***anna***

Консультации психолога

Оценить эту запись
Цитата Сообщение от ***anna*** Посмотреть сообщение
Проведение многочисленных опросов показывает, что в современной реальности наряду с пищевой и Интернет зависимостью все большее распространение получает зависимость от отношений (любовная зависимость). Эта проблема проявляется в равной степени, как у женщин, так и у мужчин. Отличие существует лишь в том, что мужчины менее осознаны в своей зависимости, чем женщины. Потеря самоощущения, расщепление, нарушение связи с аутентичными чувствами у мужчин происходит на более глубоком уровне.

С чем связано столь широкое распространение «бегства» в любовную зависимость? Какие срытые программы руководят нами? Откуда столько неблагополучия в наших взаимоотношениях?

На сегодняшний день отсутствует духовное восприятие взаимоотношений между мужчиной и женщиной, что приводит к потере связи, соединяющей человека с его глубинными корнями. Стремление обрести целостность ведет к поиску психических взаимоотношений, которые возможны лишь тогда, когда существует психическое расстояние между мужчиной и женщиной.

Первые сигналы – самые мощные и устойчивые, которые наиболее сильны в своем влиянии на формирование дальнейших взаимоотношений исходят из первых опытов взаимодействия «ребенок-родитель». Двумя неизбежными категориями нашего общего травматического экзистенциального опыта являются: 1) ощущение того, что Другой нас подавляет, причиняет вред и/ или 2) ощущение оставленности (покинутости) Другим. Все мы имеем опыт переживания этих двух категорий, но с различной степенью интенсивности.

При восприятии опыта первой категории, то есть «подавления Другим», ребенок уже с детства получает послание о своем бессилии перед Другим, что, несомненно, оказывает свое влияние на построение дальнейших взаимоотношений. При этом с целью обезопасить, сохранить свое Я стоит выбор перед следующими стратегиями поведения:

- уклонение – это стратегия избегания эмоционально заряженных моментов, конфликтов, своего отличия от Других. Эта стратегия заключается в уклонении от необходимых жизненных задач, получения опыта, возможности идти на риск. Наибольшая опасность – в уклонении от риска близости в отношениях, защита от болезненного повторения. Результат: чувство вины, сожаление, разочарование, депрессия, непрожитая жизнь, потеря личной целостности.

- комплекс власти. В попытках обрести независимость от окружающей среды, стать сильнее Другого, получить власть и контроль над ним мы попадаем под власть подобного комплекса силы. Однако, «там, где верх берет власть, там нет любви» (К.Г. Юнг).

- уступки. Данное поведение служит цели получить необходимое одобрение Другого, смягчить его, снизить его власть над нами. Созависимость – крайняя форма уступчивого поведения. Результат: потеря личностной целостности, соматические заболевания (как следствие невыраженного гнева), депрессия. «Если я все время буду хорошим и уступчивым, то перестану быть личностью со своими ценностями, перестану быть самим собой».

При восприятии опыта второй категории – «оставленности Другим», мы снова формируем определенные стратегии поведения с многочисленными вариациями:

- отождествление себя с отвержением. Здесь существует два полюса: уклонение от необходимых жизненных задач, своих талантов и желаний, либо наоборот сверхкомпенсация, когда человек хочет изо всех сил доказать миру, что он хороший, достойный, значимый. Результат: даже если человек и добивается своих целей, то эти цели внешние, которые не приносят необходимого удовлетворения.

- комплекс власти – стремление насильно вырвать благосклонность Других, их уважение и одобрение любыми всевозможными способами. Такие люди бессознательно посылают сигнал Другому: «Ты нуждаешься во мне, и всегда будешь нуждаться, чтобы ладить со своей жизнью, хотя это я нуждаюсь в Тебе».

- зависимости – как суррогатный источник того, чтобы соединиться с Другим. Это становится возможным благодаря – теплу другого тела, пище, наркотикам, табаку и алкоголю, идеологии, Интернету и т.д., которые способны принести кратковременный эффект смягчения гнева, тоски покинутости.

Таким образом, возникает вопрос: существуют ли вообще отношения, которые свободны от наших теневых программ?

В любых отношениях мы неизбежно обслуживаем архаические первичные сигналы. Во всех неблагополучных и неудовлетворяющих отношениях, наш неисследованный внутренний ребенок рефлексивно направляет свои взрослые силы на обслуживание инфантильной программы. В большинстве случаев мы пытаемся сдержать настойчивую архаичную программу из уважения и привязанности к другому человеку, однако не бывает отношений полностью свободных от ее влияния.

Отличия здоровых отношений от любовной зависимости

«Тот, кто ничего не ожидает от себя, становится зависимым от других». Уте Эрхардт.

1. Отношения должны служить росту каждой стороны, приближая нас к тому, кем мы можем стать. Основа благополучных отношений – наша собственная реализованность.

2. Зрелые отношения – те, в которых каждая сторона принимает ответственность за индивидуацию партнера. Мы и только мы отвечаем за итоги и выводы нашей жизни, а не наши партнеры. Если мы отвергаем этот вызов, то неизбежно избегаем взросления, неважно, насколько зрелыми мы можем проявлять себя в других сферах жизни.

3. Требование терпимости к самому себе напрямую связано с вызовом терпимо относиться к другому. Прогноз для любых взаимоотношений основывается на этой дилемме: «могу ли я ужиться с самим собой, таким, как я есть? Если нет, то, как можно ожидать, что сможет или должен кто-то другой?»

4. Единственный способ повзрослеть и создать реалистичные отношения, достойные потраченных сил и времени, – означает отозвать наши проекции и принять ответственность за свое эмоциональное благополучие и духовный рост, даже, если мы сделали выбор поддержать своего партнера поступить аналогичным образом.

Начать путь к здоровым независимым отношениям можно с обращения к следующим вопросам:

1) В чем именно мои зависимости проявляются в этих отношениях и на что мне следует обратить внимание, чтобы перестать быть зависимым?

2) О чем я прошу своего партнера, что следует делать самому (если я собираюсь стать уважающим себя взрослым, полностью ответственным за то, что происходит в моей жизни)?

3) Каким образом и в чем я ограничиваю себя, раз за разом обращаясь к привычным стратегиям поведения в прошлых отношениях и воспроизводя их в нынешних отношениях?

4) Действительно ли я поддерживаю своего партнера, при этом не перекладывая на себя его ответственность расти и стать свободным взрослым?

Сфера личных взаимоотношений, прежде всего, нуждается в нашей способности быть ответственными и свободными взрослыми.

Большинство проблем во взаимоотношениях исходят от нашей инфантильности, неготовности принимать ответственность, от упорного желания не взрослеть. Ведь куда проще переложить вину на кого-то еще или поискать Другого получше…

Повзрослеть – значит признать и принять нашу уязвимость и научиться жить дальше, невзирая на нее.

Приняв ответственность, каждый из нас может стать настолько свободным, чтобы поддерживать своего партнера, непрерывно проявляя заботу и внимание и не ожидая, чтобы партнер решил запутанную головоломку нашей собственной жизни.

Автор: Густодымова Вера

Отправить "Консультации психолога" в Digg Отправить "Консультации психолога" в del.icio.us Отправить "Консультации психолога" в StumbleUpon Отправить "Консультации психолога" в Google

Комментарии