***anna***

Приватный психолог, помощь в теме форума бесплатно

Оценить эту запись
Цитата Сообщение от ***anna*** Посмотреть сообщение
Круг отношений

Люди в отношениях - это две точки на круге. Это колесо может долгое время крутиться в одном направлении и одна точка будет догонять другую. Один партнер преследует - второй убегает. Потом колесо может развернуться и второй партнер начнет двигаться навстречу, а второй начнет убегать. Но в этих отношениях расстояние между точками ( между партнерами) всегда остается неизменным. Это расстояние поддерживается тревогой и злостью. Чаще всего один из партнеров или оба злятся. Это может быть открытая или скрытая злость в паре. Такой замкнутый круг отношений начинает разрушаться и партнеры начинают из него выходить, когда они начинают чувствовать сожаление по поводу того, что они потеряли. Функция злости - защитить себя, это важное чувство для эволюции. Злость держит диаметр (расстояние) между партнерами. Если два человека могут почувствовать сожаление, тогда диаметр начинает таять. Тогда можно добраться до прощения. После этого, может начать появляться истинная любовь.

Майкл Винсент Миллер


---------- Сообщение добавлено 05.03.2015 в 20:55 ----------

Родительское бессилие

Пожалуй, не найдется мамы, которая бы не столкнулась с переживанием собственного бессилия по поводу ребенка. А если разобраться, оказывается, с переживанием бессилия каждой маме приходится встречаться достаточно регулярно. Как правило, встреча эта каждый раз очень болезненная, поэтому о ней мало говорят и мало пишут. Моя статья о том, как пережить это состояние и не разрушиться, как найти в нем ресурсы.

Родительским бессилием я называю состояние или переживание, которое возникает как реакция на то, что родитель не в силах изменить. Впервые я лично встретилась с родительским бессилием задолго до рождения моей дочки — я долго не могла забеременеть. Я переживала собственную несостоятельность и неполноценность, сталкиваясь с невозможностью стать матерью. По сути, я столкнулась с невозможностью повлиять на зачатие, чтобы мой ребенок, фигурально выражаясь, «пришел ко мне».

Наиболее часто мамы сталкиваются с переживанием бессилия в ситуациях, связанных с жизнью и здоровьем детей, взаимоотношениями своими и близких с ребенком, требованиями социальных институтов, предъявляемых ребенку и родителю. Вот несколько примеров ситуаций из клиентской практики:
- бесплодие, невозможность выносить ребенка, многократные замершие беременности, безуспешные многократные попытки ЭКО;
- плач младенца, плохой сон младенца, недостаток грудного молока;
- выход мамы на работу, выход ребенка в детский сад, школу;
- болезни и травмы ребенка, эпизоды непосредственной угрозы жизни ребенка;
- несоответствие скорости развития ребенка установленным медицинским и образовательным нормам, неготовность ребенка к школе;
- отношение ребенка к маме, ее просьбам или требованиям, не соответствующее ожиданиям мамы, напряженные или дистантные отношения между ребенком и мамой;
- недостаточно теплое/внимательное/доброе отношение партнера мамы или родного отца к ребенку;
- отношение бабушки/дедушки к ребенку, не соответствующее ожиданиям мамы;
- плохое поведение ребенка в детском саду или школе;
- плохие оценки в школе, нежелание ребенка делать уроки, слабая мотивация к учебе;
- напряженные отношения ребенка с другими детьми в детском саду или школе;
Когда мама сталкивается с невозможностью повлиять на одну из этих ситуаций, ее охватывают самые разные чувства:
- тревога и страх последствий, страх собственных чувств (например, вины и стыда),
- растерянность,
- злость на то, что не в силах изменить, злость на всех участников ситуации,
- обида, что жизнь обошлась с ней так сурово, обида на ребенка или близких, не соответствующих ожиданиям мамы,
- вина, что что-то не сделала или сделала не так,
- стыд, что она хуже других и все ее осуждают, стыд за ребенка,
- печаль, что ничего уже не поделать.
Эти переживания тем сложнее и больнее, чем больше у мамы предпосылок для них:
- хорошо освоенная привычная роль «сильного родителя» и слабо освоенная роль «бессильного родителя» - она так болезненна, что вызывает чувство сильного отторжения, кажется, что «это не про меня и со мной такого никогда не будет»;
- неадекватный уровень ответственности, которую мать берет за жизнь и благополучие ребенка: ей трудно допустить, что родительская функция имеет свои ограничения и что невозможно на 100% отвечать за жизнь ребенка;
- общая тревожность мамы и ее склонность к гиперконтролю, приводящая к попытке контролировать все аспекты жизни ребенка;
- мамин перфекционизм или стремление быть идеальной мамой или вырастить идеального ребенка;
- недостаточная гибкость психики мамы, ее желание каждый раз подгонять реальную картину под свои ожидания или представления вместо того, чтобы быть готовой самой адаптироваться к изменившейся реальности;
- чрезмерно слитные отношения с ребенком, недостаток собственной жизни и интересов у мамы;
Родительское бессилие тяжелее всего переживать из всех других видов бессилия, потому что если из другой ситуации всегда можно уйти, то перестать быть родителем невозможно, это на всю жизнь. Поэтому способность родителя переживать собственное бессилие — необходимое условие становления родительской роли.
Стремление помочь ребенку, сделать все, чтобы его жизнь была благополучной совершенно естественно, оно заложено природой и опирается на материнский инстинкт. Однако, и все вышеописанные чувства, возникающие как реакция на ситуацию, в которой родитель бессилен, также достались нам от природы затем, чтобы организм смог перестроиться и адаптироваться к ситуации, в которой инстинкт не приносит желаемого результата. Поэтому если у нас есть возможность не избегать и не останавливать неприятные переживания в ситуации родительского бессилия и довериться своей природе, то организм сам все переварит и адаптируется к новым реалиям.
Интересно, что пока есть эти неприятные чувства (страх, злость, обида, вина, стыд, печаль), есть и надежда на изменение ситуации, истинное же бессилие наступает, когда этой надежды уже нет. Опыт моей клиентской практики показывает, что если эту надежду удается оставить, то на смену печали приходят другие переживания: освобождение, доверие тому, что будет, доверие миру, легкость, радость, любовь, принятие. В это трудно поверить, если не позволить себе все это прожить: от страха и злости до любви и принятия. В этом и есть главный ресурс истинного бессилия, потому что в состоянии принятия своих ограничений, мы освобождаемся от излишней давящей ответственности, можем опираться на мир, на других людей, мы можем принимать помощь. Мир удивительным образом откликается на это и поддерживает, ситуация из безвыходной превращается как минимум в неоднозначную, становится важным жизненным опытом для ребенка и для мамы, помогает жить дальше.
Как можно себя подготовить к менее болезненным переживаниям, как не разрушиться в роли «бессильного родителя»? Вот несколько вопросов, которые помогут Вам лучше разобраться в себе и в этой теме:

