Одесса: 6°С (вода 8°С)
Киев: 2°С
Львов: -3°С

- almost private -

А вас дети ставили в неловкое положение?

Оценить эту запись
Забираю ребёнка из сада. Куча родителей, детей, воспитатели...Помогаю Соне (6 лет) одеться и нечаянно задеваю ногтем по щеке, слегка. - Ой, доча, прости, пожалуйста! Она, громко так: - Ничего, мамочка!!! Я уже давно привыкла к боли.... в раздевалке немая сцена.....

Бабушка привела Соню (5 лет) ко мне на работу. Та рассказывает, что произошло за день, интересуется - как я проводила время без неё (дочь оставалась ночевать у бабушки). В моем кабинете спрашивает: - А ты сегодня без меня брала с собой спать лошадку?(мягкая игрушка) Я: -Нет, забыла, сегодня со мной спали кошки. Дочь, демонстративно выходя в парикмахерский зал, где куча народу, громко: -Мама! Ты как всегда! Отдаёшь меня бабушке и спишь с кем попало! Фены замолкли....

4,5 года. Бабушка, бабушка, я хочу конфету! - Сначала будем обедать, а потом будет конфета - Ноги моей не будет в этом сраном доме, где меня не уважают!!!

Однажды вечером в магазине. Настя (2,5 года) кладёт на кассу два батончика «Пикник» и громко, с выражением, изрекает: — Это мамочке шоколадка. А это — папочке. А Насте сегодня нельзя шоколадку, у Насти что-то аллергия. Чешусь я как Бобик, поэтому мама не покупает мне шоколадку. Нельзя мне. Может быть, хлебца мне купим? Хлебца хотя бы... Надо было видеть глаза очереди. Больше я в этот магазин ни ногой.

Мама ведет дочку записываться в музыкальную школу. Идет и рассуждает себе под нос "Купить ей цветы, что ли?! А вдруг не примут - тогда глупо будет с цветами... А если примут, будет стыдно, что пришла без цветов"... Приходят, прослушивание, дочку принимают Аня встает и говорит своей маме на весь зал "Вот видишь, какая хорошая учительница оказалась! А ты ей не захотела цветы покупать" )))

Когда мне было 4 года, дома часто играла пластинка (вроде бы Вики Цыгановой). И вот однажды, мама по рынку везла меня на санках мимо большой очереди, и тут, я вспомнила единственную фразу из той песни с пластинки и как заору: "Замерзаааааают проституууутки". Мама поспешила ретироваться.

По рынку везу в коляске Машу. Небесное белокурое создание с прозрачными голубыми глазками. Едем мимо винограда: Ребёночек: - Тётенька, милая тётенька, а сколько у тебя стОит одна виноградинка? Тётя протягивает ей гроздочку. - Спасибо, тётенька. Только чтобы мама не видела, что вы суёте мне всякую дрянь от которой я чешусь....

Я с дочками в поликлинике в огромной очереди к терапевту. Разгар гриппа. Тут у младшей (4 года) падает кусочек коржика на пол, она смотрит на меня, и, видя мои глаза с немым запретом, поднимает коржик и демонстративно кладет его себе в рот. Пока я буравлю ее взглядом и думаю как бы не заорать, старшая (6 лет) во спасение сестры громко так, задорно: - Мама, да ладно! Ты же сама всегда говоришь - быстро поднятый кусок не считается упавшим!

Сын до таких перлов еще не дорос, а вот я в детстве жгла. Когда мне было 5 лет, я жутко не любила причесываться - все мне было больно и неприятно. Мама, заплетая мне косы, приговаривала "терпи казак, атаманом будешь". Ни казаков, ни атаманов я не знала, но выражение запомнила. Потом воспитательница в садике долго просила родителей объяснить, чем со мной занимаются дома, если я, играя с куклой, постоянно повторяю "терпи, коза, а то мамой будешь".

Отдыхаем большой компанией (несколько семей на море), обсуждаем количество мух в комнатах. Одна из нас жалуется: - у нас в комнате мух больше всего! на что Артем (5 лет) выдает: - конечно! от вашего мужа больше всего пОтом воняет!

Двухлетняя Ангелина, только что научившаяся правильно называть цвета, однажды очень пристально наблюдала, как я одеваюсь перед тем, как вывести её на прогулку. Выйдя во двор, мы встретили соседа, очень приятного мужчину немного за сорок, который, поздоровавшись, начал с Ангелиной общение на тему что это за девочка и где она живёт, и прочие сюси-пуси, на что Ангелина ему радостно выдала: "А у мамы красные трусики!"

Пришел папа забирать Стаса из яслей. У воспитателя на лице скорбь. Папа: Что случилось?!!!! Воспитатель: Ваш сын назвал меня дурой! Папа прямо в саду проводит со Стасом профилактическую беседу, после чего ребенок идет к воспитателю извиняться. Стас: Наталья Александровна прости меня, я больше не буду. Воспитатель: Хорошо, я прощаю тебя, но скажи, где ты слышал такое плохое слово? Стас: Дом. Воспитатель: Наверное так папа называл маму. Стас: Нет. Воспитатель: А кто так говорил? Стас: Так папа называет Наталью Александровну... Папа упал в коридоре от такой подставы. А воспитатель продолжала скорбить до конца года, пока в другую группу не перешли.

Мне было около 4-х лет, отправились на прогулку с мамой на городской пруд, а пруд спустили чтобы почистить, я долго смотрела и выдала - вот, козлы-ы! а рядом проходит наряд милиции. Мама долго объясняла, что я говорила не про них.)

Отправить "А вас дети ставили в неловкое положение?" в Digg Отправить "А вас дети ставили в неловкое положение?" в del.icio.us Отправить "А вас дети ставили в неловкое положение?" в StumbleUpon Отправить "А вас дети ставили в неловкое положение?" в Google

Комментарии