит Золушку в принцессу!) за искренний интерес к ней, она видит за бурным ухаживанием желание лучше узнать и понять ее как личность. К сожалению, (хорошие) парни, которые не проявляют такого напора, кажутся ей скучными или несексуальными.
3.[B] Она принимает драму за страсть[/B]. Психолог Крэйг Малкин в книге «Новый взгляд на нарциссизм» высказывает важную мысль: «Неизвестность в любовных отношениях нас заводит». Особенно это справедливо в отношении женщин, с детства усвоивших, что любовь надо заслужить, надо бороться, добиваться ее, что она никогда не дается просто так. И когда поднимаются негативные чувства — гнев, боль, страх, — она склонна принимать свое страдание за страсть.
Увы, это не очень здоровая вещь. Кататься на американских горках — занятие захватывающее, но любовь и преданность тут ни при чем.
4. [B]Она закрывает глаза на то, как с ней обращаются[/B]. Если в детстве она привыкла к тому, что с ней грубо разговаривают, доброе отношение родителей нужно было заслужить послушанием, то, став взрослой, она может не замечать, что партнер унижает
4. Если в детстве она привыкла к тому, что с ней грубо разговаривают, доброе отношение родителей нужно было заслужить послушанием, то, став взрослой, она может не замечать, что партнер унижает
5.[B] Она склонна во всем винить себя[/B]. Ее установка на самокритику тоже сформировалась в детстве: либо ей прямо говорили, что она во всем виновата, либо она выработала такой способ справляться с разными ситуациями. И теперь в неудачах она скорей обвинит себя, чем партнера. Ситуация: вы куда-то летите вдвоем, и ваш партнер почему-то угрюмо молчит или отвечает с большим раздражением. Не поспешите ли вы сказать себе, что не время навязываться ему с разговорами, ведь вы знаете, что он устал?
6.[B] Она не доверяет своим ощущениям[/B]. Контролирующим, агрессивным матерям или матерям с ярко выраженными нарциссическими чертами личности виртуозно удается перекладывать собственную вину на детей. Дочерям, например, они говорят, что те слишком чувствительны или ненормальны, заставляя тех сомневаться в своей адекватности. В результате дочери не доверяют своим мыслям и чувствам.
Матери, которые пренебрежительно относятся к детям, могут внушать дочерям, что их чувства не важны и не ценны. В будущем те, скорее всего, отдадут партнеру право решать все за них. Они тоже очень уязвимы для манипуляций и позволяют себя контролировать
7. [B]Она не понимает причин своей неуверенности.[/B] Став взрослой, продолжает неосознанно искать ту любовь, которой ей не досталось в детстве. Но если такая любовь замаячит на горизонте, она, с большой вероятностью, не сумеет ее узнать.
8.[B] У нее нет модели здоровых отношений.[/B] Даже если она начинает понимать, что такое нездоровые отношения, то представление о здоровых все равно остается за пределами ее воображения. Тут, конечно, может помочь психотерапия.
9. [B]Она не знает, что такое любовь и что значит любить. [/B]Это, пожалуй, самая большая проблема из перечисленных. Если вы выросли в убеждении, что за любовью нужно гнаться, что ее нужно заслужить и что за это так или иначе придется расплачиваться, вы будете думать, что отношения, построенные на таких условиях, и есть любовь.
10. [B]Она боится остаться одна[/B]. В детстве им кажется, что их случай уникален, они единственные дети, которых не любят матери, и это ощущение собственной отверженности, как мне кажется, травмирует не меньше, чем недостаток материнской любви.
[QUOTE=Elena2806;68391544]Тема еще жива, или все решилось?[/QUOTE]
[B]вскрылись детали о тайной жизни «девушки из чемодана» Дарьи Билоус (фото, видео)[/B]
У Даши было тяжелое детство, — рассказал журналистам телеканала «Украина» одноклассник девушки Александр Косенко. — Я, например, просыпался в школу в половине восьмого. А Даша — в четыре утра. Ее мама заставляла. Даша просыпалась и шла рубить дрова. Потом в ее обязанности еще входило приготовить для мамы завтрак. Один раз она не нарубила дров, так мать сильно ударила дочку по ноге, та даже некоторое время хромала.
Даша скинула мне фотографию с одним парнем и попросила ее никому не показывать, — вспоминает сестра из приемной семьи Катя. - С ней на снимке был мужчина — старше ее лет на десять/
ак выяснилось, Даша брала у мужчин деньги. Наши журналисты узнали, что у погибшей было много знакомых мужчин, которым она могла позвонить ночью и попросить денег. По некоторым данным, иногда она рассчитывалась с долгами интимом.
