[IMG]http://s019.radikal.ru/i635/1709/a0/4d38a02a9c81.jpg[/IMG]
Вид для печати
[IMG]http://s019.radikal.ru/i635/1709/a0/4d38a02a9c81.jpg[/IMG]
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене.
Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка, знаете, Ваш Мойша вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился.
Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже...
- Почему евреи делают обрезание?
- Потому что еврейки берут всё только со скидкой минимум 20%.
— Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер.
— Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.
— Рабинович, вы в пост голодаете?
— Конечно, да! Завтракаю и до обеда голодаю.
Сара говорит мужу:
— Абрам, я знаю что ты мне изменяешь. Я знаю с кем ты мне изменяешь. Я знаю когда и где ты мне
изменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!
Встречаются два еврея. Один говорит другому:
— Вы таки себе представляете? Я недавно прилетел в Жмеринку, так я видел в аэропорту живого Карла Маркса вместе с Фридрихом Энгельсом!
Второй ему отвечает:
— Не смешите меня — аэропорт в Жмеринке?[COLOR="Silver"]
— Не знал, что Изю так любили его родственники.
Они так искренне рыдали на его похоронах.
— Это не родственники, это соседи.
У него Wi-Fi был не запаролен.
- Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние!
- Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика - шо ни слово, то конфэта!
В еврейской семье, где все храпят, засыпают наперегонки.
[url=http://radikal.ru][img]http://s019.radikal.ru/i628/1709/fd/1b4a26839d4f.jpg[/img][/url]
Утром за завтраком:— Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!
У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука пальчики оближешь!
— Вы были вчера у Ройтманов?
— Нет, мне рассказала Циля, жена Левы, у двоюродного брата которого Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз, когда они обедали...
— Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу.
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.
Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком и говорят:
— Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны протираешь!
Абрам оправдывается:
— Так я близорукий, больной, стрелять - взрывать не умею.
— У нас есть задание, с которым справишься и ты.
Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:
— Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?
Встречается еврейская молодежь, хвастается обновками.
— Смотрите, какие у Мони часы! Где взял?
— Отец перед смертью продал.
[IMG]https://scontent.fhrk1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/21557796_503494600009118_6620469712091420371_n.jpg?oh=5fb5efd0bb36d76482100dd5e0c0589f&oe=5A129F82[/IMG]
[URL=http://pixs.ru/showimage/frazaDXP53_5465415_27586515.jpg][IMG]http://i12.pixs.ru/storage/5/1/5/frazaDXP53_5465415_27586515.jpg[/IMG][/URL]
— Сарочка, Вы знаете, мой Изя таки перестал пить и изменять мне!
— Давно?
— Завтра будет сорок дней...
Два еврея разговаривают:
— Слушай, Моня, а как там Рабинович?
— Да помер он.
— Как помер?
— А шоб ты так жил как он помер.
Однажды Рабиновича спросили:
— Почему ты не занимаешься сексом?
— Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня перетрахивать нужно.
[IMG]http://s019.radikal.ru/i614/1709/a6/14dcdea0d3f1.jpg[/IMG]
— Мама, мама, я только что бабушку видела.
— Сколько раз я тебе говорила, не копай глубоко в песочнице.
[url=http://radikal.ru][img]http://s018.radikal.ru/i509/1709/2f/e5bc4d35d770.jpg[/img][/url]
- Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?
- Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные - это жены и дети.
. ..๑●•٠·˙
Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.
. ..๑●•٠·˙
- Фима! И шо у вас такие шаловливые руки...
- Ой, и не говорите,... Сам с собой спать боюсь!..
Идут два еврея, один из них громко стенает:
— Как я хочу пить! Как я хочу пить!
Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец.
Первый продолжает с не меньшим пафосом и так же громко:
— Как я хотел пить! Как я хотел пить!
В бане:
— Простите, Вы не из Бердичева?
— Да,а как Вы узнали?
— Только тамошний раввин так обрезание делает.
— Изя, а ты знаешь, что жена Хаима родила шестерых детей и всех Мойшами назвала?
— Как же она их различает?
— По отчествам.
[url=http://radikal.ru][img]http://s009.radikal.ru/i309/1709/28/44599980bc8d.jpg[/img][/url]