Улыбайтесь! Освещайте мир светом своих улыбок! Смейтесь! У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером... Приходит девушка к своему парню: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - Начни с хорошей. - У меня девять месяцев не будет месячных... Верьте - не верьте, а ни одна из девушек, схваченных за рукав, с криком: "Эй, какая мягкая!" , не сказала, что она стирает новой "Лаской магия бальзама"...только по морде надавала! Один мужчина оказался на острове амазонок... Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить. - Твое последнее желание, мужчина, говори! - Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И мужчина остался живым!
http://rastaman.tales.ru/ может это Вас улыбнет.
http://specuristnn.ru/good2.php
КАК ОТОМСТИТЬ МУЖЧИНЕ, (памятка для женщины) - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой». - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками. - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе. - Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. - Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг. - Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. - Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки. - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
[B]Папа, — спрашивает сынишка, — а правда, что настоящий мужчина остается спокойным в любой обстановке? — Правда, сынок. — Тогда что тебе сначала показать: мой дневник или мамино новое платье?)))[/B]
