Одесса: 8°С (вода 9°С)
Киев: 4°С
Львов: 9°С

Кабинет психоаналитика

Почему подростки грубят?Очень полезная статья для родителей подростков в 2х частях. часть 1.

Оценить эту запись
Что поможет найти общий язык с ребенком, вступившим в подростковый возраст.
Ольга Берг

Статья в 2х частях, написанных в разное время.
Часть 1.
Борьба за статус.
Когда его наказывают за плохую отметку в школе, он грубит. Когда не пускают гулять, он убегает: «Я взрослый и сам могу решать, что и как мне делать!» «Не желаю жить под вашу диктовку!» Материнские возгласы: «Это опасно! Он стал невыносим!» - долетают не только до ушей отца семейства, но и до «героя», который успевает улизнуть, громко хлопнув дверью.
Такими действиями подросток пытается заявить о себе окружающему миру, что становится взрослее. Подросший ребенок стремится изменить свой статус в обществе и семье, где мы, родители, по-прежнему видим в нем маленького детку. Иногда – по привычке, иногда - чтобы избежать дискомфорта и уже пугающего общения с супругом «тет-а-тет». А потому некоторые из нас стремятся ограничить детскую свободу, чтобы оставить отпрыска возле себя. Тогда удается использовать его в качестве буфера в потускневших отношениях со второй половиной. Так и возникает диссонанс: ребенок, желает изменений и больших прав, а родители к этому еще не готовы.
Пассивная меланхолия и агрессивная самозащита.
Сначала происходит половое созревание, затем - органическое и спустя некоторое время – социальное. Это расхождение и обусловило возникновение подросткового возраста. Добровольная изоляция от окружающих или активно враждебное отношение к людям случаются в негативной фазе подросткового периода. У девочек она длится примерно с 11 до 13 лет, у мальчиков с 14 до 16 - до завершения телесного созревания.
Но почему еще вчера вежливый, милый ребенок буквально на глазах превращается в невоспитанного грубияна? Повышенная конфликтность подростка, драчливость в комплексе с обидчивостью, негативизмом и раздражительностью бывает следствием серьезных внутренних перестроек ребенка.
Источники такого поведения могут быть самыми разными и зависят чаще всего от отношений взрослеющего чада со сверстниками и с его позицией внутри семьи. Вспыльчивость и грубость – это результат расхождения между тем положением, которое ребенок стремится занимать, и тем, которое он фактически занимает.
Бывает также, что несмотря на постоянный неудачный опыт в какой-то деятельности самооценка подростка не снижается, не корректируется, и при этом он не готов отказаться от уровня своих притязаний. Он по-прежнему хочет считать себя успешным, хотя на деле это может быть далеко не так. Возникает терзающее душу противоречие между потребностями и возможностями ребенка. Дети, естественно, пытаются выйти из такого состояния. Вот тут и возникает своеобразная непроницаемость и отстранение от собственного опыта. НЕУСПЕХ НЕ АНАЛИЗИРУЕТСЯ, а отвергается, и возникает чувство обиды, несправедливости, недоверия к людям. В результате растет агрессивность, и происходят вспышки протеста, которые мы называем грубостью.
Как родители могут помочь ребенку найти выход из тумана противоречивых чувств?
Теоретически ответить на этот вопрос нетрудно: надо либо снизить притязания и самооценку, приведя их в соответствие с реальными возможностями, либо направить все усилия на развитие потенциала и достижений подростка до уровня его притязаний. В жизни, конечно, сделать это трудно. Но возможно.
Для начала хорошо бы обратить внимание на свои, то есть, родительские требования к ребенку, ведь обычно завышенная «планка» возникает при завышенных родительских ожиданиях (или незаслуженно высоких оценках). Если такое расхождение есть, то полезно скорректировать свои планы относительно отпрыска и его будущего. Параллельно с этим стоит приложить максимум усилий, чтобы помочь взрослеющему ребенку добиться лучших результатов в важной для него области, внушая чувство уверенности и помогая справляться с временными трудностями.
