Одесса: 8°С (вода 9°С)
Киев: 3°С
Львов: 4°С

Lady-Bird

Опыт (вопросы и ответы)

Оценить эту запись
Бывает так, что пауза в отношениях не возникает, люди даже не успевают разъехаться. И одним из моментов, почему они не торопятся расстаться, является налаженный быт, сложившееся разделение труда. Люди боятся сломать это «хозяйство», боятся, что в одиночку не справятся…
– Может ли пара в разводе, живущая в одном жизненном пространстве, быть в радость, в помощь друг другу хотя бы на уровне ведения хозяйства? Ведь так трудно двоим, которые были супругами, понимать, что они только используют друг друга для практических, меркантильных целей. Мне кажется, такая ситуация – очень напряженная, нервная. Поэтому если люди уже психологически разлетелись, разошлись, им важно выдержать паузу расставания, чтобы понять, могут ли они снова идти по жизни вместе. И в особенности, мне кажется, напряженна эта ситуация для детей, которые прекрасно видят, что папа с мамой друг друга не любят, используют. И у них как возможность закладывается такая модель собственной семьи.

В предразводный период или уже в период развода, один из супругов определенным образом настраивает другого, говоря что-то вроде: «Кому ты такая, плохая, нужна, кроме меня?». Как с этим быть?
– Когда люди полностью эмоционально открыты друг другу, они способны как вдохновлять друг друга, так и вредить друг другу какими-то жестокими словами наподобие тех, которые вы привели сейчас.
Буквально вчера знакомый психолог рассказал мне историю, что у него была секретарша, очень симпатичная, миловидная женщина. Они за время работы подружились, разговорились. Он постоянно повторял ей: «Я так люблю свою жену, своих детей», подчеркивал это как ценность в своей жизни. И в один из моментов их полной эмоциональной открытости она ему влепила: «Ты так их любишь, так за это держишься просто потому, что ни одна другая женщина тебя вообще всерьез как мужика воспринимать не будет». Его это из колеи выбило настолько, что у него после этого в течение двух лет было несколько падений, внебрачных связей, только потому, что он доказывал себе, что он полноценный мужик.

Так вот, доказывать себе и, тем более, другим ничего не нужно.

Человек некритично воспринял навязанное другим убеждение, «проглотил» его. Нам кажется, что убеждение – плод размышлений. Но в действительности убеждения имеют не только логическую, но и эмоциональную природу. Логически человека можно переубедить в чем-то, но вот этот эмоциональный корень вырвать сложнее. Подходя логически, мы можем задуматься над тем, всегда ли и во всем был прав наш бывший супруг, говоривший нам эти жестокие слова. Все ли его слова сбывались? А почему тогда мы считаем, что эта его оценка нас верна? Он, скорее всего, говорил это либо чтобы привязать нас к себе, либо чтобы обидеть.

А раз так, что есть его слова ? Всего лишь манипуляция слабого человека, который не может даже уйти достойно...

Очень важно, чтобы, находясь в отношениях любви, люди умели хранить свободу друг друга. Если мы слышим подобную фразу – «Кто тебя возьмет, кроме меня», значит, нам предлагаются отношения зависимости. Человек стремится привязать нас к себе, но привязать не любовью – фраза-то наполнена негативом. А где нарушается принцип свободы, там уже любовь попирается. Дайте человеку свободную волю выбрать или не выбрать вас или же кого-то другого, а унижение еще никогда не рождало ответной любви.


Существует еще проблема какой-то невидимой связи, которая остается между супругами после развода. Бывает так, что супруги уже не встречаются, но прошлое чем-то держит одного из супругов, который не в состоянии воздерживаться, хочет создать новую семью. Но не может, так как не возникает влюбленности ни к кому, кажется, что все чувства отданы прежнему супругу.
– Психологическая статистика говорит о том, что определенная доля людей однолюбы. Возможно, образ первой любви запечатлевается в них слишком ярко. А возможно, эти люди сами так себя настроили: «больше никого не полюблю». Но большинство из нас способны после развода дистанцироваться от прежнего супруга и полюбить другого человека.
Мне кажется, что неправильно искусственно пробуждать в себе влюбленность. Если пока «не влюбляется», сердце не раскрывается на другого, нельзя насиловать сердце, чтобы обязательно влюбиться, создать новую семью.
Вспоминается популярная у психологов притча о том, как гусеница превратилась в куколку, начала мучительно прорываться сквозь кокон. В этот момент подошел человек и аккуратно палочкой раздвинул кокон, чтобы помочь куколке. Куколка-то освободилась от кокона, но крылья ее так и не развернулись: она не стала бабочкой.


