Одесса: 10°С (вода 9°С)
Киев: 4°С
Львов: 10°С

***anna***

Консультации психолога

Оценить эту запись
Цитата Сообщение от ***anna*** Посмотреть сообщение
Страх потерять партнера

Добавлено: 23.09.2014 20:44
Многие люди (а особенно женщины) в отношениях испытывают страх потери. Проще говоря, боятся потерять своего партнёра.

Вот как это сформулировала одна моя читательница: «Живем вместе, все нормально, но все время есть легкая паранойя «вдруг он ко мне остынет», «вдруг он изменится, когда появится ребенок» и т.д. При том, что человек никаких поводов так думать не дает. Неоткуда берущийся страх».

И многим, разумеется, хочется от этого страха избавиться. Прямо так и спрашивают, мол, какие есть средства, чтобы избавиться от этого страха.

Ну.… Если бы всё было так просто….

Прежде всего, страх берётся очень даже откуда. Он оттуда берётся уже несколько миллионов лет.

Всё просто. Женщине с ребёнком (ребёнками) без мужчины выжить крайне сложно. Даже у волков, которые приспособлены к жизни на лоне природы получше нашего, самка постоянно при детёнышах, а самец ищет пропитание. В противном случае либо погибнет самка с детенышами, либо только детеныши. В обоих случаях — хорошего мало.

У человека необходимость в обеспечении женщины с детьми едой и прочими ресурсами выражена ещё ярче. Человеческие дети плохо сидят на спинах матерей, норовят слезть и куда-нибудь убежать. Бабушки и прочие тёти облегчают жизнь, но не сказать, чтобы очень уж сильно. Всё равно нужен кто-то, кто будет исправно таскать всякие ресурсы.

В силу некоторых конструктивных особенностей это проще делать мужчине.

Так что для любой женщины (и не важно, с детьми или без — у женщин с детьми просто проявления сильнее) страх потерять партнёра вполне обоснован.

Разумеется, сейчас малость полегче. Всё-таки современный мир гораздо дружелюбнее, чем миллион лет назад, или даже в девятнадцатом веке. Но женский страх потери партнёра страх родом из того мира, который был миллион лет назад и в том мире потерять мужа означало смерть.

Так что страх вполне обоснован. Более того, он нормален.

Можно ли что-то сделать с этим страхом? Да, в некоторых границах, если так можно выразиться.

Во-первых, можно уменьшить переживания. Для этого нужно знать важный момент — страх порождается не только ситуацией, но, как любая другая эмоция (аффективное состояние), вызывается нашей оценкой ситуации.

Поэтому управление оценкой является первейшим способом управления эмоциями.

Имеет смысл помнить (а предварительно — узнать), что все события в жизни бывают случайные, неизбежные и намеренные. Съёмки кино у меня во дворе — это случайное событие (хотя и относительно регулярное, три раз в год бывает; не шучу — регулярно снимают). Оно зависит о множества факторов, на которые я повлиять если и могу, то только частично. Главное, что такое событие может случиться, а может и не случиться.

Наступление ночи или зимы — это событие неизбежное. Факторов там тоже много, на них человек вообще не может влиять, и событие наступит обязательно.

Намеренные события — это событие, на которое я могу влиять напрямую. Например, выдрать из ежедневника лист и порвать его на мелкие части. Это мне доступно — вот ежедневник, вот в нём лист, вот корзина.

А организовать у себя под окном съёмки фильма — это уже куда сложнее, поэтому таковые события останутся в моей жизни случайными.

Неизбежных событий люди, как правило, не боятся. Даже смерти — когда она уже становится неизбежной, у многих стариков появляется ощущение облегчения. Мол, ну наконец-то.

Случайных событий люди боятся — и стараются как-то предотвратить.

Намеренных событий люди не боятся — поскольку эти события целиком им подвластны.

Сложности начинаются тогда, когда случайные события наделяются качествами неизбежных. Например, человек начинает бояться падения самолёта, на котором летит. Падение самолёта — событие случайное, может произойти, а может и не произойти (и, прошу заметить, происходит куда реже, чем, скажем аварии автомобилей). Но если его воспринимать, как неизбежное, то становится очень страшно.

Подчеркну — страх возникает тогда, когда случайное событие воспринимается как неизбежное. Если ночи или зимы мы научились не бояться, то от случайных событий, ошибочно понятых как неизбежные, у нас нет защиты.

Поэтому становится очень страшно.

Выход, конечно же, в том, чтобы напоминать (скажем, проговаривая это вслух) себе — данное событие является случайным, не более. Так сказать, немножко отрезвляться.

А после отрезвления, конечно же, как-то предупреждать или предотвращать эти события. И это — следующее, что можно сделать со страхом.

Во-вторых, страх перед случайным событием вполне применим для избегания этого события. Скажем, боится студент провалиться на экзамене — и учит материал как следует. Ну или хотя бы ищет деньги для взятки (но я такое, конечно же, не приветствую).

И, если женщина боится потерять партнёра, имеет смысл усиленно вкладываться с создание питательной и безопасной среды, то есть быть с партнёром такой, от которой не хочется уходить.

Для любителей чёрно-белого мышления подчеркну отдельно — я не говорю, что нужно прогибаться и подчиняться. Такое поведение, парадоксально, приведёт к потере мужа гораздо быстрее, чем строптивость. Сам удивляюсь.

Можно ли гарантировать, что женщина, создавая питательную и безопасную среду, действительно «удержит» партнёра? Нет, нельзя. Потеря партнёра — это случайное событие, оно может случиться, а может не случиться. Мы лишь можем увеличивать или уменьшать вероятность. Но мы никак не можем перевести это событие в разряд намеренного или неизбежного. Увы, слаб человек и многое ему не под силу.

Так что если вы боитесь потерять партнёра, то вы (вне зависимости от вашего пола) можете:

Несколько уменьшить ваш страх, помня, что потеря партнёра является случайным событием, над которым вы не властны.
Уменьшать возможность потери, вкладываясь в создание безопасной и питательной среды.
Помнить, что в нашей жизни случается, то, что нам не нравится, и задача человека — не ломаться под такими случаями (что, конечно, не так легко, как хотелось бы).
Ещё раз подчеркну – человеческая жизнь всегда содержит в себе потери и расставания. Нужно обладать некоторой прочностью, чтобы переживать эти потери, не распыляясь при этом на атомы и не проваливаясь в депрессию. Это воспитывается, хотя и не сказать, что очень легко. Главное, хоть немного об этом думать и хоть чуть-чуть заниматься (уметь хорошо работать, самостоятельно обеспечивать себя и близких, создавать и поддерживать сеть контактов и прочее в том же духе).



Автор: Павел Зыгмантович

Отправить "Консультации психолога" в Digg Отправить "Консультации психолога" в del.icio.us Отправить "Консультации психолога" в StumbleUpon Отправить "Консультации психолога" в Google

Комментарии