Оцените Вашу текущую готовность переживать родительское бессилие из 10 баллов. Как Вы относитесь к таким переживаниям? Готовы ли Вы принять, что они неизбежны, если Вы стали мамой (или даже если Вы только планируете ей стать)?

Оцените в процентах из 100 свою ответственность за ситуации, в которых Вы чаще всего чувствуете свое бессилие (см список выше). Проанализируйте, почему именно так. Что Вам дает этот уровень ответственности как плохого, так и хорошего? Сколько процентов Вы отводите ребенку, другим участникам, тому, что происходит между Вами, богу/мирозданию/судьбе или другим силам, в которые Вы искренне верите?
Задумайтесь, насколько Вы даете себе чувствовать Ваши чувства, а не избегать их или останавливать свои переживания. Почему сложилось именно так? Какие чувства для Вас наиболее болезненны, страшны или неприемлемы и почему? Умеете ли Вы доверять своему телу и организму в целом (а не только сознанию)?
Оцените, какова Ваша роль в жизни и воспитании ребенка — насколько Вы стремитесь влиять на разные аспекты его жизни? Важно ли Вам все держать под контролем? Зачем? И что будет с Вами(!), если Вы этот контроль ослабите?
Как Вы вообще относитесь к себе, как оцениваете себя как родителя? Принимаете как есть или часто критикуете, заставляя стремиться к определенной планке? Что будет если эту планку убрать?
Попробуйте разобраться, на что реально Вы можете повлиять в жизни ребенка, а на что у Вас нет возможности повлиять.
Подумайте на кого или что Вы можете опираться, когда Вы не можете повлиять на ситуацию. Попробуйте сформулировать свое послание для этой опоры. Например, если это Бог, то послание может звучать в виде молитвы: «Господи, помоги моему ребенку», если это сам ребенок, то послание может быть такое: «Ты сильный, борись за свою жизнь, я верю в тебя» и т. п.
Если Вы уже прямо сейчас переживаете свое материнское бессилие, попробуйте позаботиться о своем теле. Используйте все самые простые способы обрести телесный комфорт (тепло, еда, сон, приятная ванна, физические упражнения или прогулка на свежем воздухе, физический контакт с близкими). Телесный комфорт помогает легче пережить те эмоции, которые Вас сейчас охватили.
Переживать родительское бессилие непросто. Однако, как бы трудно это ни было принять, эти переживания неизбежны для любого родителя. Можно стараться их избегать, а можно прожить и получить мощный внутренний ресурс и поддержку от окружающего мира, для разрешения конкретной ситуации, а также для обретения внутреннего равновесия, уверенности и опоры, которых так часто многим из нас не хватает в непростой родительской роли.

Автор: Полина Гавердовская

Отправить "Приватный психолог, помощь в теме форума бесплатно" в Digg Отправить "Приватный психолог, помощь в теме форума бесплатно" в del.icio.us Отправить "Приватный психолог, помощь в теме форума бесплатно" в StumbleUpon Отправить "Приватный психолог, помощь в теме форума бесплатно" в Google

Комментарии