Интересно, что деньги Дарья тратила не только на себя. Она приносила их маме. Например, на ремонт. Друзья удивлялись: «Она же всю жизнь издевалась над тобой. Зачем ты это делаешь?» «Это же мама. Я ее все равно люблю», — отвечала Даша.
Однажды Дарья приехала к маме с каким-то парнем. С цветами. А та ее выгнала.
Своим друзьям Даша часто говорила, что хочет спасти свою младшую сестру Богдану. Спасти ее… от мамы.
Типичная история девочки а токсичной мамаши. :( Очень жаль девченку.
Если бы она элементарно послала эту дрянь и забыла о ней. Ее жизнь могла сложиться иначе.
Вася пишет пост:
«Я считаю, бить женщин - это плохо.»
Комментарии:
Алёна: Василий, Вы мерзавец и женоненавистник. Не ожидала от Вас такого.
Василий: Алёна, с чего Вы это взяли? Я наоборот очень люблю женщин.
Алёна: Я вижу, как вы нас любите. Я не слепая. У Вас в посте слова "бить женщин". Такие как Вы, Василий - это просто позор современного человечества.
Василий: Алёна, если Вы прочитаете мой пост ещё раз, то заметите, что я как раз против насилия.
Нина: Алёна, он думает, что приписав к своему огромному мизогенному тексту слово "плохо", может обмануть читателей. Типичный мужской шовинизм.
Абдул: Эй Алйона я тиби б вдул
Алёна: Василий, Вы считаете, раз я девушка, то не умею читать? Спешу Вас разочаровать. У меня высшее образование. Я психолог мирового уровня. Меня весь Урюпинск знает. А чего добились в жизни Вы? Строитель? Мужлан, не способный видеть дальше головки собственного члена!
Василий: Я действительно владелец строительной компании, но почему Вы считаете, что этот факт меня унижает?
Катя: Алёнка, не трать время на эту мразь! Он всё равно ничего не поймёт.
Таким только кастрация поможет.
Галина: Так его, Алёнка! Врежь ублюдку!
Света: Девчонки , давайте подадим в суд на эту мразь! Сколько можно оставлять их безнаказанными?!!!
Василий: Всё. Уговорили. Отказываюсь от своих слов.
Алёна: То есть теперь Вы хотите сказать, что бить женщин хорошо? Я так и знала, что вы скрытый насильник и педофил!!! Правильно Света предложила подать на Вас в суд. Я уже сделала скриншоты нашей беседы. Жди теперь повестки, гнида!
Василий: Вы с ума сошли? Какой я вам педофил?! У меня две дочки!
Алёна: То есть у вас в семье как минимум три жертвы насилия? Жена и две дочки. Бедные девочки. Представляю, как Вы их мучаете!!!
Ольга: Алёна, я Ольга - жена Василия. Мой муж прекрасный добрый человек и замечательный отец. Пожалуйста прекратите эту травлю.
Алёна: Ольга, у Вас стокгольмский синдром. Хотя как мать, Вы просто обязаны защитить себя и дочерей от домашнего тирана. Я каждый день помогаю женщинам, вынужденным через это пройти. Помогу и Вам. Но для этого Вам надо решиться на поступок, взять девочек и уйти подальше от абьюзера.
Света: Девчонки, вступайте в мою группу "Защитим Ольгу и дочек!". Сбор средств на адвоката на мою карту.
Абдул: пачиму никто ни хочит со мной тррахаца? Я нижынатый и очинь багатый.
Ольга: прошу Вас, Алёна и Света, оставить мою семью в покое.
Алёна: Девчонки, похоже всё хуже, чем я думала. Ольга не могла бы такое написать. Уверена, за неё пишет муж. Господи, надеюсь она ещё жива. Кто знает их адрес? Надо срочно звонить в полицию!!!
Мила: у меня тётя в прокуратуре. Я ей уже написала.
Алёна: Спасибо, Мила. Надеюсь, его посадят лет на двадцать.
Катя: Он же через двадцать лет выйдет и снова примется за своё. Только кастрация!!!
Лена: Ничего. Из него в тюрьме быстро девочку сделают. Поймёт, каково нам.
Гурген: Мы тут из любого девочка сдэлаем. Только перевидите денег на тилифон.
Абдул: я уже три дня не трахался алона приизжай
Алёна: да заткнитесь вы уже, черти нерусские!!!
Модератор соцсети: аккаунт Василия закрыт на месяц за разжигание межнациональной розни.
via Facebook