Одесса: 5°С (вода 9°С)
Киев: 3°С
Львов: 3°С

КиСа на БМВ

Классификация мужчин на сайтах)

Оценить эту запись
Итак, классификатор мужчин, массово обитающих на сайтах знакомств.

Пожалуй, стоит начать с самой многочисленной категории. Дамы и господа! Встречайте! Та-ра-та-таммм!

Половые попрошайки.

Категория эта настолько массова, что для упрощения классификации ее стоит разделить на подвиды:

а) "Женат, но можно"

Как правило, живут под чужими фотографиями, или вообще без них. Часто сцыкливы настолько, что даже в графе "город" пишут Задрюпинск в Удмуртии. Очевидно, панически боятся, что даже без фото знакомые жены их могут опознать исключительно по городу проживания.

О себе не дают никакой информациии, на сайт выходят в рабочее время, готовы примчаться в обеденный перерыв, любимая фраза: "как насчет секса без обязательств?"

Полностью испаряются после встречного предложения: "дай телефон жены, настучу..."

б) "Восемнадцать мне уже, дайте-дайте мне скорей"
.

Мальчики с голой грудью и едва наметившимся на подбородке пушком.

Выставляют фотографии голого безволосого торса в отражении зеркала в ванной.

Страдают от спермотоксикоза, готовы присунуть куда угодно, лишь бы в тепло.

Объяснять такому, что малолетки вряд ли представляют интерес для взрослых девушек, как правило, бесполезено. Поэтому проще всего отшивать так:

"-Привет! Давай займемся сексом!

-Привет, я согласна. Давай встретимся в восемь, возле гостиницы Лондонская. Там просто отличный ресторан, поужинаем заодно. Кстати, после ужина ты как раз сможешь там снять нам на ночь номер..."

После такого финта фигеют и пропадают навсегда.

Один небольшой минус. Именно они и несут потом в массы легенду, что все девушки- меркантильные сво...)

в) "Уже за пятьдесят, но еще хочу"

Вопрос "а могу ли?" не стоит вообще. Не стоит- в смысле не стоит.

Вопрос, в смысле.

Искренне считают себя "вполне еще ничего", ловко оперируют избитыми афоризмами, вроде "Старый конь борозды не портит".

После ответа "...но и не вспашет глубоко", смертельно обижаются и улетают на поиски более сговорчивых молодых барышень.

г) "Для бешеной собаки семь вёрст- не крюк"

Эти слепо идут на зов природы. Готовы, как лососи на нересте, преодолевать моря, океаны, скалы, рифы и подводные течения.

Всё ради потрахаться.

Такого не испугаешь посКотом, двумя часами ночи и отсутствием фото. Он не обращает внимания на такие мелочи.

Пример:

"Привет, я живу в Николаеве. Я на машине, и если ты согласна, через два часа могу приехать..."

Затрахают морально. Лучше игнорировать вообще.

д) "Та просто тупо помогите, кто чем может"


Они же сексуальные гастарбайтеры.

Яркий пример- сообщение, которое однажды пришло на мою страничку:

"Солнышко, привет! Знаешь, я всегда хотел побывать на море. Но у меня не получалось. Зато этим летом появилась такая возможность. Я хочу в июле приехать в Одессу. Но снимать квартиру у вас очень дорого. Поэтому я хочу найти девушку, которая смогла бы меня приютить на несколько дней. Все, что я могу предложить тебе- так это хороший секс. Я буду выполнять любые твои желания, любые фантазии. Все, что пожелаешь, а особенно мне нравится куннилингус. Я думаю, это будет хорошая плата за то, чтобы пожить у тебя пару дней. Подумай.."

е) Турки

Ооооо, блин! "Превета, я Ахмеда"...

Толсты, пузаты, бородаты, волосаты. На фото выставляют пухлые пальцы с голдяками. Судя по фото, любимое место обитания- кожаные диваны в холле гостиниц.

Искренне считают себя пределом мечтаний любой русской девушки.

В диалог лучше не вступать. Прилипают намертво, исконно славянское "иди ты на...!" понимают плохо.

Для таких придумана папка "черный список" )

ж) Лизуны. Как правило, они же мазохисты.

Пишут всем. Любимый метод- копипасте.

Для начала дико извиняются, потом спрашивают, не изволит ли госпожа заиметь себе послушную собачку на коврик возле дверей, с последующим выполнением всех фантазий. Предлагают делиться собой с подругами.

Хороши тем, что не навязываются.

Госпожа не изволит- вопрос закрыт.

________________

Оставшиеся немногочисленные представители мужского пола на сайтах знакомств (из тех, кого нельзя отнести к половым попрошайкам), опять таки, делятся на виды:

1) "Мужчины, Прилетевшие К Нам Из Другого измерения"


Ищут то, не знают что, но что-то ищут.

Пример:

"Привет, я на следующей неделе собираюсь в Гималаи. Не хочешь составить компанию?"

2) Товарищи с фаст-фуд образованием.

Непритязательны, в целом добры и безобидны. Как правило, работают на всевозможных стройках. Ищут тётку с жильём.

Пример:

"Превет миня завут Валодя мине 30 лет я умный добрый граматный"

Отшиваются сами после того, как отправишь в книжный магазин. За арофаграфичиским славарьом.

3) Дети Вконтакта

Менеджеры и захудалые клерки, думающие, чем бы занять себя на работе. Бьют наповал стандартным набором: "Привет, как дела, чё расскажешь?"

Самый лучший способ общения с ними- зеркалить: "Привет, нормально, я ничё, а ты чё?" После этого они понимают, шо и тут скучно и плывут себе дальше жрать чужое время.

4) И, конечно же, самая редко встречающаяся категория- просто нормальные ребята.
Правда, на вольном выпасе встречаются редко. Чаще уже кем-то разобраны. На сайте сидят по старой памяти, для поговорить.

Если данного экземпляра еще не разобрали, его надо быстро хватать и уводить с сайта нафиг. Потому что велика вероятность того, что примерно после года обитания на просторах интернета он легко трасформируется в одну из вышеперечисленных категорий.

Короче, надо спасать человека.

Вот, где-то так

Отправить "Классификация мужчин на сайтах)" в Digg Отправить "Классификация мужчин на сайтах)" в del.icio.us Отправить "Классификация мужчин на сайтах)" в StumbleUpon Отправить "Классификация мужчин на сайтах)" в Google

Метки: мужчины
Категории
Без категории

Комментарии