Но бывает и так, что завышенная самооценка формируется как компенсация из-за постоянных родительских неодобрений и недовольства его «малыми», как им кажется, успехами. Тогда взрослым стоит пересмотреть свое отношение к подростку и его достижениям, научиться его хвалить и поддерживать, а также поставить перед ним новые реальные задачи и внимательно следить за тем, чтобы родительские требования усложнялись постепенно.
У подростков возникают новые потребности и интересы, более глубокими и тонкими становятся переживания. И тогда родителям важно изменить свой стиль общения. Если вы будете по-прежнему использовать директивы, запреты и приказы, пытаться требовать безоговорочного подчинения, то в результате легко можете утратить контакт с ребенком и, сами того не ведая, стать причиной ваших конфликтов. Лучше направьте свои силы на формирование в нем самостоятельности, независимости и критичного мышления. Если этот этап успешно пройден, можете считать, что вы подготовили его к будущей самостоятельной жизни.
Вот несколько советов, которые помогут найти общий язык с ребенком, вступившим в подростковый возраст.
Пусть он почувствует себя значимым. Для подростка это очень важно. Дайте ему понять, что его мнение важно для вас. Часто своим на первый взгляд бессмысленным протестом он хочет добиться того, чтобы с его мнением считались, и принимали как равноправного члена семьи.
Доверяйте ему. Допустим, он обещал что-то сделать к оговоренному сроку. Не стоит постоянно напоминать об этом, особенно если вы знаете, что у вашего ребенка хорошая память. Вместо того, чтобы через каждые десять минут повторять: «Не забудь, ты обещал сесть за уроки в семь часов», - лучше заняться своими делами, а его оставить наедине с самим собой.
Ослабьте контроль. Если постоянно контролировать растущий организм - чтобы он не сделал вдруг чего плохого - эффективность такого способа воспитания будет, мягко говоря, не слишком высокой. Подросток, скорее всего, будет все делать наоборот, что только ужесточит конфликты между вами. Запретный плод, как известно, сладок, и чем больше вы будете давить, тем больше вероятность, что он сделает именно то, что вы ему запрещаете.
Вспомните себя. Попытайтесь вспомнить, какой вы были в его возрасте. И даже если вы были совсем другой, подумайте: неужели вам никогда не хотелось делать не то, что нужно, а то, что хочется? А вашему супругу? Наверняка хотелось, правда? Тогда можно сказать, что ваш ребенок – достойный сын своих родителей… Возможно, это поможет принимать его таким, какой он есть, со всеми достоинствами и недостатками.
Ищите в нем хорошее. Кстати, о недостатках. Неужели ваше детище только из них и состоит? Таких детей не бывает. Найдите в нем хорошие качества и говорите ему о них. Можете не сомневаться: вскоре эта убежденность перейдет и к нему. А когда человек уважает себя, он уважает и своих родителей.
Вспомните о супруге.
Работа, дети, хлопоты по дому… Когда одолевает столько дел, немудрено забыть о том человеке, с которым живешь – о собственном супруге. Забудьте на время о вашем «трудном» отпрыске и просто сходите вместе в кино, посидите в кафе, погуляйте в парке… А ваш ребенок неожиданно может начать себя вести гораздо лучше, ведь у него появится больше личного пространства. 2004г.

Отправить "Почему подростки грубят?Очень полезная статья для родителей подростков в 2х частях. часть 1." в Digg Отправить "Почему подростки грубят?Очень полезная статья для родителей подростков в 2х частях. часть 1." в del.icio.us Отправить "Почему подростки грубят?Очень полезная статья для родителей подростков в 2х частях. часть 1." в StumbleUpon Отправить "Почему подростки грубят?Очень полезная статья для родителей подростков в 2х частях. часть 1." в Google

Комментарии