То есть, не нужно торопить события. Если после развода сердце не раскрывается на другого, нужно прислушиваться к себе и доверять своему сердцу. Конечно же, после того как мы кого-то искренне, пламенно любили, и наши пути разошлись, то нам нужно какое-то время на исцеление от эмоциональной травмы. А если мы торопимся, то мы несем нашу рану в новые отношения. И мы неосознанно провоцируем другого на отвержение нас. Помня, что нас еще недавно отвергли, мы ожидаем, что с другим человеком это может повториться. Мы можем даже такие фразочки говорить своему новому возлюбленному: «Неужели ты еще любишь меня?» «Сколько ты будешь меня терпеть?» Человек строил относительно нас долгосрочные планы, но когда мы спрашиваем его: «Сколько ты будешь меня терпеть?», он задумывается…

Влюбленные люди повышенно внушаемы в отношениях друг друга.

Поэтому, пожалуйста, дорогие влюбленные, не гипнотизируйте друг друга деструктивными фразами! Говорите друг другу только слова благословения. Созидайте друг друга! Если ты созидаешь своего супруга, а твой супруг созидает тебя, то вы вместе становитесь более полноценными людьми. Если Вы находите друг для друга «шпильки» и в эмоциональном состоянии вкладываете друг в друга разрушительные программы, то ни один из вас не выигрывает при этом, и в большом проигрыше оказываются ваши дети


Что можете пожелать в общем людям, приходящим в себя после развода?
– важно оставаться людьми и уметь прощать. Если нашу память беспокоят какие-то обидные ситуации, значит, мы еще не до конца простили. Если простили, то ситуация становится как бы не бывшей, как бы чужой и не с вами произошедшей. Простить, благословить, отпустить человека – я думаю, что это азы не только христианской, но и человеческой этики.

И помнить, что начался новый этап жизни, и быть внимательным к тем возможностям и к тем людям, которые будут встречаться на жизненном пути. Может быть, Господь хочет дать вам что-то такое, о чем вы даже не думали.


Полученный вами опыт бесценен

Перед вами была целая планета – этот человек. Оглянувшись назад, вы увидите, что за время, пока вы были рядом, вы приобрели бесценный опыт. Спросите себя, что такого особенного было в этом человеке? И что вы узнали о самом себе за время вашего общения? Может быть, вы, перешагивая через свой эгоизм, делали для него что-то такое, чего для других не хотели делать? Как вы среагировали на разрыв отношений? Что вы преодолели в себе? Ведь опыт преодоления – это то, что повышает нашу самооценку и реально помогает стать лучше.


В психологии принято считать, что любой кризис – это кризис роста. Жизнь посылает нам именно те ситуации, которые оптимальны для нашего самопознания. А узнать себя – это половина успеха в деле самосовершенствования.


На моих глазах одна хорошо знакомая мне молодая женщина искала супруга. Первый муж оставил ее. Этот развод ей было пережить нелегко, но она извлекла из него большую пользу для себя. Она долго несла на себе отпечаток этого расставания и стремилась в себе разобраться. И ей это удалось.
Я очень уважаю ее за то, что она определила для себя свое представление о будущем супруге и поняла, что для того, чтобы быть достойной такого человека, ей нужно самой многое в себе изменить. Она верила, что если изменится сама, то рядом окажется соответствующий человек.
Она осознала, что она недостаточно смиренна, что у нее слишком развиты лидерские качества (она работает руководителем в фирме), ее прямолинейность подавляет мужчину. И после расставания она сознательно училась быть женственной, приподнимать мужчину над собой, помогать ему занимать главенствующую позицию. Она объективно, трезво к себе относится, и все критические высказывания других в ее адрес воспринимает без обиды, как помощь в ее работе над собой. Она сумела перекроить себя, откорректировать в себе эти привычки. Она преодолела ту горечь, которую несла в себе, и научилась радоваться.
Эта работа над собой длилась не один год. Моя знакомая - очень общительный человек, и внешне интересный, и внутренне богатый. Много молодых людей хотело соединить с ней свою жизнь, но как-то всё не получалось.
И вдруг в ее жизни произошла настоящая встреча - она поняла, что это человек, которого она искала. И он, в свою очередь, воспринял ее как дар Божий и полюбил ее именно такой, какой она сделала себя ради встречи с ним. Он очень трепетно к ней относится, просто на руках носит. У них такое взаимное понимание и такое обоюдное притяжение, что здесь уже трудно ошибиться. Встретились две половинки. Я очень рада за нее.
P.S. Они уже счастливые супруги и ждут появления на свет первенца.

Отправить "Опыт (вопросы и ответы)" в Digg Отправить "Опыт (вопросы и ответы)" в del.icio.us Отправить "Опыт (вопросы и ответы)" в StumbleUpon Отправить "Опыт (вопросы и ответы)" в Google

Категории
Без категории

Комментарии