Одесса: 0°С (вода 9°С)
Киев: -4°С
Львов: 1°С

***anna***

Консультации психолога

Оценить эту запись
Цитата Сообщение от ***anna*** Посмотреть сообщение
ГРАНИЦЫ, ГРАНИЦЫ

Прежде чем что-либо отстаивать, нужно понимать, а что мы отстаиваем.
Где наша граница?
Что от чего мы отделяем, что входит в наше личное пространство?
Что нам дает то, что внутри?
Как и чем угрожает то, что за пределами?
Какие выгоды мы получаем, сохраняя границу?
Готовы ли мы пожертвовать ей и частью своего пространства ради другого человека, близкого и значимого?
Готовы ли мы пожертвовать отношениями с этим человеком ради сохранения своих границ?
Ответив на эти вопросы, мы начинаем понимать, что для нас является важным, чему мы придаем значение, что ценим, а что не очень, чем мы можем поступиться, а что для нас неприемлемо ни при каких обстоятельствах.

«Как себя вести, когда в твои границы бессовестно вламываются? Когда переделывают, критикуют и орут "потому что не приготовила"?
Когда мы сталкиваемся с нарушением своих границ, для начала нужно осознать, что да, это то самое нарушение. «Взламывая» границы, другой человек вторгается в то, что мы считаем только своим, неприкосновенным – своим личным пространством, где хозяин – только я. Реагировать на нарушение границ нужно каждый раз, когда это происходит, всячески показывая (словами, небольшим дистанцированием), что по отношению к нам так поступать нельзя!

Далее необходим разговор. Нужно попытаться (спокойно, но довольно жестко и твердо) объяснить партнеру (родственнику, другу), что для нас значит его поведение, какие у нас возникают чувства при этом, как мы на него реагируем. «Мне неприятно и обидно, что ты на меня кричишь фактически ни за что. Это недопустимо. Если тебе что-то не нравится, это всегда можно выразить словами. Я настоятельно прошу тебя так больше не делать. Это задевает и оскорбляет меня».
«Мама, я тебя очень люблю, я знаю, как ты за меня переживаешь, но я уже вырос(ла). Теперь я могу самостоятельно принимать решения и нести ответственность за свою жизнь. Я бы очень хотел(а), чтобы ты поддержала меня в моем выборе жить так, как я считаю нужным, а не критиковала и обесценивала меня. Это подрывает мою веру в собственные силы».

В общем – надо все эти моменты проговаривать, рассказывать о своих чувствах, и (обязательно!) что мы хотим, какого отношения к себе ждем и будем требовать. На языке психологов это называется «прояснение коммуникации». В семьях, где нет коммуникативных проблем, где люди свободно, открыто и безопасно могут говорить о самом конфликтном, гораздо реже возникает необходимость жестко отстаивать свои границы. Потому что люди не только слышат друг друга, но и стремятся сохранить самоуважение каждого, а это, как я уже писала, и является критерием здоровых отношений – родственных, дружеских или любовных.

Какие еще есть средства отстаивания своих границ?
Здесь важно понимать, что у любого неконструктивного поведения есть свои причины. Их 4:

- привлечение внимания (потребность в любви, принятии, в том, чтобы человека больше ценили, уважали, слушали),
- борьба за власть (за то, кто тут главный и чье слово – последнее),
- месть/наказание (например, за свою боль, за отвержение),
- симуляция неспособности/неадекватности («у меня не получится», «я сделал(а), что мог(ла)»).

Если мы понимаем (или догадываемся), что движет человеком, который нарушает наши границы, можно попробовать «вернуть» ему это:
«Почему ты так делаешь?»
«Что ты хочешь этим сказать?»
«Тебе не хватает моего внимания?»
«Ты хочешь меня наказать?»
«Ты мне за что-то мстишь?»
«Ты хочешь чувствовать себя выше, сильнее, авторитетнее меня?»
«Тебе нравится унижать меня?»
«Ты хочешь, чтобы я ощущал(а) себя полным ничтожеством?»
«Чего ты добиваешься?»

И потом слушаем, что нам ответят. Как правило, отвечают «да ничего я не хочу». В этом случае мы: «ну, тогда не делай так, сотрудничай, иди на компромисс» и т.д. Чем тверже мы будем заявлять о том, что нам неприятно и что для нас недопустимо, тем более вероятно, что нас услышат.

Однако в жизни часто получается так, что человеку, который тебя обесценивает (а нарушение границ – это именно обесценивание), очень трудно, почти невозможно что-то объяснить или доказать.
В ответ на твое «мне неприятны твои слова, я прошу тебя так больше не делать», можно запросто услышать: «а мне плевать». Можно, конечно, и не услышать, но человек все равно будет вести себя, как вел, ничего не поймет и ничего в своем поведении не поменяет.

И тогда надо уже думать, что для нас важнее – сохранить себя, свое самоуважение, свои границы или отношения с этим человеком. Чем в данном случае мы готовы пожертвовать. Согласны ли мы жить (общаться) с тем, кто нас не ценит, не уважает наше право на личный выбор, на собственные убеждения и собственные ошибки.
Как говорит моя преподавательница Ольга Яковлевна Андреева: «ты не виноват в том, что с тобой что-то случилось, но ты виноват в том, что продолжаешь жить с этим и в этом, и продолжаешь это терпеть».

Партнеру можно сказать:
«Если ты не перестанешь так со мной разговаривать (обращаться и пр.), я уйду». И нужно быть готовым действительно выйти из этих отношений, а не просто угрожать и ничего не делать (это манипуляция, которая быстро просчитывается). Если для нашего визави дороги мы сами и наши отношения, он прислушается, попробует изменить себя, пойдет на сотрудничество. Если нет, значит – нет. Это надо принять как данность. Надо понять, что такова плата за свои убеждения, свои ценности и свои границы. Именно такой ценой нам обходятся отношения с конкретным человеком.

Если же мы по каким-то причинам не хотим (боимся) прерывать отношения, значит, мы соглашаемся поступиться своим личным пространством, своим самоуважением. Здесь также нужно понять, что это наш сознательный выбор. Мы это сделали для чего-то более важного, чем наше собственное самоощущение.

Меня также спросили, какие другие методы отстаивания границ, кроме дистанцирования, можно применить в случае с суперзаботливыми родственникам. На мой взгляд, ничего кроме открытой конфронтации или дистанцирования, здесь не сработает. Если только не удастся объяснить суперзаботливым родственникам, что в том коконе, в который они пытаются нас укутать, тесно и нечем дышать. Но жизнь показывает, что переубедить практически невозможно, т.к. стремление контролировать, вмешиваться в чужое пространство подается под соусом настоящей любви, жертвенности и желания сделать «как лучше».

Если мы боимся нечаянно вступить на чужую "территорию", то надо смотреть на реакцию партнера. Если он спокоен, то все ок. Если в ответ на какие-то слова, действия реагирует негативно, сопротивляется, уходит от контакта, значит надо задуматься и опять же все непонятные моменты проговорить и прояснить.

Ирина Чеснова

Отправить "Консультации психолога" в Digg Отправить "Консультации психолога" в del.icio.us Отправить "Консультации психолога" в StumbleUpon Отправить "Консультации психолога" в Google

Комментарии